在普通的日常生活中，经常能在网络上看到一些高品质的短句，虽然句子很简单但是可以表达的东西却很多，有哪些句子比较好呢？以下是由小编为你整理的《搞笑短语大全笑死人》，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！

引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。

1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！

2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"

3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊

4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。

5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！

6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”

7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。

8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”

10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！

11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…

12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…

13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。

14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈

15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个，哥几个表示不服，就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久，都没有结果，一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧！”售票处？果然霸气，我们就选择了它！

16、昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛，我特别深情的对她说： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”结果阳嫂来一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

17、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还有片她的卫生巾………

18、一位男子走进了一家银行，拿着三百块钱对公作人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳，冒着一定危险，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，也理解你的心情，你这假币是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”

19、看见同学们520在空间里秀恩爱！我实在看不下去了，就默默在发了条说说！“520秀恩爱算什么，有种你们61秀儿子。”

20、这天上班，在路上碰到个穿低胸短裙的妹子，一边走路一边玩手机，我说：妹子，你前面有沟哦，还挺深的。妹子瞄我一眼，捂住胸口对我吼道：“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。

21、小时候生病去医院化验血，我站在那里哭，一个小哥哥问我：“你哭什么？”我说：“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来：“我要验尿啊！”

22、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个-

23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？ 我看了一眼回到：你可别瞎跳了。。。不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了护士给我换下药，谢谢。

24、我：“老板，我觉的你卖的肉水份实在是太多，这明显是注水肉。”老板：“我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康！”

25、本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。。。。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！

26、学生：老师我要小解。老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？

27、男：宝贝，你有什么愿望吗？女：我想你在三个地方吻我。男：这简单，哪三个地方？女：巴黎，纽约，伦敦。男：………

28、男：亲爱的，你的我的宝贝，就算别人拿一百万，一千万跟我换我都不换。女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。

29、男：小，小……姐，我，我…姓吴…吴能和你聊会吗？女：性无能没关系，你可以去医院看看。

30、一次周末，老公正在楼下和他的朋友打羽毛球，我就在家里面上网，突然之间前几天刚修好的网络，不知为何又坏了，我十分恼火。就给老公打电话说：“什么破网络啊，刚修好又坏了，怎么也连接不上，我都快疯了，你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道：“你先镇定，现在医疗水平很发达，疯了也不是治不好的病，去精神病医院吃些药，做些心理治疗，绝对可以控制住！”

编后语：碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”

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搞笑短语大全笑死人经典

搞笑短语大全笑死人经典

1、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。

2、不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。

3、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！”

4、不好意思，我的心碎脏了你的地方。

5、没人牵我的手，我就揣兜里。

6、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。

7、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

8、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。

9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

11、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

12、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

13、心不跟爱一起走，说好就一宿。

14、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

15、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

16、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。

17、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。

18、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

19、感情是场骗局，我顶多算个卧底。

20、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。

21、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是“在吗”。

22、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

23、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

24、在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。

25、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

26、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！

27、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

28、暑假里本来想瘦成闪电结果他妈的黑成乌云。

29、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

30、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

31、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

32、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

33、终究要亲自受伤，才会学着聪明...

34、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

36、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

37、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

38、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

39、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

41、要戒烟，早睡，好好的死。

42、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？

43、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

44、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

45、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

46、能动手，就尽量别吵吵。

47、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

48、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

49、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

50、我不整理房间，我是乱室佳人。

51、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

52、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

53、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

54、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

55、人生苦短，必须性感。

56、你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只上一暂时滋润了。

57、诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。

58、不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。

59、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？

60、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。

61、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？

62、当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。

63、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。

64、情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。

65、你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。

66、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

67、你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。

68、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

69、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

70、让未来到来，让过去过去。

搞笑句子大全笑死人

1、俺从不写措字，但俺写通假字!

2、避孕的效果：不成功，便成人。

3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警茫然

33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗?嗯我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了

34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?

