现在有手机就能上网，大家都喜欢摘录一些句子，句子短小，但其表达的意思却可以很丰富，什么样的句子让你难忘？以下为小编为你收集整理的最搞笑能笑死人的笑话，欢迎阅读，希望对你有帮助。

最搞笑能笑死人的笑话

1、话说，今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起，其中一个还光着屁股，询问后才知道，原来是光腚男拉的翔太臭，导致隔壁那位大哥实在受不了，就把他拉出来打了一顿，这个事件告诉我们，少吃洋葱，豆子，萝卜之类，免得被人打。。。

2、我妹妹脸大，买手机都是大屏的。问其原因，她说：屏小的照不了我全脸，深深的被我妹妹机智感到折服。

3、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

4、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在“A”里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里”。然后．．．真没然后了．．．．．．．

5、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

6、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

8、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：Aboycandoeverythingforgirl.

9、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

10、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～！姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

11、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

12、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

13、你滚，滚出去了别忘了等我消完气了再滚回来。细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。

14、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

15、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

16、在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什么牌的纸啊，真香！给我看看…隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！我：……

17、假如小李子获得了奥斯卡奖，他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。

18、为什么古龙的小说人物爱以数字命名，尤其是奇数，比如朱七七、萧十一郎、燕十三等等？答：可能想给人一种很难除的感觉。

19、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

20、“跟她处了六年，没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。”“不是，我是说我跟她结婚了。”

21、刚看到一句话：请珍惜那些给你发“。。。”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。

22、昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

23、“话说得不利索，功夫也那么烂，还想血洗我们中原武林，真是笑话。”张三丰看都不看满地的东瀛人尸体，拂手而去。愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥：“大师兄，真的不告诉师父……。东瀛人说的是‘学习’吗……”。

24、夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有，那么你活该失眠一辈子。

25、男生恋爱指南：无论她头疼胃疼姨妈疼，千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了，最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉，吵架了千万不要妥协不要道歉，应该直接关机自己出去嗨让她冷静，新电影上映了就应该带上别的女人去看，好帮她鉴定哪一部比较赞，这样她会觉得你好贴心哦。

26、妈妈来我这，说：“你知道吗，你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的，工作了十年现在跳槽到北京，年薪千万。“恩，好的，什么时候见面？”“什么见面？”“你说这么多，不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”

27、与速背文章相比，那些在生活中同时用着八个不同密码的人才值得敬佩。

28、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

29、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

30、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

31、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

32、洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。

33、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

34、你们妈妈都不拆你们快递，不看你们日记，不查你们手机，不翻你们抽屉，不好奇你们一切隐私的吗？

35、之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人，如今，我只是减了三斤，腰围只是瘦了一厘米，我就已经抑制不住，想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了！真是，莫叹他人有多婊，婊到临头才知道！

36、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人，把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

37、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

38、一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

39、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

40、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

41、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

42、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

43、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

44、最近老婆想尽法子让我戒烟，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

45、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

46、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃，啊哈哈哈哈！

47、公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊。

48、我去外地出差，为了省钱住在当地一所小旅馆里面。奔波了一天晚上很累了，倒头就睡。半夜居然被尿憋醒，房间没有厕所，我又不想出去上厕所，就拿了瓶矿泉水瓶解决，正舒服时，听到隔壁情侣嗯嗯啊啊的声音…尼玛拔不出来了！

49、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。

50、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

51、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

52、甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。

53、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....。”

54、老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。

55、现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候，哼，气死我了，太不像话！

56、和老公卧谈，我问：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”继续问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不，我的人生才刚刚开始……。”

57、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。

58、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”

59、刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。

60、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢？”“Idon’tknow！”

61、好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。

62、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

63、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

64、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！

65、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

66、最近，武大上街老是觉得有人在背后指指点点，回家后武大贴出告示，凡离本院50丈范围经过的任何男士。本人有采取各种应对措施的权力。翌日，大郎卖完烧饼回家，邻居告知，西门官人刚从你家出来。武大一脸正经道：我已经得知来人的身份，性别以及停留的时间，掌握了西门回家车辆的路线。

67、马上就能用上iphone4s了，媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了，好激动，苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗，在线急等。

68、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景):暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

69、我坚决反对6.21玉林荔枝狗肉节，荔枝是我们人类的好朋友，请大家不要伤害荔枝。我警告你们玉林人，吃狗肉我管不了，但是谁吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠诚，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不会咬你。荔枝很可爱，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你们的恶习是时候改改啦！

70、股票大跌，躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，难道我真的一无所有了？”护士用饱含爱心的话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”

71、几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星，谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语，良久，突一句“都是我们玩剩下的”，满座寂静。

72、参加艺考，形体、朗读、声乐展示完毕后，漂亮的女主考递给我一副三截棍，让我即兴表演。当时我就傻了，只好闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。后来我就被录取了。入学后才知道，那女主考是校长秘书，当时其他评委都给了我满分。

