我们生活在一个相互交流的世界里，我们经常在朋友圈发布和转发一些经典的句子，句子虽短，却包含着丰富的内容，有哪些句子可以形容当下的心情？为满足你的需求，小编特地编辑了“笑死人的句子”，相信会对你有所帮助！

1、我不整理房间，我是乱室佳人。

2、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

3、绑不住我的心就不要说我花心！

4、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

6、人又不聪明，还学别人秃顶。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

9、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

10、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

11、走自己的路，让猫和狗说去吧！

12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

15、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

16、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

17、我能抵抗一切，除了诱惑。

18、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

19、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。

20、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

21、老子不但有车，还是自行的。

22、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

23、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

24、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

25、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

26、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

27、距离产生旳不是美，而是第三者。

28、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

29、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

30、不是你不笑，一笑粉就掉！

31、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

32、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

33、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

34、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

35、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

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笑死人的说说

一、曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?”同事顿时语塞.......

二、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

三、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小JJ，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。

四、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安雨乐，我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

五、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒

六、有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他两个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了（妈妈的回答真是神了）她很美哦

七、一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！

八、大学时一同学,一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那MM还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

九、上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中，同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！

十、高三的化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。好笑的个性日志大全。

十一、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”

十二、有一次，偶向一男同事借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中

笑死人的搞笑个性说说 2019笑死人的句子

1．你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

2．现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

3．有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

4．你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

5．土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

6．她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

7．小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

8．学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

9．路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学

10．我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

1.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

2.自己选择90仰视别人，就休怪他人180俯视着看你！

3.即使你已经名花有主，我也要移花接木。

4.是男人都好假，我也不例外。

5.世界不肮脏，何来的悲伤？

6.女人的眼泪，是男人的罪！

7.别人对你微笑，纯属礼貌！

8.水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

9.上帝创造了处女，男人创造了妇女！

10.你有理由和我装，我就有理由让你受伤！

11.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B！

12.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天！

13.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

14.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对！

15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

搞笑句子笑死人

搞笑句子笑死人精选

1)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

2)女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

3)看看你的排名，就知道你班有多少人。

4)我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

5)生，容易。活，容易。生活，不容易。

6)谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

7)虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

8)不懂的最高境界，是两个字：装懂！

9)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

10)你的话，我连标点符号都不信。

搞笑句子笑死人大全

1)俺从不写措字，但俺写通假字！

2)此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

3)跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子能笑死人的

4)山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

5)微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

6)我不想知道你有病，别表现的那么明显。

7)你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

8)没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

9)别对我太好，免得我以身相许。

10)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

11)你若废我现在，我必废你将来。

12)您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

13)承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

14)时间过的真快，刚起床就天黑了

15)老鼠能活多久，要看猫的心情。

16)你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

17)我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。

18)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

19)突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

20)总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

21)在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

22)一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

23)你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

24)在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

25)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

26)有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

27)腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

28)若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见

29)三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

30)小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

31)火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城

32)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

33)一时的冲动，子孙的危机！语录大全网

34)昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

35)我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。

36)美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

37)我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

38)谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

39)乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

40)一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？上帝说：首先，请叫我同志

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