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笑死人的网络经典搞笑说说大全，你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了由小编整理发布

1.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

2.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

3.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

4.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

5.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

6.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

8.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

9.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

10.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

11.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

12.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

13.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

14.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

15.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

16.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

17.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

18.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

19.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

20.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

21.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

22.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

23.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

24.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

25.好寂寞，连欲望都被我挣脱。

26.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

27.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

28.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

29.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

30.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

31.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

32.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

33.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

34.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

35.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

36.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

37.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

38.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

39.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习

40.世界那么乱，装纯给谁看。

41.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

42.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

43.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

44.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

45.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

46.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

47.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

48.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

49.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

50.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

51.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

52.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

53.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

54.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

55.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

56.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

57.江山如画皮，人生如梦遗。

58.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

59.不蒸馒头争口气行吗?

60.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

61.步步高打火机，哪里不会点哪里。

62.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

63.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

64.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

65.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

66.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

67.车道山前必有路，有路我也刹不住。

68.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

69.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

70.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

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搞笑说说能笑死人的

一、我们的爱终究变成了回忆，曾经的至死不渝早以挥之不去。

二、我的要求并不高，只希望我在乎的人也同样在乎我。

三、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下

四、你可知我的长发是为你而留的

五、愿得一人心，免得老相亲

六、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

七、纠结后的苦楚，蓦然回首，一切是如此的不堪。

八、有些人要慢慢爱，有些事会慢慢来。

九、原来爱情就是相互欺骗，相互伤害啊，呵呵，我懂了。。。

十、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

十一、是金子总会发光，更何况我是钻石

十二、有些爱，不能坚持。即使不舍，也只能够潇洒放弃。

十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！

十四、古人写错字叫通假字，我们写错了叫错别字。尼玛

十五、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

十六、如果岁月只是轮回情人的素妆，或许我就不会心痛无期。

十七、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

十八、谎言，不是用来欺骗对方，而是用来欺骗自己的。

十九、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。

二十、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明而已

二十一、曾经以为你是我放飞的风筝，只要线在我手中你就离我不远，可是你却随了飞鸟去了没有牵拌的远方，飞得好远好远，让我不能再见一面。

二十二、学海无涯，回头是岸！

二十三、早知道找对象这么难，我就定娃娃亲了。

二十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

二十五、再深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾

二十六、有时候，最适合你的人, 恰恰是你最没有想到的人。

二十七、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

二十八、我不是你妈别用你那没断奶的声音跟我说话.

二十九、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

三十、假如以后我们以后都各奔东西，要永远记住最初的梦。

三十一、总在人前幸福人后却更孤独相爱的人相爱到很麻木

能笑死人的搞笑说说

能笑死人的搞笑说说

1、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着

2、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我

3、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样

4、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了

5、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程

6、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以

7、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎

8、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊

9、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝

10、我很喜欢看那种人生伦理的电影：各种盗版a片

11、我经常跟上层社会的人打交道:多次备警告严禁校门口摆地摊

12、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户

13、听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子

14、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花

15、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了

16、女:古人都说女子无才便是德，我很符合这点:我小学上到三年级退学

17、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍

18、希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭

19、我不介意你工作忙十天半月不在家:这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿

20、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己

21、上帝喜欢看新闻带走了迈克.华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克.杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣

22、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了

23、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药

24、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改

25、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多

26、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去

27、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑

28、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人

29、一个b，往北走是nb，往南走就是

30、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶

31、女人的悲哀:大姨妈都抛弃了我，何况是男人

32、付二代就是付房贷和车贷

33、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝

34.冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身

35、别以为你是vip，其实你ip都不算，你只是个

36、如果你离开，我绝不流泪，迎着风睁大眼绝不眨眼

37、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题

38、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个

39、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的

40、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上

41、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧

42、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”

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1、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

2、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

3、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。

4、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!

5、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

6、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

7、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

8、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

9、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

10、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

11、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

12、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

13、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

14、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

15、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

16、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

17、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

18、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

19、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

20、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

21、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办?

22、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

23、据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。

24、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!

25、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。

26、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。

27、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?

28、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!

29、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

30、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

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