在玩手机的过程当中，工作生活中，会分享很多经典的句子，句子可以将需要表达的内容说的更加生动，那么你是否在为写句子感到苦恼呢？下面是小编为你精心整理的“68条一句话搞笑说说大全：偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

2、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子

3、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

4、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。

5、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。

6、伯母你好我是你儿子的男朋友!

7、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

8、晚上想想千条路，早上起来走原路

9、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。

10、我真想掐死现在懦弱心软的自己!

11、我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭

12、不要対姐放电姐夫那有来电显示

13、中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。

14、小三算什么、他充其量也只不过是个人。

15、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜

16、当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜

18、当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。

19、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上

20、经典语句：不曾清贫难成人不受打击总天真。

21、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了

22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!!!

23、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

24、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。

25、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

26、我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。

27、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野

28、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门。

29.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

30.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

31.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

32.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

33.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人

34.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

35.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

36.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

37.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

38.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

39.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

40.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

41.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

42.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

43.俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

44.要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头

45.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

46.毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。

47.有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》

48.赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速.

49.一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

50.现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。

51.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

52.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

53.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

54.自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢!

55.无奈就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

56.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

57.我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

58.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

59.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

60.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的?

61.男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!

62.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

63.别人的钱财乃我的身外之物。

64.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

65.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

66.不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

67.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

68.上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

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一句话搞笑说说大全

一句话搞笑说说大全

1、去理发店剪头发，剪完头发觉得好奇怪就跟店长说、头发剪的好难看啊！结果理发师斜了一眼说、不是剪得丑，而是换了一种丑法而已。

2、老公因为一点小事和老婆吵了起来、吵了一会老婆果断把灯给关了、老公不解的问道、你在干啥呢？老婆回答、我在拉黑你。

3、一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问、你干嘛？他恍然大悟道、我还以为是在单位呢！

4、老爸有爱吸烟得习惯，但吸完了容易咳嗽，此为背景，话说有一天，老爸吸了会烟照样咳嗽不止，老妈看了一眼爸说道，改天把狗送人吧，我看用不着了，老爸不解得问为什么啊？老妈淡然的说到，看你这咳嗽的劲头比狗好使

5、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句、看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句、我还想喝豆浆呢！

6、女儿、我爸对我可好了，在我的记忆里他从没打过我。 爸爸、我以前可凶了，有一次我把我闺女打失忆了。

7、我是土豪，我有钱任性！ 怎么个土豪法？ 我站在楼上往下大把大把的撒钱！ 然后呢？ 不一会JC就把我带走了！ 为啥？ 我扔的是硬币！

8、昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面，接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水，瞬间迎来了好多目光、、

9、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。 然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！

10、常听人将老婆说成太太，我结婚后终于悟出了其中道理。 B、悟出了什么道理？ A、我烧菜多放几粒盐，她说太咸；少放几粒盐，她又说太淡；买楼盘底层嫌太潮湿；买高层又嫌太累；每月工资交给她又说太少了。

11、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？你哪儿不舒服啊？我没有不舒服，健康得很。那你哪科都不挂啊！谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。

12、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!

13、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。 pol.ice、这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

14、前阵子，半梦半醒间登上了以前的淘宝高，把购物车的东西全部点击付款，今天早上一直收到快递才知道不是做梦，因为以前的账号密码忘了，申请的现在的账号，醒了后以前账号的密码全部忘了，谁来告诉我该咋办！

15、今天上午，当老公把女儿那失声许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指、哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？ 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说、你妈更厉害，她会修理我。

16、老师、小明，请你用强壮一词造句。 小明、你一次比一次强，撞的人家好痛啊。 老师、你给我滚出去。

17、我问老妈、如何才能成为一个有原则的人？老妈说、有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。

18、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问、为什么经常没来学车？她、在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！

19、姐姐的姑娘5岁，姐姐躺在床上用手机看电视，她屁颠屁颠的爬过来问、妈妈，你在看什么电视。姐姐、看漂亮美眉里面的姐姐漂亮，还是我漂亮。她说、妈妈漂亮。姐姐问、妈妈那里漂亮。她说、妈妈脸上的点点漂亮

20、我、你TM别老是让别人看我照片 室友、看看怕什么 我、网上泡妞，把老子照片发过去干嘛 室友、我试探一下她们是不是真心

21、自拍的潜规则:捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦.....

