随着社会经济的快速发展,句子已经成了我们生活中不可或缺的一部分,精神世界得到了进一步的拓展,分享过的句子哪些印象深刻呢?下面是小编精心整理的"搞笑乐死人的心情短语",欢迎阅读,希望大家能够喜欢!
1、觉得你好眼熟,原来你是凤姐马云的结合体。
2、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
3、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。
4、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了
5、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
6、有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号
7、若不弃,此生不离;若嫌弃,死一边去。
8、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
9、某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道:长城啊,长城真他妈的长!
10、说好一起到白头你却偷偷焗了油
11、减肥的心,吃货的嘴。
12、电闪雷鸣之夜,孩子满眼泪水的质问:妈,你究竟隐瞒着什么?为什么这么多年,你都不肯告诉我爸的名字?妈:因为你爸做好事从不留名,所以我至今也不知道他的名字。
13、男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!
14、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望
15、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
16、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势
17、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以魔鬼:我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧!
18、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
19、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。
20、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!
21、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗?嗯。我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
22、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久
23、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的
24、真的对不起,我不是有意伤害你,而是故意的。
25、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
26、舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。
27、大学时去校医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:咱们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了我在旁边憋的,彻底内伤。
28、某日上贴吧,看到个贴字,名曰:为什么我打完飞机会冷?一个暴强回复:因为该技能正在冷却中
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1、我要瘦成一道闪电,照亮所有的胖子。
2、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真
3、不要想着自己曾给人恩惠,因为除了你没人会记得
4、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装
5、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。
6、你以为你把我踩在脚下,却不知道我可以随时砍下那你的头颅
7、留了青山在,还是没柴烧。
8、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
9、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
10、地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?小b同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的当中央继续转
11、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。
12、我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
13、名花虽有主,我来松松土!
14、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
15、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单
16、铁柱能磨成针,但木柱只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
17、香菇走在路上,被橙子撞了一下,香菇大怒道:没长眼啊,去死吧。然后橙子就死了。因为菌让橙死,橙不得不死。
18、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。
19、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
20、每次坐电梯,听到叮的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人
21、做人要四个经得起:经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。
22、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
23、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了;我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!
24、今天你被山寨了吗,你全家才被山寨
25、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
引导语:今天家里的熊孩子从外面跑进来,我正在看书,他叫道,报告大王,外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑,便答道,把本王的打狗棍取来,让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
1、刚从公司下来,对面走过来一个打电话的女的,目测没有穿bra,胸前两点凸显,旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦,突然美女停下了脚步,低头看了看胸前,抬头对大哥吼道:看啥看?想吃啊?我瞬间惊呆啦,咱大包头的美女就是豪爽,哈哈!喂,卖煎饼那大叔,煎饼都冒烟啦!!!
2、星期天,陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父,岳父一手给推了回来,一脸坚决的说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”楼主当时不禁眼眶一热,还是岳父大人理解我,懂得体恤我啊!我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了,一脸不好意思的憨笑,“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!"
3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西,坐电梯的时候,有一外国友人在我后面,然后出于友好。我拿手挡了下电梯门,等外国友人进电梯之后给我说了句,三克油,我脑子一片空白,然后竟然回了句,三克油,老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了,TMD这个丢人啊
4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用,怕皮肤受不了,“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。
5、今天骑着我的小电驴去上班,碰到了婚车车队,然后我就跟着摄像的车看,我对着摄像师傅喊了句给我拍一段,然后摄像师傅直接把摄像机对着我,你以为这就完了?放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了,然后我就在摄像机中消失了,别问我在哪,我他妈在沟里!不说了,疼!!
6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好,当初怎么好上的?”“哦,当时我们同桌,我手贱画了条三八线,说越线的东西都是我的,结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”
7、老婆:像你这样一夜七八次谁受得了,昨天都搞得我一夜没睡,你不能控制一下吗?我:昨天特殊情况,今天不会了,我不拉肚子吗?今天好多了。
8、听嫂子说的,笑死我了。本家有个婶子,年轻的时候不怎么会干农活,有一回她婆婆跟别人说:我家儿媳妇,砍了一天草,烧了好几天。人家都说,你们家儿媳妇能干啊,砍一天草够烧几天啊!她婆婆嘴一撇:哪里呀!是她砍了一天草,回来发了几天烧。
9、小张下班后来到女朋友家中,正要与女朋友亲热,女友赶忙说:“别闹了,我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何,我才不怕呢。”正说着,从卧室走出一个中年妇女,女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好,我刚才不是说你,我是说……还是不说了吧?”
