在现实生活或工作学习中，高质量的句子随处可见，心情可以通过句子来表达，你会为一句话的表达用心思考吗？小编陆续为大家整理了笑死人的句子：想当年，姐最瘦的时候才六斤半！，还请你收藏本页以便后续阅读。

1．我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪

2．上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

3．你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

4．别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

5．年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

6．想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

7．曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

8．青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

9．考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

10．阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

11．所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

12．聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

13．最恐怖的事情是最近访客里有班主任

14．A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。

15．中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

16．对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

17．今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！

18．月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

19．那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

20．昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

21．曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

22．念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混

23．wifi不加密的邻居才是好邻居

24．讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

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笑死人的句子

1、我不整理房间，我是乱室佳人。

2、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

3、绑不住我的心就不要说我花心！

4、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

6、人又不聪明，还学别人秃顶。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

9、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

10、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

11、走自己的路，让猫和狗说去吧！

12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

15、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

16、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

17、我能抵抗一切，除了诱惑。

18、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

19、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。

20、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

21、老子不但有车，还是自行的。

22、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

23、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

24、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

25、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

26、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

27、距离产生旳不是美，而是第三者。

28、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

29、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

30、不是你不笑，一笑粉就掉！

31、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

32、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

33、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

34、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

35、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

可以笑死人的说说，能笑死人的说说

1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。

2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

3．好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。

4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽，我竟然伸手要了一个！！！

5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。

10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。

15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。

18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。

22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。

23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

笑死人的说说

一、曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?”同事顿时语塞.......

二、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

三、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小JJ，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。

四、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安雨乐，我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

五、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒

六、有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他两个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了（妈妈的回答真是神了）她很美哦

七、一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！

八、大学时一同学,一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那MM还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

九、上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中，同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！

十、高三的化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。好笑的个性日志大全。

十一、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”

十二、有一次，偶向一男同事借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中

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