在我们和朋友的沟通过程中,我们在聊天软件上分享得最多的是句子。短小、精炼、浓缩是句子的重要特征,你所知道句子有那些类型?也许以下内容“搞笑说说心情短语大全”合你胃口!欢迎大家阅读收藏,分享给身边的人!
1、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。2、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:明天都考试了,你还不看书?室友淡定的回道:后天,难道是我记错了吗?于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:上午考试,你们没去!
3、岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等。
4、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。
6、不知道怎么说,但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为,我觉得这种行为挺不好的,对别人真的造成了挺不好的影响。比如我,你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看,就很过分!
7、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
8、女生聊天一般不会语音,女生跟你聊天用语音,你和她的关系绝对不一般,把给你的备注删掉,她也能一眼看出是你发的消息。
9、什么兄弟,什么朋友,我算是看透了,嘴上说的这么好听,这么冷的天,借女朋友来睡两天都不愿意。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你,人丑就该多读书。
11、我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
12、我玩过的男人可多了,比如:李白,韩信,孙悟空,后羿,项羽,典韦什么的。
13、看到一个人很像你,我追了上去,突然想起这个城市没有你,我放下了手中的砖头,差点打错人。
14、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
15、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?八国联军侵华战争。
16、你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
17、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
18、什么事情可以让你放下尊严低声下气?抄作业
19、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
20、还没来得及去沾花惹草,花草就被别人拔光了。
21、我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。
22、年轻只有一次,在不疯狂怎么和儿子说当年。
23、上学的时候,经常干解剖,对死人都习惯了,晚上宿舍比蒸笼还热,二货舍友突发奇想说:太平间有空调,要不咱们去那里睡吧,我有钥匙。另一二货马上说好啊,俩人就去了。第二天,看门的大爷住院了。
24、我现在文科也不好,理科也不好,只能去学魔法了。
25、小时候有个动画片,只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:大偷儿子,和小偷爸爸
26、跟我比懒,你输定了,因为我都懒得跟你比。
27、爸爸教育我:你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话。
28、当我发现所有wifi都有密码的时候,我深深地感受到了这个世界的恶意。
29、有人说我饿了是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说我去给你弄吃的。对爸爸说,他会笑笑说好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女朋友说,她永远会回答:我也是。因此,越来越多的男孩选择找个男朋友。
30、我见过无数的流氓,却依然看不惯你这个人渣。
31、和老婆吵架,我怒吼:别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心,没想到她说:别以为你说的很有道理我就会放过你!
32、男孩骑着高头大马到悬崖边,回头对着心爱的女孩说:我最后问你一句,你到底嫁不嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去。女孩被感动了,对男孩大喊一声嫁,马嗷一声从山崖冲了下去。
33、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。
34、暴力不可以解决问题,但可以解气。
35、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。
36、今天好多阿姨说我长得帅,那为什么你们不把女儿介绍给我!
37、有点想哭,然后天就下起了雨,赶紧跑去问妈妈我的身世,我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
38、时时刻刻要提醒自己,人生苦短,要及时行乐和睡想睡的人。
39、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
40、女生对男生污是什么感受合得来的可以同流合污
41、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
42、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
43、请各位家长请注意了:这几天,社会上出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,以e校通、微信和班主任的名义,谎称是儿女的成绩,从中挑拨离间,使得家庭严重不合,请家长收到有关成绩的短信立即删除,不要相信。随手转发正能量。
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1、谁说的,不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意
2、别以为世界抛弃了你、世界根本没空搭理你
3、学校得到了我的人,却永远得不到我的心。
4、能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。
5、光棍节那天沒敢上线,怕有人安慰我。现在明白,我真是想多了!
6、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹,不过就是不想一个人孤单而已。
7、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
8、晚上给死党打电话:"喂,你妈逼你干吗呢?"电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"
9、今天客户来银行取钱,坐下一句话说得我石化了:“你好,我死期到了。”
10、别总觉得你配不上谁,问问自己他们是不是都配得上你。
11、你给的承诺就像星星一样。那么多。我却一个也得不到。
12、成熟的标志:有一天你把口头禅从“真的假的?”改成了“别操蛋了!”--恭喜你。
13、网上银行叫网银,那么手机银行怎么办……
14、美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!” 中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!”
