人们的交流方式越来越多,很多朋友都喜欢在社交平台分享经典的句子,短小的句子往往具备多种功能,有哪些优美的句子值得你收藏?小编特意收集和整理了周末心情搞笑说说大全,欢迎你阅读与收藏。
1、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
2、看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。
3、我就是我,一开心就疯疯癫癫,不开心就安安分分
4、爱上一匹野马家里没有草原也罢!问题是我爱上一条野狗,他咬的我遍体鳞伤还说我咬他!
5、桃子不是只有阿狸,她还有果然。
6、手机你这个饿货,居然把我的话费当士力架全吃了!
7、现在的学弟学妹,一届比一届矮,一届比一届挫,还一届比一届叼。
8、小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
9、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
10、在上课做化学实验的时候,我们老师说了一句:“前排的同学买没买保险啊!”
11、为什么小魔仙变身时用那么长时间,坏人不攻击她。
12、作弊不要慌,逮着就要装。
13、整死一个Q宠比整死一个人都难。
14、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
15、当手一握住鼠标,就失去做作业的意志了。
16、据说交白卷可得三分,那叫卷面整洁。
17、这次期中考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
18、不要脸次数多了,那叫心理素质过硬。
19、两只学霸,两只学霸,考的high,考的high!一只没写名字,一只没填答题卡,真痛快,真痛快!
20、“我脸油吗?” “反光,看不清楚”
21、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
22、女生失眠有三种可能: 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
23、上课老师叫我回答问题,我总会说:“老师你把答案念一遍,我看对不对。”
24、你要走,我不拦你,你要死,我帮你!
25、我最爱吃零食,但是如果有人拿零食来换EXO,我会毫不犹豫地说,不行,那是我的命啊
26、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
27、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少, 钱一少我就生气。
28、谁若烧了我姐妹的天堂,我定炖了她人的翅膀。
29、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有,分你点?”
30、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
31、世界上最悲惨的事是:买好吃的时候遇到吃货同桌。
32、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
33、现在的社会,上厕所拿手机比拿手纸还重要!
34、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。
35、我的同桌是个学霸,搞定老师绝代风华,就算有天我被老师骂,他也可以带我去德玛西亚!
36、说小葡萄亲EXO我不羡慕,我又不是瞎子怎么能不羡慕!啊 真心的羡慕嫉妒恨啊!
37、呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!
38、对很多人来说,剪发就等于毁容!
39、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
40、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
41、掉网不可怕,可怕的是壹阵壹阵的掉。
42、有着长发有着腰只不过是水桶腰
43、脑子空的没关系,就是千万不要进水
44、走自己的路,让别人说去吧!吃自己的饭,让别人吐出吧!
45、我爱的名花有主,爱我的惨不忍睹。
46、人不犯我我不犯人 ,人若犯我我逼疯那人。
47、女生亲嘴手拉手,叫闺蜜;男生亲嘴手拉手,叫基友。
48、我的最大愿望:做个lady,生个baby,全家一起study,生活多happy。
49、对于家长怀疑我谈恋爱的问题, 我只想说九个字, 你们太高估我的能力了
50、每次一做出一道数学题,就觉得特别有成就感。
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2、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:明天都考试了,你还不看书?室友淡定的回道:后天,难道是我记错了吗?于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:上午考试,你们没去!
3、岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等。
4、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。
6、不知道怎么说,但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为,我觉得这种行为挺不好的,对别人真的造成了挺不好的影响。比如我,你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看,就很过分!
