在这个信息时代，我们都很喜欢在找一些经典的句子。句子是由单词和短语组成的，建议你多转发一些有意思的句子给你的同事和朋友，经过整理，小编为你呈上2021经典搞笑语录，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。今天我们就一起来欣赏小编小编为大家精心挑选的20xx经典搞笑语录集锦吧!

20xx经典搞笑语录集锦(一)

1.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

2.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

3.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

4.盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

5.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

6.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

7.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

8.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

9.自从得了神经病，整个人都精神多了。

10.收老头的破烂儿怎么还不来啊?

11.俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

12.花钱越多，离床越近。

13.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

14.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

15.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

16.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

17.要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

18.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!

19.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

20xx经典搞笑语录集锦(二)

1.我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

2.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!

3.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

4.问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

5.和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”

6.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

7.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

8.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

9.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

10.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

11.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

12.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

13.今天准备做2件事：1、想你;2、骗你

14.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

15.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

16.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

17.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

18.世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

19.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

20.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

21.适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

22.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

20xx经典搞笑语录集锦(三)

1.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

2.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

3.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

4.在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

5.烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。

6.台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

7.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

8.有钱男子汉，没钱汉子难。

9.蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

10.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

11.我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

12.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

13.天生下来的是雨，而不是天才!

14.啥时硬件也可以COpY就好了!

15.每个人都有狗屁不是的时候!

16.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

17.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

18.不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!

19.天塌下来你顶着，我垫着!

20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

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2021开学经典搞笑语录

以下这篇20xx开学经典搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

2、上学的心情比上坟的心情还沉重

3、开学就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大狱了。

4、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。

5、我的妈妈好像是从天上来的。

6、考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根。

7、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

8、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！

9、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！

10、暑假作业就是你辛苦写两个月，老师轻松的写一个阅！

11、都用苹果，让我们这些乡下人情何以堪啊。

12、老师说占便宜不分男女。

13、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

14、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！？

15、亲，开学了，我保证您的大学生活是全新的，知识是货真价实的，快乐是终生包换的，烦恼是可以退货的，祝福您收到了吗，请给个好评吧，亲。

16、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！

17、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开

18、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

19、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。

20、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事

21、突然发现我有漏口水现象不知是不是看见了你。

22、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。

23、我最讨厌的人就是上学了，非要缠着我，还非要我上了她。

24、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！

25、开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦掌，激情飞扬，欲与天公试比高，待明日，看你等风采，尽情展现，江山如此多娇，引无数学子竞折腰 ，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等！

26、白酒比情人好，因为白酒可以暖心

27、恐怖片开学全国同步上映

28、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。

29、要去学校了,我这双不争气的手说舍不得键盘呀！

30、保持娱乐的情绪、嗨的像个疯子。

31、你别光看我的外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的。

32、你的出生年和现在的年龄加起来一定是20xx。

33、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！

34、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！

35、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

36、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！

37、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了

2021年经典搞笑语录

20xx年经典搞笑语录

1、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！

2、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

3、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……

4、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

5、唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。”唯物主义说：“你是猪，所 以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！

6、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

7、我不是名人 就是一人名。祝你妇女节快乐！！

8、便秘了的原因是地球引力太小。

9、恋爱中，男人会面临两大难题：1、学会向女友认错；2、认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----“你错了？你错哪儿了？”解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！

10、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！

11、人未死 心已碎 活着像受罪

12、早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。

13、和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿？闺蜜坏坏的说就为少推一次门。

14、看见你，我差点没把孩子吐出来

15、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

16、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！” “老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”“你妹……”

17、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”

18、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

19、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

20、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”

21、、别跟我谈人生，你都不是人生的。

22、梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。

23、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

24、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

25、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

26、听说天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说：“小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。”

27、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。

29、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明…（小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

30、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

31、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

32、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

33、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”

34、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

35、今天上午有个病号，我看了一眼产妇的名字，也没多想，随口问了一句，产妇是叫魏吉吉吗？他老公一愣，说叫魏喆！当时我的脸红的，写个字为什么离那么远干嘛！

36、和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！”同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

