信息传递是一种功能，也是一种艺术，我们都很喜欢在找一些经典的句子。好的句子自然有一种魅力。你会写好句子吗？考虑到你的需要，小编特地编辑了“qq空间搞笑说说一句话：你穿得很危险，但长得很安全”，供你阅读参考，并请收藏本页面！

qq空间超拽搞笑说说精选一：

1、我觉得地球好危险，我想火星了。

2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

4、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

5、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7、先学会不生气，再学会气死人。

8、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

10、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

11、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

12、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

13、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

14、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

15、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

16、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

19、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

20、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

21、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

23、每个人都是囚犯，电话号码就是编号

24、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

25、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

26、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

27、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

28、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

29、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

30、水清则无鱼，人贱则无敌。

31、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

34、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

35、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

36、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

37、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

38、为了做公务员，我生了领导的儿子。

39、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!

40、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

41、明月几时有，自己抬头瞅。

42、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

43、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

44、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

45、你长的外形不准，比例没打好。

46、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

47、我不但手气好，脚气也不错。

48、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

49、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

50、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

qq空间超拽搞笑说说精选二：

1、在东北，有一种运动叫滚犊子。

2、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

3、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

4、一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

5、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

6、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风

7、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

8、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

9、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死

10、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

11、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

12、现在的社会，插队都得排队。

13、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

14、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

15、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

16、MM扣扣签名：满身大汉，热死了。

17、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗

18、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

20、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!以后不看电视了。

21、泰坦尼克给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

22、你穿得很危险，但长得很安全。

23、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

24、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

25、甲：哇好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水

26、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

27、以后，我要拍一部那些年，我们这些没人追的女孩，我就不信不红。

28、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

29、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

30、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

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搞笑个性签名说说：你穿得很危险，但长得很安

搞笑个性签名说说一：

1、我知道强扭的瓜不甜，但他妈的解渴

2、再重要的人让你失望多了也变得不重要了

3、欺骗比毒药更致命比落海还呛鼻比坠崖还崩溃

4、我希望某一天在我的葬礼上 会有一个能讲述我一生的朋友

5、没有朋友的拥护你怎么能立足 没有敌人的追赶你怎么能进步

6、我不是坏人也不是什么善人 不过请你记住 你待我几分我便还你几分

7、不是一路人,你怎么抄近路都没用.

8、你有挑事的能力 就得有摆平的能力

搞笑个性签名说说二：

一、 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

二、 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

三、 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

四、 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

五、 一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

六、 MM扣扣签名：满身大汉，热死了。

七、 为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗

八、 必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

九、 用时间和心看人，而不是用眼睛。

十、 原来，我的烂鞋被拿去做胶囊了?

十一、 现在的社会，插队都得排队。

十二、 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

十三、 我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

十四、 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

十五、 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

十六、 你穿得很危险，但长得很安全。

十七、 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

十八、 甲：哇好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水

十九、 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

二十、 泰坦尼克给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

qq空间一句话搞笑说说大全

看你那得瑟的样儿就知道你拽的不要不要的

都说暴力不可以解决问题，但却可以让我解气

感情是个奇怪的东西，像我这么拽的人都得不到

要想让我低头，你就必须先给我下跪

手不要随便给别人牵，万一把你牵走我怎么办

总有刁民想害朕，朕偏偏不给你们机会

道理和男朋友只能选一个，我选了道理

有公主病的人，一多半都不是公主，而是有病

我与你之间什么都不缺，唯一缺的只是一个情人而已

不要问为什么，我恨你没有理由

能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息

不要叫我宅女，请叫我居里夫人

记住伤害我的人，总有一天我要笑着看他哭

你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会

你说的爱情我给不了，因为一夜情我玩腻了

面子不是给的，是争的;那女人不是追的，要抢的

男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的

等我回来，就请你从我心里搬出去

当坏人吧，当好人除了痛苦就是细数委屈

我窝在你们列表不说话都散发着帅气

别谈过去，我们都走的太远，没人愿意回头

人生就像超级玛丽，一个小王八就能整死你

你的世界与我无关，我的世界只配与你旁观

化了妆有什么用，不还不是遮不住你的丑陋

你问我烦你有多深，呵呵代表我的心

精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽!

鄙视你，是每个公民应尽的义务

励志的书，看再多，都只是别人的人生

男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了

所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象

不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信

友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B

我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信

清明节爬坟头上唱:你快回来

解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾

要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

特别能吃苦这5个字、我想了想、我只做到了前四个

我的爱，限量发行;我爱的人，限量痴情

一句话搞笑说说

1、做男人，还是顶比较舒服！

2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

3、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

4、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

5、我觉得地球好危险，我想火星了。

6、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

8、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。

9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

10、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

12、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

13、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

14、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

16、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

17、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

18、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。

19、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

21、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

22、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

23、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

26、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

27、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

28、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

29、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

30、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

32、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

33、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

34、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

35、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

36、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

37、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

38、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

40、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

41、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

42、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

43、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

44、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

45、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

46、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

49、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

50、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

51、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

52、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

53、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

54、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是

55、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

56、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来

57、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！

58、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气

59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

60、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了 。

61、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

63、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

64、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

65、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

68、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

71、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

72、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

73、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

74、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

75、不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。

76、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！

77、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！

78、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻早字，上次回母校发现我刻的是一个草~

希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读爱情说说伤感一句话，希望您有一个好心情！

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