7、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
8、女生聊天一般不会语音,女生跟你聊天用语音,你和她的关系绝对不一般,把给你的备注删掉,她也能一眼看出是你发的消息。
9、什么兄弟,什么朋友,我算是看透了,嘴上说的这么好听,这么冷的天,借女朋友来睡两天都不愿意。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你,人丑就该多读书。
11、我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
12、我玩过的男人可多了,比如:李白,韩信,孙悟空,后羿,项羽,典韦什么的。
13、看到一个人很像你,我追了上去,突然想起这个城市没有你,我放下了手中的砖头,差点打错人。
14、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
15、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?八国联军侵华战争。
16、你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
17、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
18、什么事情可以让你放下尊严低声下气?抄作业
19、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
20、还没来得及去沾花惹草,花草就被别人拔光了。
21、我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。
22、年轻只有一次,在不疯狂怎么和儿子说当年。
23、上学的时候,经常干解剖,对死人都习惯了,晚上宿舍比蒸笼还热,二货舍友突发奇想说:太平间有空调,要不咱们去那里睡吧,我有钥匙。另一二货马上说好啊,俩人就去了。第二天,看门的大爷住院了。
24、我现在文科也不好,理科也不好,只能去学魔法了。
25、小时候有个动画片,只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:大偷儿子,和小偷爸爸
26、跟我比懒,你输定了,因为我都懒得跟你比。
27、爸爸教育我:你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话。
28、当我发现所有wifi都有密码的时候,我深深地感受到了这个世界的恶意。
29、有人说我饿了是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说我去给你弄吃的。对爸爸说,他会笑笑说好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女朋友说,她永远会回答:我也是。因此,越来越多的男孩选择找个男朋友。
30、我见过无数的流氓,却依然看不惯你这个人渣。
31、和老婆吵架,我怒吼:别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心,没想到她说:别以为你说的很有道理我就会放过你!
32、男孩骑着高头大马到悬崖边,回头对着心爱的女孩说:我最后问你一句,你到底嫁不嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去。女孩被感动了,对男孩大喊一声嫁,马嗷一声从山崖冲了下去。
33、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。
34、暴力不可以解决问题,但可以解气。
35、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。
36、今天好多阿姨说我长得帅,那为什么你们不把女儿介绍给我!
37、有点想哭,然后天就下起了雨,赶紧跑去问妈妈我的身世,我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
38、时时刻刻要提醒自己,人生苦短,要及时行乐和睡想睡的人。
39、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
40、女生对男生污是什么感受合得来的可以同流合污
41、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
42、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
43、请各位家长请注意了:这几天,社会上出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,以e校通、微信和班主任的名义,谎称是儿女的成绩,从中挑拨离间,使得家庭严重不合,请家长收到有关成绩的短信立即删除,不要相信。随手转发正能量。
2、我给我对象打电话,她对象接的。
3、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
4、千保健,万保健,心态平衡是关键。
5、路见不平一声吼,吼完一声继续走。
6、我没有这种天分,包容你也接受她。
7、别说你一无所有,你不是还有病么。
8、有情人终成眷属,有钱人终成痛苦。
9、只要你不放手我可以爱你好久好久。
10、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
11、吹了一天的冷风,好像变得高冷了许多。
12、鱼活在水的眼泪中,却死在案板的怀里。
13、若未来你能想起我,希望那是温暖瞬间。
14、世界上最遥远的距离,就是周一到周五。
15、失掉你我已不会做人,如何还留力爱人。
16、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
17、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。
18、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
19、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
20、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场!
21、最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。
22、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。
23、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
24、我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好、
25、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利!
26、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
27、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
28、为什么我眼里长含泪水,因为哈欠对我爱的深沉。
29、一千零一个愿望太多了,我只要实现一个就够了。
30、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
31、因为你有双下巴,所以遇到任何困难,都不能低头。
32、地上有一毛钱你们不捡,网上有一毛钱你们抢疯了。
33、你是暖气团,我是冷气团,遇到你,我止不住流泪。
34、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。
35、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
36、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
37、最好的爱情,就是可以快乐的做自己,还依然被爱着。
38、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
39、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了,这都怎么了。
40、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
41、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
42、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
43、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。
44、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
45、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
46、有一种凄凉叫,这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
47、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
49、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。
50、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。
51、一句问候填满青春,别人的话都听不见,岁月凝结在你的视线。
52、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
53、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。
54、你认为男生什么时候最迷人?大便的时候最迷人!熏迷死你!
55、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
56、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。
57、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
58、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
59、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
60、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵~
61、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
62、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。
63、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。
64、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
65、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。。
66、该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
67、老感觉菊花里有东西卡住了,一抠竟然抠出半根金针菇,我毫不吝啬的喂给楼主了。
68、总有一天我对你的爱会得到同等的回报,就像离的路由器越近,信号越强一个道理。
69、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
70、他总是叫我妮儿,有时候犯错了叫媳妇,睡觉前叫夫人,早安叫老婆,开心的时候叫宝贝。
71、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
72、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
73、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。
74、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再又边,好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
75、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐,你说你喜欢海,我就浪了整个青春。
76、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
77、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。
78、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!
79、现在都喊自己丑,一爆照来美成狗;都说自己是学渣,却把考试虐成渣;整日叹息乐感差,唱起K来成麦霸。
80、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
81、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!
