在每分每秒之中，朋友圈时常会有人分享一些有深度有内涵的句子，优美的句子看起来赏心悦目。那么唯美的句子有哪些呢？下面是小编为大家整理的“笑死人的搞笑短语短句”，请收藏好，以便下次再读！

1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。2、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。4、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。5、早知道他不是好东西，就是忘了说了。6、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！7、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！8、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。9、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。10、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。11、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。12、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。13、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。14、我平胸我骄傲，我为国家省布料。15、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。16、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。17、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！18、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。19、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。20、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。21、前途是光明的、道路是没有的。22、不想当神父的道士不是好和尚。23、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。24、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。25、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。26、你想死呢、还是你不想活拉。27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！28、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声30、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。31、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！32、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。35、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。36、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。37、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。38、花有百样红，人与狗不同。39、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。40、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。41、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。42、人长得漂亮不如活得漂亮！43、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！45、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。46、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！47、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。48、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。49、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮50、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！51、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。52、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。53、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。54、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。55、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。56、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。57、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。58、英雄不问出路，流氓不看岁数！59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。60、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。61、老板，来一碗泪流满面。62、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。63、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。68、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。69、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。70、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。71、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。72、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。73、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。74、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！75、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。77、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。78、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。79、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。80、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。81、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。82、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！83、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！84、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！85、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？86、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。87、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。88、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。89、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。90、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。91、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。92、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。93、我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦!94、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。95、你住在我心里，你交房租了吗？96、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！97、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。98、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。99、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！100、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

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搞笑能笑死人的短句子 超级搞笑短句笑死人

一些搞笑的句子总会让人笑到肚子疼，对于这些笑死人不偿命的幽默句子你喜欢吗？下面请欣赏小编带来的搞笑能笑死人的短句子。

搞笑能笑死人的短句子

1) 原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

2) 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

3) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

4) 我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

5) 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

6) 真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。

7) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶

8) 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

9) 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

10) 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

11) 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

12) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢

13) 最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

14) 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

15) 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

16) 梦想这回事就是用来破灭的吧。

17) 一个人的寂寞，是两个人的错。

18) 我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

19) 握不住的沙，干脆扬了它。

20) 眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

超级搞笑短句笑死人

1) 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

2) 我的签名很贵，尤其是签在支票上面!

3) 人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!

4) 不只是铅笔，还有你。

5) 我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。

6) 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。

7) 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

8) 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

9) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

10) 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

11) 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

12) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

13) 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

14) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

15) 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

16) 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

17) 总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

搞笑能笑死人的短句子精选

1) 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

2) 树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。

3) 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

4) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

5) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

6) 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

7) 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

8) 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

9) 我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。

10) 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

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搞笑短语大全笑死人

引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。

1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！

2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"

3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊

4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。

5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！

6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”

7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。

8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”

10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！

11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…

12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…

13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。

14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈

15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个，哥几个表示不服，就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久，都没有结果，一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧！”售票处？果然霸气，我们就选择了它！

16、昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛，我特别深情的对她说： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”结果阳嫂来一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

17、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还有片她的卫生巾………

18、一位男子走进了一家银行，拿着三百块钱对公作人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳，冒着一定危险，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，也理解你的心情，你这假币是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”

19、看见同学们520在空间里秀恩爱！我实在看不下去了，就默默在发了条说说！“520秀恩爱算什么，有种你们61秀儿子。”

20、这天上班，在路上碰到个穿低胸短裙的妹子，一边走路一边玩手机，我说：妹子，你前面有沟哦，还挺深的。妹子瞄我一眼，捂住胸口对我吼道：“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。

21、小时候生病去医院化验血，我站在那里哭，一个小哥哥问我：“你哭什么？”我说：“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来：“我要验尿啊！”

22、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个-

23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？ 我看了一眼回到：你可别瞎跳了。。。不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了护士给我换下药，谢谢。

24、我：“老板，我觉的你卖的肉水份实在是太多，这明显是注水肉。”老板：“我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康！”

25、本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。。。。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！

26、学生：老师我要小解。老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？

27、男：宝贝，你有什么愿望吗？女：我想你在三个地方吻我。男：这简单，哪三个地方？女：巴黎，纽约，伦敦。男：………

28、男：亲爱的，你的我的宝贝，就算别人拿一百万，一千万跟我换我都不换。女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。

29、男：小，小……姐，我，我…姓吴…吴能和你聊会吗？女：性无能没关系，你可以去医院看看。

30、一次周末，老公正在楼下和他的朋友打羽毛球，我就在家里面上网，突然之间前几天刚修好的网络，不知为何又坏了，我十分恼火。就给老公打电话说：“什么破网络啊，刚修好又坏了，怎么也连接不上，我都快疯了，你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道：“你先镇定，现在医疗水平很发达，疯了也不是治不好的病，去精神病医院吃些药，做些心理治疗，绝对可以控制住！”

编后语：碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”

搞笑短句 能笑死人的

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1、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

2、【只要你敢死，我就敢埋。】

3、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】

4、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

5、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

6、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

7、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】

8、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】

9、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

10、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

11、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

12、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】

13、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】

14、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

15、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】

16、【后的重要任务是制造08后。】

17、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】

18、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】

19、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了】

20、【我知道你会专情，专情她的身体】

21、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

22、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】

23、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】

24、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】

25、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

26、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】

27、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】

28、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】

29、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】

30、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】

31、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

32、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】

33、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】

34、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

35、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

36、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

37、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

38、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】

39、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】

40、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

41、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！搞笑短句 能笑死人的】

42、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】

43、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

44、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】

45、【佛曰：俺也用妇炎洁！】

46、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】

47、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】

48、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】

49、【壮士，你怀孕了！】

50、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】

51、【你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！】

52、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】

53、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

54、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

55、【无言独上青楼。】

56、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】

57、【生，容易。活，容易。生活，不容易。那些搞笑短句 能笑死人的】

58、【有一天小三哭了，那是出现了小四。】

59、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】

60、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

61、【坟价都涨那么快，死不起了】

62、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

63、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

64、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

65、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】

66、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

67、【这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。】

68、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】

69、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

70、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

71、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】

72、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】

73、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】

74、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

75、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。最新搞笑短句 能笑死人的】

76、【╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝】

77、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】

78、【给点阳光我就腐烂。】

79、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

80、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】

81、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】

82、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】

83、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】

84、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】

85、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】

86、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】

87、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

88、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】

89、【如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。】

90、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

91、【请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的】

92、【妹特思棒威不走寻常路！】

93、【干掉鸟人我就是天使！】

94、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】

95、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

96、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

97、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】

98、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】

99、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

100、【听君一席话，省我十本书！】

101、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

102、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

103、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】

104、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】

105、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

106、【中华人民共和国小卖部副部长！】

107、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】

108、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

109、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

110、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

111、【女娲日天，后羿射之。】

112、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

113、【骗子太多，傻子明显不够用了。】

114、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】

115、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】

116、【天哪！我的衣服又瘦了。】

117、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】

118、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】

119、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

120、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】

121、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

122、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

123、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

124、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

125、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】

126、【真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人】

127、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】

128、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】

129、【直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。】

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