35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

37、天哪!我的衣服又瘦了。

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

42、坏人需要实力，败类更需要品位。

43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了。

44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。

48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

50、哗众可以取宠，也可以失宠。

搞笑诗句大全笑死人

搞笑诗句大全笑死人的话有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇搞笑诗句大全笑死人的话精选，特搞笑，哈哈哈哈！一起跟随小编过来看看吧，

1、【床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘啪啪敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。】

2、【枯藤老树昏鸦，年高又逢老眼花，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，且无人打我电话机。我本想把恋爱谈，他们却说我脑残，无奈回乡寻初恋，乡音不改鬓毛衰。】

3、【一寸光阴一寸金，寸金难买寸芳心。借问真情何处有，老汉遥指寡妇村。劝君更尽一杯酒，西边尼姑正等人。】

4、【唧唧复唧唧，小鸟织布机。不闻机杼声，有鸟长叹息。问鸟何所思，相思长相思。问鸟何所忆，两情若是久长时又岂在、朝朝暮暮。搞笑语录】

5、【我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。】

6、【京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。】

7、【生本无饭吃，死亦无墓葬，怎奈物价涨，工资缴税起点低，让你我个个把心凉，无可奈何花落去，当家做主几时还？】

8、【问君能有几多愁，小小竹排江中游，两岸猿声啼不住，让泪化作相思雨，千呼万唤始出来，得来全不费工夫，小楼昨夜又东风，留取丹心照汗青！】

9、【一语天然万古新，送礼选择脑白金；春花秋月何时了，护肤用大宝；老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎！】

10、【语文课上老师讲到李贺。。。割割。。。。 说古代多少名人都英年早逝 不然又会有多少佳句流传千古 然后有个同学弱弱的说了句 草 还好死的早不然又要背多少古诗啊。。。～转】

11、【公子你不能这么绝情啊，奴家的身子都给了你，奴家生当作人杰，死亦为鬼雄。】

12、【渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。】

13、【红酥手，黄縢酒，满城春色俏女优。东风暖，欢情薄。一怀激情，几年不舍。乐！乐！乐！春如旧，人空瘦，红唇吻遍鲛绡透。桃花落。凤凰阁。山盟亦在，情书一摞。摸！摸！摸！】

14、【没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。】

15、【卧槽昨天又是我洗碗，今天.. 下三分，益州疲弊，此诚危急存亡之秋也！！！】

16、【天若有情天亦老，下句是什么啊？你们怎么都跟我写人若有情死得早，毛爷爷要气得跳出来了！】

17、【昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。】

18、【这个菜怎么这么咸，来垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边！ 今天我们来讲讲神行太保戴宗夫如何，齐鲁青未了！ 老师每天备课这么辛苦遭逢起一经，干戈寥落四周星！ 你这厮是陋室，惟吾德馨！ 来来来多吃点肉食者鄙，未能远谋！ 不是古诗狂是初三狗】

19、【说一些我上高四的事情，有一次月考，古诗不会一直蒙，那次考的是，生我所欲也，我特么竟然填的是，没错，是死亦我所欲也！！这句古诗一直陪我到现在！！！】

20、【妈妈严肃的问我你在学校是不是谈......笑有鸿儒，往来无白丁】

21、【与君离别，不知其期，蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。日日相思夜未眠，致使人比黄花瘦，与君离别，如之何勿思！君已走远，曷至哉！】

22、【轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我吐了几口痰，气跑了几片云彩！轻轻地我走了，不如我轻轻地来，我吐了几口痰，被罚了几十块！】

23、【君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，忽如一夜春风来，千头万头梨花开，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。】

24、【路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求锁。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。】

25、【朝辞白帝彩云间，开着大奔一日还；相见时难别亦难，要分债务真是烦；停车坐爱枫林晚，衣食住行等钱花；姑苏城外寒山寺，夜半小姐到客船。】

26、【月落乌啼霜满天，两个光棍对头眠；松下问童子，明天哪里去；姑苏城外寒山寺，夜半钟声去偷船；苦恨年年压金线，为他人我们也要闯一闯。】

27、【问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！】

28、【今天上语文课，老师讲古诗，讲到李白和杜甫合称李杜，结果sb舍友说我俩合称王林，去他妹的普通话，被别人听成亡灵。我说，哥们，普通话标准点会死啊，一直被笑了！！】

29、【同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！】

30、【有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。】

31、【我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。】

32、【说个我初中时的糗事，绝对真事！！咯咯！一次上语文课，老师在上面讲古诗！我在下面低头吃馒头！我刚咬一大口，突然老师叫我名字！让我翻译一下，你能想象我一口馒头，咽不下去，吐不能吐，就那样呜呜的说两句用力咽一下，同桌都笑疯了，尴尬的要死！以后在也不敢上课吃东西了！】

33、【你不要再找我了，我把... 港南style！哦！哦！哦！哦！哦吧港南style！男孩手舞足蹈地唱着！】

34、【为什么你手机还留着前女友的照片！你到底删不....山不在高，有仙则名！】

35、【啊，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜啊！ 你他妈能不能闭 竟西湖六月中，风光不与四时同！】