82、我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
83、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!
84、太阳当红照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,拉了隐线我就跑,轰隆一声学校炸飞了
85、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了,对方羞辱他说:你好娘!他说:你好,儿子。全班寂静,3秒钟后,掌声雷鸣,经久不息。
2、爱我你说,搁在心里多坎坷。
3、天生下来的是雨,而不是天才!
4、贱女就是矫情,贱男就是多情。
5、是,你是个智者,可惜你姓弱
6、你是不是也记得多久没有说爱我。
7、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
8、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
9、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。
10、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
11、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
12、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。
13、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
14、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。
15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
17、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。
18、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
19、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
20、有没有想到一个人你就想哭?有,债主。
21、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
22、为什么你眼里常含泪水?因为你装逼太深沉。
23、暗恋一个人太痛苦了,所以我暗恋了好几个。
24、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
25、老娘特想一巴掌把你搧墙里,扣都扣不出来。
26、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
27、老板:你先替我收一下,一会过来交给我。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
30、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
31、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
32、最愚蠢的事就是把别人对你的好,误以为是爱。
33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?
35、男人从不后悔结婚,只是后悔没有娶另一个女人。
36、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。
37、我记得前两年前单身还是贵族,怎么这两年成狗了。
38、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的!
40、老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?
41、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
42、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
44、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
45、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
46、你的拿手好菜是什么?我烧的白开水还不错。
47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)
48、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。
49、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
50、如果没有你,在我孤单寂寞的时候,有谁来给予我需要的温暖。
51、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。
52、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。
53、一直很好奇,第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么。
54、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
55、你能接受年龄差几岁啊?主要看脸,上下五千年都不是问题。
56、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
57、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
58、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅
59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
60、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?给他一卷透明胶。
61、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。
63、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
64、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
65、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
66、一直没有明白一件事,学英语可以跟外国人讲话,可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。
68、人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
69、想你,是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅,心里面,却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
70、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
71、一大早,包公手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜答:谁在说话?
72、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
73、不是每一次发奋都会有收获,但是,每一次收获都务必发奋,这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。
75、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。
76、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。
77、如果你不漂亮,假如你不聪明,假如你的腿很短,假如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!
78、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
79、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
80、请问你人生巅峰是什么时候?我清了清喉咙:这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人!不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
81、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
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1、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。2、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:明天都考试了,你还不看书?室友淡定的回道:后天,难道是我记错了吗?于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:上午考试,你们没去! 3、岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等
1、考场如战场,不是你死就是我亡。2、我给我对象打电话,她对象接的。 3、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。 4、千保健,万保健,心态平衡是关键。 5、路见不平一声吼,吼完一声继续走。 6、我没有这种天分,包容你也接受她。 7、别说你一无所有,你不是还有病么。 8、有情人终成眷属,有钱人终成痛苦。 9
1、清水出芙蓉,蠢猪各不同!2、爱我你说,搁在心里多坎坷。 3、天生下来的是雨,而不是天才! 4、贱女就是矫情,贱男就是多情。 5、是,你是个智者,可惜你姓弱 6、你是不是也记得多久没有说爱我。 7、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。 8、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。 9、你就像条哈巴狗,谁有吃的
1.我会把前任的名字写在孔明灯上,一个个送你们上天。2.你的小可爱已上线,天干物燥,小心她闹。3.逗小孩一定要100%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。4.班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。5.本人是个女同,可是我害怕世俗的眼光,希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友,假装
1、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。 2、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:明天都考试了,你还不看书?室友淡定的回道:后天,难道是我记错了吗?于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:上午考试,你们没去! 3、岁月让我知道了除了快递,我谁都不
1、谁说的,不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意 2、别以为世界抛弃了你、世界根本没空搭理你 3、学校得到了我的人,却永远得不到我的心。 4、能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。 5、光棍节那天沒敢上线,怕有人安慰我。现在明白,我真是想多了! 6、平时疯疯癫癫的和人笑和人
1、再正经的爷们儿也架不住狐狸精,再强悍的小娘们儿也得来月经 2、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是:哎,作业借我瞅瞅 3、胖子瘦不下来,哭了;瘦子胖不起来,急了。 4、红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 5、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。 6、别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。 7、
经典搞笑说说心情短语一: 1.不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人 2.没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。 3.如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。 4.年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双? 5.比恋爱更能使人疯狂的是失恋。 6.明明是乡镇干部之子的气质