22、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧

23、本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的、我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。说的好有道理，我竟无言以对

24、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。数学老师说、行了行了，我不用你懂了还不行。

25、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。想当个音乐家，骗小妹妹。相当个医学家，手工丰胸。相当个戏剧家，雪月风花。长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。

26、找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问、算出什么来了吗？ 大师回答、罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 我愈发担心、到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。 他摇了摇头、根本摸不到骨头啊，全是肉！

27、老板，结账。先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是多少钱，四舍五入，最好抹个零。老板一听不开心了、先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？ 老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。 老板、尼玛，一块啊！！！

28、以前为了接近女生，给人家免费看手相。后来为了进一步发展，改成了给人家摸骨。再后来为了更进一步发展，改成了推拿按摩。最后一步到位，我改成了妇科医生。

29、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

30、男人能自动调节身体温度么？昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸老公身上热呼呼，赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死，一摸老公，身上又是凉凉的，哎，睡着了都要勾引我啊

31、有人问了这么这个问题:想要拥有小三的先决条件是什么？ 有人就说要有钱，有人说要有房子，车子 最后，角落里一个神回复:首先你的有老婆！！！

32、妹妹带男朋友回家，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证、房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说、看，这就是证能量。

33、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子、我要跟妈妈一边。 爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。

34、别人的女朋友是这样的，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、嗯，那我们结婚吧。 我的女朋友却是这样，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、爸！

35、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男、都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？ 男、说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

36、两个人在打架，场面非常激烈，两人已经打到不可收拾的地步，其中一个哥们提起了灭火器，手上拿着打火机嘴里还喊着、你不是牛屮吗，老子炸死你和你同归于尽。和他打架的那哥们笑了笑、你吊你要是能点爆我给你做儿子。

37、一只牛碰到了一只牛蛙。 牛、你是牛吗？ 牛蛙、我是牛蛙（哇） 牛、你是什么牛啊？怎么这么小！ 牛蛙、我是牛蛙（哇）

38、以后要是你没钱，你就来找我！！！让我来告诉你没钱的日子要怎么过。。。早上吃点面包，喝点水。。。中午吃点面包，喝点水。。。晚上吃点面包，没有面包，就光喝水。。。

39、宿舍有一哥们很娘炮，前几天宿舍人都说他娘，这娃受不了了。 来了句、你们男人就是贱！ 我们瞬间石化了

40、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说、差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。 儿子不屑一顾地说、扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。

41、甲、我觉得现在的人活着压力好大啊、乙、舒服安逸是留给死人的、甲、现在死人也有压力啊、乙、什么压力、甲、整天担心坟被盗呗、乙、。。。。。

42、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

43、甲、我很苦恼我老婆总是喋喋不休，朝我倒苦水，于是我给她找了个心理医生。乙、然后呢？甲、一天后，心理医生送了个垃圾桶给我。

44、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。

45、女儿国国王给唐僧写了一封信、御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。 唐僧回信、女王，重金求子我不信的。

46、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我、到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？ 本来心情就不好，我急了、你让我加班，给加班费吗？ 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了

47、女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，老公，我要你抱我进去！我看了看我说、算了，我还把床给你搬出来吧！！

48、考试成绩下来了，老师在讲台上发飙、这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句、那80分以上的今晚能给你睡吗？

49、老师叫同学们画老鹰抓小鸡，看小明的只画了鸡，于是问小明那鹰呢！小明悠悠的说到那英去上中国好声音了

50、小情侣在打电话女、你说话声音怎么怪怪的？男、在清除呼吸系统的缓存呢~女、说人话！！男、我在挖鼻孔。。

51、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！ 最后钱没收够不说还尼玛做过站了！

52、一哥们去按摩店嫖，完事后要价500，哥们说钱包被偷啦，遂报警，警察来了，问花多少钱，先给他垫上，按 摩店老板说，50，哈哈省钱省大发啦，省钱的新技能啊。

53、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说、我一份，你一份，将来我们儿子一份！妹子果断挂了电话。。

54、学校有很多人谈恋爱～～一天政教处主任来到我们教室我长得丑不丑全班静然后他大吼一声我长那么丑都找到老婆了你们急什么

55、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她、你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气、我要看的不是庐山的照片！她说、我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。

56、男、美女，你还记得我吗？ 女、你是......? 男、你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。 女、呸！你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。

57、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

58、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

59、在公交车上，我和女神出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说、小伙子，抓着你点，车晃。

60、老师、小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？ 小明、我太失望了！ 老师、怎么？我讲的不好？ 小明、你一上课就说这节课讲自由裸体，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是自由落体！唉 老师、你滚出去！

61、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。嘴里还道着打酱油，打酱油。顿时呆了！

62、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。

63、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。 然后姐夫说、你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！

64、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道、你为什么不说话，你不服吗！我解释说、不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

65、有个网友问我你是大学生吗，我说是啊。她又问我，你是什么专业的？就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。她特别兴奋的说，是不是服装设计？我说不是，是电焊。。。

66、我把女友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。

67、年近花甲的男士然讨厌电视，但每星期六总要观看周未播出的大溪风光，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道、怎么这火车老是那么准时的。

