平平淡淡的生活之中，我们看见喜欢的句子一般都会收藏摘抄下来，有趣的句子让我们的生活更加丰富多彩。你喜欢摘抄好词好句吗？我们的小编特意搜集并整理了搞笑语录2021，欢迎阅读，希望你能喜欢！

搞笑语录20xx

1、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

10、你长的外形不准，比例没打好。

11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

16、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

21、俺从不写措字，但俺写通假字！

22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

24、青春是个欠砸的杯具。

25、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

35、避孕的效果：不成功，便成“人”。

36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

37、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？

38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

40、在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴…

41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊！！

43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

44、先学会不生气，再学会气死人。

45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

48、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

50、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

51、天塌下来你顶着，我垫着！

52、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样！问她为什么，她说因为她喜欢扁头！！！

53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

54、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

55、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？

57、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

59、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

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搞笑语录2021短句

搞笑语录20xx短句

1、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

2、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

3、邻居老婆挺着大肚子在家待产！农村信号不强慢，她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌！”这话被有点耳背的奶奶听到，今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声，这回来十多天已经杀了四次鸡了，不能老喊着杀鸡、吃鸡！鸡杀完了等你媳妇生孩子时，可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……

4、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！

5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

6、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。

7、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！

8、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

9、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。

10、我们只是在错的时间遇见对的人。

11、火车那叫一个挤啊，TMD我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了！

12、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

13、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

14、明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只考了50分。

15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

16、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！

17、放开那个男孩，把我带走吧。

18、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚

19、世界上最没用的东西就是工资条，看来生气，擦屁股太细。

20、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。

21、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

22、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。

23、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

24、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

25、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实

26、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

27、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福;打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙;翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦;日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福!

28、我很同情你，在这寒冷的夜里，一个人四处奔波，承受着寂寞。别灰心，其实很多人都盼望着见你一面呢，只为对你说声：圣诞快乐，圣诞老人！

29、就算是believe，中间也藏着一个lie。

30、骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。

31、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。

32、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

33、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了

34、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”

35、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。

36、除了外卖和快递，别的真的等不起。

37、俗话说：青出于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！

38、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

39、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志：烧掉文件，转移资金，建立攻守同盟，留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分，高墙外都能听到隐隐约约的歌声：“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…

40、儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明天了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

41、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？

42、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。

43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

44、女：“你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了！”男：“这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由？”

45、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。

46、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

47、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……

48、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐!

49、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走

50、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

51、不在复习中爆发，就在考试中灭亡。

52、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你嘛B，有撩开看的吗？”

53、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！

54、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

55、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

56、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……

57、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道

58、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

59、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。

60、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪！

61、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”

62、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。

63、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”

64、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

65、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”

66、一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！

67、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

68、我的人生：活的复杂很容易，活的简单却很难。

69、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”

70、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。

71、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

72、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

73、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊

74、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

75、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

76、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

77、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。

78、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

79、家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：“不用说谢谢吗？”“谢谢爸爸！”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛？”“……”

80、在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？

81、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

82、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，

83、每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……

84、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩、、、

85、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

86、同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

87、估计以后再不会找到让我心动的人了、

88、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

89、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……

90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

91、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”

92、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。

93、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

94、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

95、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。

96、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

97、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

98、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

99、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟……

经典搞笑语录2021

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1、【如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。】

2、【万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？】

3、【逛街途中，来了一帅哥搭讪：美女，头发真好看，哪里剪的？本来很看好他的，她这么一说，我怒了，摘下假发道：你告诉我哪里捡得到？老娘花钱买的！他灰溜溜的走了！~次奥丶】

