随着人类文明的进步，大多时候我们都会对一些有深度的句子比较感兴趣，句子简单来说就是复杂话简单化，在哪里可以找到相关的句子呢？为此，小编特意呈上“笑死你的经典搞笑说说”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？

一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

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笑死人的网络经典搞笑说说大全

笑死人的网络经典搞笑说说大全，你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了由小编整理发布

1.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

2.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

3.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

4.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

5.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

6.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

8.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

9.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

10.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

11.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

12.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

13.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

14.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

15.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

16.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

17.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

18.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

19.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

20.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

21.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

22.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

23.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

24.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

25.好寂寞，连欲望都被我挣脱。

26.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

27.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

28.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

29.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

30.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

31.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

32.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

33.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

34.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

35.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

36.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

37.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

38.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

39.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习

40.世界那么乱，装纯给谁看。

41.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

42.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

43.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

44.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

45.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

46.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

47.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

48.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

49.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

50.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

51.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

52.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

53.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

54.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

55.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

56.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

57.江山如画皮，人生如梦遗。

58.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

59.不蒸馒头争口气行吗?

60.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

61.步步高打火机，哪里不会点哪里。

62.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

63.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

64.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

65.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

66.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

67.车道山前必有路，有路我也刹不住。

68.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

69.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

70.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

笑死人的搞笑说说段子

一、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你…第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机…我没有机…我没有机…刘公公，卒

二、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上，他立刻降落问道：“小朋友，你怎么了？”红衣男孩说：“我肚子饿。”面包超人大喜，终于有机会让他当英雄，二话不说伸出自己的手来：“来吧！”红衣男孩诡异一笑，一口咬下去。不消一会，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说：“现在世界当然由我幸运超人去拯救。”

三、三铁杆球迷进了天堂，上帝见他们忠诚，奖励每人一次穿越回过去现场观看本国国足某经典战机会。巴西球迷斟酌再三，选择了1958年世界杯决赛；德国球迷反复思量，要求回意大利之夏巅峰之战；中国球迷毫不犹豫地说出五里河，阿曼，上帝怒“尼玛还去？这场今年都送去80多万人了！”

四、刚看月全食的时候，一个男孩弹着吉他对身边的女孩深情地唱着“你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。”女孩说：“别唱了，你的心都被狗吃了。”

五、他抓着他的手，祈求:让我再射一次吧！我是为你好！他愤怒摇头:不！你每次都把我射晕！他:可你…不行啊！太耽误时间了。他搓着手笑:嘿嘿，可我不是有你吗柯南？要不…你把答案告诉小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官说。柯南:…小五郎扬手指:不然我就不把女儿嫁给你这个长期卖萌犯！

六、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：“给。”樱木白了他一眼：“大白痴。”随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：“嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。”晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：“赶紧从我眼前消失！”

七、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便捅。老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了。

八、她，一个因相貌自卑的爱国女青年，旅途偶遇神灯“姑娘我可以满足你两个愿望”“我要变漂亮，我要回到清朝！”于是她得到去韩国整形机会并穿越到清朝，她的美貌打动了皇帝并册封为嫔妃。皇帝说“我可以给你一切！”“我只求皇上收复高丽”“我答应你”紧接着她就变回了原来相貌。

九、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你…第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机…我没有机…我没有机…刘公公，卒

十、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。

十一、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！

十二、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！

十三、罗塞尔看着那条“热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表团来访鸟巢”的横幅面露不悦“你们知道，我最讨厌就是那只鸟，而且我希望我的来访能让巴萨在中国孕育出更多巴萨球迷，让巴萨的足球文化在中国开花结果。”主办方大笔一挥把横幅改成：热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表团来访卵巢。

十四、白玉堂：“展昭，江湖上咱们五鼠最不喜欢你这只御猫了，但偏偏你的武功不是吹的，当年你的飞檐走壁功夫得到皇上赏识，还因此被封为御猫。”展昭：“白兄，你我私人交情非浅，当年我学功夫的初衷，其实是因为我当时倾慕了一位邻家姑娘，所以想学功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。”

十五、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”

十六、小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江边赏景时对船夫说:我乃李白也.船夫大喜，请其上船。小明想到前世看到一篇写李白的诗很符合此景，便喊出来:李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船.桃花滩水深千尺,不知李白死没死.船夫大怒，一脚将小明踢下了水说:山野粗人也敢冒充李白?

十七、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！

搞笑说说能笑死人的

一、我们的爱终究变成了回忆，曾经的至死不渝早以挥之不去。

二、我的要求并不高，只希望我在乎的人也同样在乎我。

三、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下

四、你可知我的长发是为你而留的

五、愿得一人心，免得老相亲

六、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

七、纠结后的苦楚，蓦然回首，一切是如此的不堪。

八、有些人要慢慢爱，有些事会慢慢来。

九、原来爱情就是相互欺骗，相互伤害啊，呵呵，我懂了。。。

十、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

十一、是金子总会发光，更何况我是钻石

十二、有些爱，不能坚持。即使不舍，也只能够潇洒放弃。

十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！

十四、古人写错字叫通假字，我们写错了叫错别字。尼玛

十五、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

十六、如果岁月只是轮回情人的素妆，或许我就不会心痛无期。

十七、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

十八、谎言，不是用来欺骗对方，而是用来欺骗自己的。

十九、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。

二十、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明而已

二十一、曾经以为你是我放飞的风筝，只要线在我手中你就离我不远，可是你却随了飞鸟去了没有牵拌的远方，飞得好远好远，让我不能再见一面。

二十二、学海无涯，回头是岸！

二十三、早知道找对象这么难，我就定娃娃亲了。

二十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

二十五、再深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾

二十六、有时候，最适合你的人, 恰恰是你最没有想到的人。

二十七、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

二十八、我不是你妈别用你那没断奶的声音跟我说话.

二十九、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

三十、假如以后我们以后都各奔东西，要永远记住最初的梦。

三十一、总在人前幸福人后却更孤独相爱的人相爱到很麻木

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