36、【小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。】

37、【不要这样，我和你...心连心，同住地球村...搞笑诗句大全笑死人】

38、【人生若只如初见，我要变成一只大蚊子，你若睡不醒，处处去咬你，天生我材必有用，何必飞来又飞去，只用天天吸你血！】

39、【一竿风月，一蓑烟雨，家在菊花台住。卖鱼生怕馋猫临，况肯到猫窝深处？猫来整摊，猫去卖鱼。路人错把比李刚，我自是无名干露露。】

40、【楼市风光，千里楼王，万里哀号。望中华内外，惟余钞票，城县郊区，买房挤爆。穷人贫民，欲得一间茅草房，须梦里，看楼市崩盘，分外美好。】

41、【上班风光，千里键响，万里邮过。望办公室内外，噪音满满，零食香飘，欲与饭堂试比高。需来日，看工资发下，分外热闹。】

42、【日照楼房生紫烟，遥看瀑布挂前川。股票直下三千尺，疑是银河落九天。新丰物价斗十千，咸阳游侠多少年。出租屋内为君饮，仰望楼房垂柳边。】

43、【哈哈哈， 我日...日照香炉生紫烟，遥望瀑布挂前川】

44、【床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。】

45、【我家熊孩子把一首好好的古诗改成了两个版本第一个版本；李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船，桃花潭水深千尺，不知李白死没死。第二个版本；李白拉屎没带纸，望见好友有带纸，桃花潭水深千尺，不及好友给我纸。尼玛现在还在生气，孩纸的pp还红红的。】

46、【你死了这条心吧，都说了我不会喜 喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊慢羊羊软绵绵红太狼灰太狼小明欢快的唱道。】

47、【女孩第一次和男孩见面：你是窝嘚小呀小苹果儿！！！！男孩声嘶力竭地吼道。】

89、【李白乘舟不给钱，被我一脚踏下船。幸亏李白水性好，要不小明就玩完。】

90、【君不见每月薪水卡上来，花去如烟不复回；君不见每月工资撑起家，物价上涨不够花；人生苦短莫哀叹，及时行乐不妄然。天生就是穷苦命，再苦再难莫悲哀；苦中作乐奋然起，终有一日变鸿鹄。】

91、【（静等贼）床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。（黄夜思）床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。】

92、【男人苦苦哀求拿着行李的妻子：求求你，不要抛下我，我不会再跟她联系了我保证，求你留下来，求你留。。。，刘大哥讲话，理太偏，谁说女子～不如男？妻子回头怒目瞪视道。】

93、【去年花里逢君别，今夏炎热有一年。年年蚊子换一代，蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血，超市买瓶古龙水，风风火火闯九州。】

94、【胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走。】

95、【都说我不喜欢你了，你离离原上草，一岁一枯荣你信不信我把你踹到黄河之水天上来，奔流到海不复回你再说我动手抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁我去年今日此门中，人面桃花相映红你好烦人生若只如初见，何事秋风悲画扇】

96、【一枝红杏出墙来，两只黄鹂鸣翠柳，三个女人一台戏，四面楚歌好虞姬。五丈原里诸葛亮，六出祁山空城计，七月七日长生殿，八百标兵奔北坡，九月九日阳公祭，十万雄狮斩阎罗。】

97、【两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。】

98、【锄禾日当午，汗滴喝下土，谁吃盘中餐，粒粒皆是土。】

99、【你说！她到底和你什么关系？！不要误会，我们只是同行十二年，不知木兰是女郎小红毫不犹豫的接到～～～】

100、【君不见小羊爱上灰太狼，夫妻恩爱甜如蜜，跌跌撞撞进羊圈，几度呼童都不开，借问主人缘为何，原来老狼爱吃羊！】

101、【我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！】

102、【杨花落尽子规啼，推杯换盏已入席。闻道龙标过五溪，先吃鱼肉再吃鸡。我寄愁心与明月，吃剩也需打包提。酒后再去迪厅戏，随君直到钱柜西。】

103、【天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，真真假假何处问】

104、【唧唧复唧唧，木兰喂小鸡，小鸡不吃米，木兰空叹息，问鸡何所思，问鸡何所忆，鸡亦无所思，鸡亦无所忆，昨夜见大姐，挥刀斩母鸡，杀鸡名单中，张张有鸡名，不吃你的米，可否不杀鸡？】

105、【女孩：你怎么这么娘，能不能给我安...男：能辨我是雄雌。】

106、【高中时的语文老师特别搞笑，高三第一学期学了一篇古诗文，原文不记得了，翻译出来大概意思是：夫君，我在家里等你，为什么还不归来。我们亲爱的老师突然翘起兰花指，面对全班同学说道：通俗点讲就是，死鬼，你怎么还不给我死回来，老娘想死你了~全班静默三分钟大笑！！！】