37、我最大的缺点，就是缺点钱……

38、不要再说日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”，狗狗一天没理我……

39、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。……男卒，享年25。

40、考试前一天……我对心心说：明天考英语，我一窍不通呀，怎么办？心心：别急，我给你抄！进考场前10分钟……我：糟糕，心心，我们不是一个考场呀！心心：我想想……有了！考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聪明了！考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢？……

41、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

42、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…

43、女人一生必须有几个蓝颜知己。……

44、跟一美女同事聊天…美女：家里小狗狗死了，我该怎么办呀，好伤心，呜呜呜～～～我：别太难过，别太难过，等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去，再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…

45、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋

46、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。

47、我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！

48、百度再拽，搜个老婆给我看看。

49、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

50、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

52、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！

53、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

54、上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板：人家都卖四块怎么你卖六块？他说：你喝了肯定会尖叫的。我不信，买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你这他妈的是水！！！”

55、女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土……

56、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

57、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

58、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：……

59、老板，我要请假。领导：请假理由。丈母娘结婚。领导：给我带份礼。您咋还随礼？领导：别问，带一份就行。拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说：这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了？

60、有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。终于找到原因了！

61、你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！

62、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？”阿姨……

63、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

64、回望20xx，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。

65、二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来……大家纷纷捂鼻……为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了……

66、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨

67、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

68、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

69、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的……

70、能当朋友的时候，千万不要做情人；没有永远的情人，只有永远的朋友。

71、刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！这个反派的拖延症还挺厉害的。

72、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了。”

73、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

74、你长的外形不准，比例没打好。

75、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

76、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”

77、我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！

78、虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

79、原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。

80、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。

81、生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂、、、

82、抢得走的东西，就不是东西。

83、人生苦短，必须性感。

84、肉的理想，白菜的命。

85、有个小屁孩考试只得了8分，于是他在 8前面加个7，再把7改成9，拿回 去给爸爸签字，爸爸一看：“你这改动也太 明显了吧？以为我不知道你只考了78？”

86、大龄未婚女子，就像菜农收摊时的最后一把青菜，即使仍然青翠欲滴，别人也敢把价砍的最低。

87、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊，让我哭一会…

88、老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！

89、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了

90、A：“本人的优点是智商高，有节操。”B：“智商高？能看懂内涵笑话不？”A：“每次秒懂！”B：“那你还有脸说有节操！！！”

91、我们寝室的说把《小龙人》里的歌词也听错了“我是一条小青龙，小青龙，我有许多小咪咪，小咪咪。”

92、钱不是问题，问题是没钱！

93、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。” “能啊，梁静茹的勇气。” “哪一句？” “爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

94、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……

95、我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在他男友抱住她时，她大叫：“非礼啊！”然后他男朋友就悲催的被围殴了！

96、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

97、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

2021经典幽默搞笑语录

1、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。

2、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！

3、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车、踏破考场，待从头，收拾旧山河。

4、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。

5、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

6、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！

7、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

8、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

9、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

10、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

11、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

12、干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉╠上面没人；二是政策变，象妓女睡觉╠上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉╠自己人老搞自己人。

13、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

14、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

15、医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。

16、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

17、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

18、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！

19、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。

20、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

21、今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！

22、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

23、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。

24、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫炸弹，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。

25、公司老总真威风，带着小蜜全球通；部门经理多风情，包个二奶神州行；部门主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。

26、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

27、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

28、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

29、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

30、快乐美满的人生：七成饱、三分醉、十足收成；过上等生活、付中等劳力、享下等情欲。

31、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。

32、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

33、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

34、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

35、人又老，钱又无，二奶又大肚，三奶又烂赌，四奶又死老母，五奶又唔好，六奶又去蒲，七奶又勾佬，八奶又嫌我醋，九奶又姨妈到。

36、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台党中央；不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。

37、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

38、劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动！

39、财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。

40、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

41、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

42、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

43、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

44、男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。

45、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱。

46、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！

47、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。

48、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！

49、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

50、因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！

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