4、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

5、【微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。】

6、【以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？】

7、【新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。】

8、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】

9、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

10、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

11、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。】

12、【我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】

13、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

14、【奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！】

15、【有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。】

16、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】

17、【和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：哎呀我的妈呀！你吓死老子了！】

18、【上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判！】

19、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】

20、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】

21、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】

22、【没什么事不要找我，有事更不用找我】

23、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】

24、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】

25、【珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。】

26、【涐是你亲嗲挖是你亲娘】

27、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

28、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】

29、【不要拿你的性格，来挑战我的脾气】

30、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

31、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

32、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】

33、【你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。】

34、【佛曰：俺也用妇炎洁！经典搞笑语录20xx】

35、【十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。～省了500大洋。】

36、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】

37、【一个石头找东西找啊找找到一个石头；他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯，于是小磊出现了】

38、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】

39、【土地老爷挖了眼，瞎鬼！】

40、【美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。】

41、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】

42、【小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了！】

43、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】

44、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】

45、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】

46、【中国写诗最好的人在精神病院里。】

47、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】

48、【宁和明白人打一架，不跟sb说句话！】

49、【年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。 事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。】

50、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！20xx经典搞笑语录】

51、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。别拦我，我打死这个白内障的！】

52、【昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】

53、【明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。】

54、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

55、【哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮】

56、【我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！】

57、【清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。】

58、【走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)】

59、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

60、【当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。】

61、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

62、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】

63、【有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。】

64、【无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性。。。。】

65、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】

66、【听君一席话，省我十本书！最经典搞笑的语录20xx】

67、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】

68、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】

69、【谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！】

70、【小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。】

71、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

72、【连广告也信，读书读傻了吧！】

73、【-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。】

74、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】

75、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

76、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】

77、【我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎】

78、【老太太快要死了，她把老头子叫到床头说：老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！】

79、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】

80、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

81、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】

82、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

83、【都说姐漂亮，其实都是妆出来的。】

84、【在街上看美女，高一点就是欣赏。。。低一点就是流氓。】

85、【有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。】

86、【跌倒了，爬起来再哭。】

87、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】

88、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】

89、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】

90、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】

91、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。】

92、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】

93、【我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！】

94、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

95、【通往成功的路，总是在施工中。】

96、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】

97、【怎么死的？还不是穷死的。】

98、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】

99、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

100、【长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是坚强地活下去而已。】

101、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

102、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

103、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

104、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】

105、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】

106、【在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！】

107、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】

108、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】

109、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！】

110、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

111、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

112、【男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。】

113、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

114、【你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！】

115、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】

116、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】

117、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

118、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

119、【周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！】

120、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】

121、【自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。】

122、【女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。】

123、【要戒烟，早睡，好好的死。】

124、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】

125、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？老头说了一句：你选那个手指头？】

126、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

127、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

128、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

129、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

130、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

131、【火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。】

132、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】

133、【看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来】

2021经典搞笑语录

写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。今天我们就一起来欣赏小编小编为大家精心挑选的20xx经典搞笑语录集锦吧!

20xx经典搞笑语录集锦(一)

1.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

2.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

3.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

4.盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

5.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

6.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

7.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

8.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

9.自从得了神经病，整个人都精神多了。

10.收老头的破烂儿怎么还不来啊?

11.俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

12.花钱越多，离床越近。

13.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

14.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

15.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

16.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

17.要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

18.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!

19.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

20xx经典搞笑语录集锦(二)

1.我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

2.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!

3.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

4.问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

5.和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”

6.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

7.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

8.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

9.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

10.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

11.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

12.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

13.今天准备做2件事：1、想你;2、骗你

14.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

15.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

16.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

17.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

18.世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

19.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

20.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

21.适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

22.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

20xx经典搞笑语录集锦(三)

1.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

2.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

3.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

4.在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

5.烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。

6.台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

7.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

8.有钱男子汉，没钱汉子难。

9.蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

10.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

11.我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

12.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

13.天生下来的是雨，而不是天才!

14.啥时硬件也可以COpY就好了!

15.每个人都有狗屁不是的时候!

16.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

17.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

18.不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!

19.天塌下来你顶着，我垫着!

20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

“搞笑语录2021”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，希望的人生美满而幸福！

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