68、警局内，pol.ice、说吧，为什么偷东西？小偷、我是个怀旧的人！pol.ice、怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！小偷、我就想试试手艺生疏没！

69、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！ 爸，别闹了。。。

70、儿子嬉笑着问老爸，你和我妈妈是谁追的谁呀？ 我说、宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？ 儿子点点头回答知道。我我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，你明白谁主动追的谁了吧！儿子若有所悟盘问可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？

71、晚上睡觉，老婆、是不是卫生间排风在响？ 我、是啊！ 她、你去把它关了吧，响着我睡不着。 我、你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到、现在你离得近了。

72、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。

73、带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她:妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。她问、那是什么呀？答、虫虫下的蛋蛋。她又问、鸡下的蛋蛋为什么就能吃？只好说、真的不能吃，吃了会生小虫虫！谁知她跑回屋里对她说、妈妈，我知道你为什么生小孩了、你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

74、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还是挺好吃的。

75、小明、你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 女友、告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

76、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子、我要跟妈妈一边。爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。

77、据说刘强东和奶茶妹妹恋黄了，你们说京东会不会推出史上最大幅度的打折广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理！全场一折！一律一折！

78、听说你和女朋友分手了? 是的。 为什么呢? 我把他放到一张铺满玫瑰的床上 那不是挺浪漫的吗?! 可我忘把刺去掉了!

79、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。

80、老婆、今天单位领导批评我了，说我不会来事！ 老公、我觉得你也有点，必须改正。 老婆、那我怎么改正呀！ 老公、要从一点一滴做起。 老婆、举个例子， 老公、比如这个月我的零花钱，要主动送来。

81、今天下班骑着自行车回家，忽然一个大叔骑着摩托车嗖的一声从我旁边过去，刚想骂他，大叔停下了车回头对我说靓仔～车脚架没收起来我很感动，社会还是充满正能量的，活了21年第一次被人夸帅！

82、同事姐弟在聊天 姐、 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？ 同事、 不知道 姐、 提示一下，比小丸子大一些哦 同事、 哦！红烧狮子头 吃货伤不起！

83、闺蜜说她左眼皮子老跳， 告诉她会有财到，她说是有难，还和我争辩了好一会，我只好给她一巴掌成全她。。。。。。。不说了，陪她难过中。。。

搞笑说说一句话大全

搞笑说说的话太经典了精选一：

1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

2、你长的外形不准，比例没打好。

3、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

4、我不但手气好，脚气也不错。

5、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

6、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

8、一时的冲动，子孙的危机!

9、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

10、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

11、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

12、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

13、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

14、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

15、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

16、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

17、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

18、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

21、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

22、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

23、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

24、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

25、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂?

26、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

27、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

28、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

29、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

30、步步高打火机，哪里不会点哪里。

31、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

32、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

33、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

34、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。

35、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

37、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

38、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

搞笑说说的话太经典了精选二：

1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

4、爷爷都是从孙子走过来的。

5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

6、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

7、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

9、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

10.、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

12、英雄不问出路，流氓不看岁数!

13、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

14、我是耶稣他儿子，椰子!

15、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

16、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

17、顾客不是上帝，顾客只是上当。

18、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

19、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

20、老子不但有车，还是自行的

21、老板，来一碗泪流满面。

22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

23、走投无路还走什么走，直接坐车啊

24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

26、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

偷吃不是我的错-恶搞的QQ心情说说

我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气

所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓！

我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

原来谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法。

早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

上课时,有个人传张纸条给俄,看完内容俄想扁他,写的是:在吗

奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着ATM。

女人老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。

我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

阿门，肚子上被莫名的虫虫咬了八口，牛戳戳的我。

常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

都说恋爱的人智商为零，但我看结过婚的男人智商为负数！

我TM一定得有一天好好上一天网，作业写完，看他们还拿什么说我。再请神赐我一双不坏的眼睛……

我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

△突然发现牛顿好给力：拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。

孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧

我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。

每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数

我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

对着太阳，我一直闭着眼，不是因为太阳刺眼，因为我是瞎子。

我未来的那个丈母娘，你女儿在在哪里当人家的女朋友，让她不要再欺骗人家的感情了，请带上你女儿速回！！我妈急了

化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过？

你们不知道的事其实猥琐是个动词

天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

我是个好学生，因为我上课要干很多事情，比如上课听听小曲，化化小妆，睡个小觉，唠个小磕，吹个小风撒滴

上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我

今天去肯德基刚进门我就高喊：“麦当劳怎么走？”

女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。

时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近

猪有猪的思想、人有人的思想。猪要是有了人的思想，那就不是猪、是八戒

偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识地死机一次。

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我…我是36B的……

考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

征一枚头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘！

幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

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