73、朋友圈有人转本地公众号信息，一男的在公交车遇上一姑娘觉得人家教养性格什么都特别好，一年多里姑娘每天几点上这趟公交上车站下车站门清，姑娘看什么书有几双鞋都有统计list了，现在姑娘不出现了，这位男士写出来了，好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻缘。虽说男的之前实质性啥也没做，可只觉得恐怖。

74、我把我一弟给揍了，不是因为他说我丑，而是他小小年纪竟然就学会了撒谎，长大了怎么还得了！

75、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你再晚来一会朕就不行了。

76、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软。

77、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”

78、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了。

79、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

80、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。

81、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。

82、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”

83、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

84、最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的这是什么玩意？”

85、和一女性朋友去逛公园，她说：“多浪费你的时间啊？”我说“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙口：“旺”，我擦，我特么太机智了！

86、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。于是她问老公：“我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公微微一笑：“怎么可能呢？不管多胖，你都只有两条腿呀！”

87、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！

88、夹到鸟身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？夹到鸟慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口…！

89、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

90、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

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搞笑句子 能笑死人的

1、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

3、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

4、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

5、你的话，我连标点符号都不信。

6、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

8、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

9、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

10、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

11、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

14、你的愚蠢总是那么富有创造力。

15、你给我滚，马不停蹄地滚!

16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

17、孩子，人傻不能复生啊!

18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!

20、自从得了神经病，整个人都精神多了。

21、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

23、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

24、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

25、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。

26、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

27、作为失败的典型，逆真的太成功了、!

28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

29、咳!该说的说，不该说的小声说。

30、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

31、来到这世上，我就没打算活着回去!

32、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

33、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

34、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

35、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

36、人家有的是背景，而我有的只是背影。

37、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

38、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

39、脑袋空不要紧，关键不要进水。

40、上班的心情比上坟还沉重。

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1、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

2、【只要你敢死，我就敢埋。】

3、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】

4、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

5、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

6、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

7、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】

8、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】

9、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

10、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

11、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

12、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】

13、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】

14、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

15、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】

16、【后的重要任务是制造08后。】

17、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】

18、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】

19、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了】

20、【我知道你会专情，专情她的身体】

21、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

22、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】

23、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】

24、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】

25、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

26、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】

27、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】

28、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】

29、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】

30、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】

31、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

32、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】

33、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】

34、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

35、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

36、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

37、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

38、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】

39、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】

40、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

41、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！搞笑短句 能笑死人的】

42、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】

43、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

44、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】

45、【佛曰：俺也用妇炎洁！】

46、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】

47、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】

48、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】

49、【壮士，你怀孕了！】

50、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】

51、【你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！】

52、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】

53、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

54、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

55、【无言独上青楼。】

56、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】

57、【生，容易。活，容易。生活，不容易。那些搞笑短句 能笑死人的】

58、【有一天小三哭了，那是出现了小四。】

59、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】

60、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

61、【坟价都涨那么快，死不起了】

62、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

63、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

64、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

65、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】

66、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

67、【这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。】

68、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】

69、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

70、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

71、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】

72、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】

73、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】

74、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

75、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。最新搞笑短句 能笑死人的】

76、【╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝】

77、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】

78、【给点阳光我就腐烂。】

79、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

80、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】

81、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】

82、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】

83、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】

84、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】

85、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】

86、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】

87、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

88、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】

89、【如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。】

90、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

91、【请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的】

92、【妹特思棒威不走寻常路！】

93、【干掉鸟人我就是天使！】

94、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】

95、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

96、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

97、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】

98、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】

99、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

100、【听君一席话，省我十本书！】

101、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

102、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

103、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】

104、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】

105、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

106、【中华人民共和国小卖部副部长！】

107、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】

108、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

109、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

110、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

111、【女娲日天，后羿射之。】

112、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

113、【骗子太多，傻子明显不够用了。】

114、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】

115、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】

116、【天哪！我的衣服又瘦了。】

117、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】

118、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】

119、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

120、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】

121、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

122、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

123、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

124、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

125、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】

126、【真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人】

127、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】

128、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】

129、【直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。】

搞笑能笑死人的短句子 超级搞笑短句笑死人

一些搞笑的句子总会让人笑到肚子疼，对于这些笑死人不偿命的幽默句子你喜欢吗？下面请欣赏小编带来的搞笑能笑死人的短句子。

搞笑能笑死人的短句子

1) 原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

2) 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

3) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

4) 我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

5) 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

6) 真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。

7) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶

8) 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

9) 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

10) 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

11) 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

12) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢

13) 最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

14) 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

15) 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

16) 梦想这回事就是用来破灭的吧。

17) 一个人的寂寞，是两个人的错。

18) 我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

19) 握不住的沙，干脆扬了它。

20) 眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

超级搞笑短句笑死人

1) 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

2) 我的签名很贵，尤其是签在支票上面!

3) 人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!

4) 不只是铅笔，还有你。

5) 我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。

6) 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。

7) 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

8) 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

9) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

10) 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

11) 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

12) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

13) 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

14) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

15) 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

16) 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

17) 总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

搞笑能笑死人的短句子精选

1) 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

2) 树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。

3) 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

4) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

5) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

6) 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

7) 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

8) 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

9) 我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。

10) 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

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