107、【小学升初中考试此为背景。 割割割割 、当时老师要求考试的时候不许有空白的地方 ，于是语文古诗默写不会绞尽脑子想不出来， 前一句是借问酒家何处有 ，我果断写道 ，前面村口有三家 有三家、、三家有木有啊 现在想起来搞笑的死了 第一次求过】

108、【课堂上老师提问小明。
老师：你是怎么样理解古诗《惜农》的？
小明：这首诗表现的是一个中心意思和两个不同的场境。
老师：怎么解释？
小明：不管怎样变换场景，都表现了锄禾与当午的恩爱性生活。
老师嘴角抽动，忍住怒火说：你给解释一下？
小明：前两句通俗的讲是打野战，后两句概括的讲是情趣战。特别是后两句，表现出锄禾把洒在当午身上的米饭全部舐干净。总之，锄禾既爱当午，同时又爱惜粮食。
老师：你干脆去死吧！】

109、【某一天，在学校里老师叫同鞋们背古诗
老师叫阿笨同鞋背古诗
老师:你背《春晓》
阿笨:春天不洗脚，处处蚊子咬。夜半一翻身，压死真不少。
老师:。。。。你随背李白的古诗吧。
阿笨:李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下般，
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
老师:滚！你可以毕业了！】

110、【语文老师：今天作业是默写14单元古诗，木兰诗，黔之驴，还有狼。
我：woc，那不得吵死
等等，好像暴露了什么。。。
老师，诶诶诶，不要啊，诶诶我错了不要揪我耳朵，揪就揪吧不要找我家长啊。】

48、【京口瓜洲一水间，一个嘴巴脸上嵌。云淡风轻近午天，傍花随柳去吃饭。今年寒食在商山，厨房饭菜更可怜。早年哪知世事艰，原是这菜实在咸。】

49、【窗前明月几时有，已是黄花满枝头，借问酒家何处有，一醉方能减千愁。举杯愿能邀明月，低头却是愁更愁。我愿愁能随风去，事事如意楼上楼。】

50、【你咬，或者不咬我，我就在那里，不痛不痒。你吃，或者不吃我，我就在那里，不多不少，你闻，或者不闻我，我就在那里，不静不动，要么，你把我吞掉，要么，我把你毒死！】

51、【小伙子！你怎么撞人呢！我这一把老骨头，看我不讹... 鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。 嘿我说你这小伙子，分不分青红皂.. 白毛浮绿水，红掌拨清波！】

52、【周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。】

53、【转儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。我。。。】

54、【去年今日此门中，点炮自摸对对碰；人面不知何处去，猪肉价格涨得疯；近水楼台先得月，任他东南西北风；沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同！】

55、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】

56、【妈看你回来后胖了多少！从小丘西行百二十步，隔篁竹，闻水声，如鸣佩环，心乐之。】

57、【他挑起小人儿下巴，一脸轻狂，嘴上说不要，身体却话巴山夜雨时！】

58、【你是个好人，但 使龙城飞将在，no zuo no die why you try！】

59、【前几天下午出去的时候，看到邻居在打他儿子，大巴掌扇的那叫一个响啊，，我看着都不忍心，于是过去拉住他，，问他孩子犯啥事了至于这么往死里打嘛，，话音刚落，，邻居恨恨的来句。。妈的，这熊孩子叫他默写古诗，他么的写一首，，锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。。我。。。。。。。】

60、【春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。】

61、【儿子一年级，自言自语背古诗呢，仔细一听，居然是：窗前明月光，李白爬上床，一见大姑娘，小鸡硬帮帮。我槽，想死呀！】

62、【床，钱，明月，光；衣撕地上，爽；惧，偷，亡命月；低头，死，故乡。一篇古诗讲述了一部玄疑故事片！】

63、【锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。】

64、【世间潮人亦如此，古来万事东流水从，犀利哥去兮何时还，且与春哥共畅饮，才知自己多浅薄。安能哗众取宠事凤姐，使我不得开心颜。】

65、【女孩儿挽着男票 又打了一个喷嚏，说，我好冷啊，晚上风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返！男孩儿大义凛然地说！】

66、【快说！那个女的和你什么关系！你别忽...如一夜春风来，兵长还是一米六！！】

67、【你为什么还不和我结婚！我都快三十功名尘与土，八千里路云和月！】

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