10、今天在路上,听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭,一妹子说我们请他吃牛排,另外一个突然来了一句,我们请他吃“草”怎么样?草!!
11、一天晚上无聊,便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇,便有个小妹,某人甚是开心,二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候,便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句,我老公刚刚出去了,一会回来你们继续哈!我靠当时无语…
12、这几年生意越做越顺,老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说:你胸那么小,买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句:那你为什么要买内裤呢?!…
13、刚出去觅食,走街上对面一个帅哥总是看着我,我心想难道今天穿得比较淑女?不由得心中窃喜,然后他微笑着向我走来,顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办?我要怎么回答?好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单,一转身,消失在人群中。。。
14、前几天参加死党婚礼,婚礼上司仪说,新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦(就是吻一下新娘啦),我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化,哈哈哈哈
15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个,哥几个表示不服,就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久,都没有结果,一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧!”售票处?果然霸气,我们就选择了它!
16、昨天我带阳嫂去看复联2了,日常生活中也整点小浪漫嘛,我特别深情的对她说: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”结果阳嫂来一句:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”
17、昨天和老婆吵架了!一夜谁也没理谁!今天到公司要用电话!打开包一看!平常的随包四宝(钥匙,钱包,手机,烟)变成了电视遥控器,孩子的尿不湿!自己的一双袜子,还有片她的卫生巾………
18、一位男子走进了一家银行,拿着三百块钱对公作人员说:“我是外地人,我为了这个贫困的家,从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳,冒着一定危险,流着辛勤的汗水,忍受着烈日酷暑,好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币,你能想象到我的心有多难过吗?”工作人员说:“我很同情你的遭遇,也理解你的心情,你这假币是谁给的?”他说:“是我从一位先生的口袋里拿的!”
19、看见同学们520在空间里秀恩爱!我实在看不下去了,就默默在发了条说说!“520秀恩爱算什么,有种你们61秀儿子。”
20、这天上班,在路上碰到个穿低胸短裙的妹子,一边走路一边玩手机,我说:妹子,你前面有沟哦,还挺深的。妹子瞄我一眼,捂住胸口对我吼道:“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。
21、小时候生病去医院化验血,我站在那里哭,一个小哥哥问我:“你哭什么?”我说:“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来:“我要验尿啊!”
22、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”立马蹦出来一个-
23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我:老公,你快看,我像不像一只小天鹅? 我看了一眼回到:你可别瞎跳了。。。不过话说回来,还真像!整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎,不说了护士给我换下药,谢谢。
24、我:“老板,我觉的你卖的肉水份实在是太多,这明显是注水肉。”老板:“我一向注重诚信经营,我可以拿人格担保,这绝对不是注水肉,水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健,平时喝水比较多,有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况,经常洗澡,接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康!”
25、本人学生汪!晚上选修课,我想坐边上第四排吧,这样想听课时位置不错,想玩手机又不会太招摇。。。。于是,上课后我才发现前三排一个人都没有,第四排就我一人!我板板正正的听了这辈子最认真的选修课!
26、学生:老师我要小解。老师:上我的课,竟然不知羞耻的要小姐???
27、男:宝贝,你有什么愿望吗?女:我想你在三个地方吻我。男:这简单,哪三个地方?女:巴黎,纽约,伦敦。男:………
28、男:亲爱的,你的我的宝贝,就算别人拿一百万,一千万跟我换我都不换。女:你还是趁早换了吧,我想跟别人过好日子呢。
29、男:小,小……姐,我,我…姓吴…吴能和你聊会吗?女:性无能没关系,你可以去医院看看。
30、一次周末,老公正在楼下和他的朋友打羽毛球,我就在家里面上网,突然之间前几天刚修好的网络,不知为何又坏了,我十分恼火。就给老公打电话说:“什么破网络啊,刚修好又坏了,怎么也连接不上,我都快疯了,你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道:“你先镇定,现在医疗水平很发达,疯了也不是治不好的病,去精神病医院吃些药,做些心理治疗,绝对可以控制住!”
编后语:碰到同事抱着女儿在小区玩,我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧!”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩!”“我也是女的啊!”“我不信,你证明一下吧!”
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1、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。2、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。3、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。4、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。5、早知道他不是好东西,就是忘了说了。6、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!7、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!
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