15、喜欢一个人就去追,哪怕分手了也要去挽回、不要怕失面子、面子算个毛阿、除非你从来没有真正的爱过-
16、我不想要的东西,从我不要的那刻起,就注定不再回头
17、多年后的那个你,一定会感谢现在拼命努力的你
18、元芳失忆后,狄仁杰对他大喊:“元芳!/ 我是狄仁杰啊!!不记得我了么?” 元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
19、男:等你到了30岁了我就送你一部车。女:真的?男:你在我心里永远都是18岁。
20、一些事,只配当回忆。一些人,只能做过客。
21、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。
22、像我那么懒的人,要是你说的每一句我都有回,那只能说明一个问题:我喜欢你。
23、寒假作业是什么概念:我们写一个月,老师写一个阅。
24、“我的脑子里装的都是你。” “屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!” “我不允许你这样说自己……”
25、女儿六岁了,十分聪明。一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”
26、我依然单身,不要心急。上帝正望着我,说:“我要为这个女孩留一个特别的人。”
27、不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品。
1、再正经的爷们儿也架不住狐狸精,再强悍的小娘们儿也得来月经
2、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是:哎,作业借我瞅瞅
3、胖子瘦不下来,哭了;瘦子胖不起来,急了。
4、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
5、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
6、别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。
7、如果我死了,请在我的棺材里装台电脑好吗?
8、有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。
9、“单词,快到脑子里来!”“你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗??”
10、据说,第一次见一个人,体温在38.6°就叫一见钟情。
11、广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗
12、我爱你,关你啥事,有本事你也爱我试试?。
13、爱情就如卫生纸,别老是扯
14、主动久了,每个人都会累
15、爱情都败给了所谓的友情
16、天若有情天亦老, 女人多情死的早
17、陌生人的骂,我可以以牙还牙,熟悉的人伤,我却招架不了
18、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
19、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行
20、人要成功、需要有高人指点、贵人相助、朋友相伴、小人相随、 加油 自己!
21、做个有气质的流氓,不能是个女的就上
22、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
23、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
24、爱是种饥渴 一种无尽的性需求
25、锄禾日当午 ,念书真辛苦 ,拿本小破书,一坐一上午。
26、记忆,真想把你当作纸巾,擦了就扔掉。
27、唉,又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。
28、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
29、瘦不了的永运在骚动,胖不了的永远有恃无恐~
30、爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。
31、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼。
32、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家
33、暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。
34、自由女神告诉我们,读书顶个鸟用,不如一把火烧了。
35、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
36、上课“老师好”下课“老师再见”我说老师,你听着烦么,我每天说的都烦了
37、我很懒,懒得连钱都不想花(男人如果娶到到这样的老婆,偷着乐吧)
38、我很懒,懒得连老公都懒得找,得先让别人养着吧
39、床头明月光,先知小三睡的香,后觉尿裤裆,敢问尿布在何方?
40、山外青山楼外楼,老公和小三要跳楼,我在楼下喊加油。
41、如果你老公的情人掉进水坑,你是选择蹦迪还是唱歌?
42、哎呀胸小怎么了!嘿正好可以缩短两颗心的距离
43、冬天的天气,很干燥,于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来
44、甲:这糖太好吃了 乙:哪儿呢?? 甲:我的梦里,你深深的脑海里
45、我暗恋的人突然剪了一个光头。我立马变心了
46、我:老师我想请假丶老师:为什么请假? 我:因为明天我发烧
47、风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
48、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
49、我不是蒙牛,没你想象那么纯。
50、只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱
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1、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。 2、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:明天都考试了,你还不看书?室友淡定的回道:后天,难道是我记错了吗?于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:上午考试,你们没去! 3、岁月让我知道了除了快递,我谁都不
1、谁说的,不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意 2、别以为世界抛弃了你、世界根本没空搭理你 3、学校得到了我的人,却永远得不到我的心。 4、能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。 5、光棍节那天沒敢上线,怕有人安慰我。现在明白,我真是想多了! 6、平时疯疯癫癫的和人笑和人
1、再正经的爷们儿也架不住狐狸精,再强悍的小娘们儿也得来月经 2、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是:哎,作业借我瞅瞅 3、胖子瘦不下来,哭了;瘦子胖不起来,急了。 4、红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 5、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。 6、别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。 7、
经典搞笑说说心情短语一: 1.不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人 2.没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。 3.如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。 4.年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双? 5.比恋爱更能使人疯狂的是失恋。 6.明明是乡镇干部之子的气质
1、你长成这样,你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢?2、你从十八层地狱刚来到人间,碰上了春哥,又被春哥踩回去了吧。 3、真是死不要脸,你那好似车祸现场的脸蛋,从根本上颠覆了人类对丑的认识。 4、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了? 5、你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,
1、最近,穷得连耗子都含泪搬家了。2、不要用爱来伤害我,没有药医治。 3、女子无才便是德,我想我是太缺德。 4、打是亲,骂是爱,踹你一脚最实在。 5、也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。 6、其实我是一个天才,只可惜天妒英才! 7、穿着显瘦,脱了有肉,都叫兽你做到了。 8、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹
1、其实表白并不好,因为显得手黑。2、你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。 3、我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。 4、天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。 5、多吃芹菜不用问,降低血压喊得应。 6、我不要地久天长,只要你给我的幸福。 7、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。 8、喜欢的东西好像都难以留住,比如
1、没有伞的孩子必须努力奔跑。 2、现在整的多经典,过去长得多惊险。 3、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。 4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。 5、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动...