精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐排名前十的笑死人不偿命的搞笑说说段子女朋友看了都笑了，希望您能保持好心情。

第十名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第九名

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了！108块啊！哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

第八名

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。大爷：啥？保安：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！j458.cOM

第七名

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑

第六名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

第五名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第三名 大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

第二名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

第一名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：虾啊！

领导一愣，走了

我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！

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笑死人不偿命的搞笑说说

1.范二时让你笑喷，感动时让你泪奔

2.木马爱上了我的电脑，他们家的铁马也来了

3.曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

4.长相不重要，但长得不漂亮却很重要

5.飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

6.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

7.永无止境是指呆子和傻子之间的对话

8.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

9.一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。

10.上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊

11.天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。

12.我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

13.男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

14.机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。

16.没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩

17.最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火.

18.我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。

19.做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。

20.今生最大的愿望只有两个，一是：做一个美好的梦，二是：不要醒。

21.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

22.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时

23.我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛

24.朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过

25.我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

26.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

27.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

28.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

29.我们喜欢2人世界，那样就没有3.4了

30.早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。

31.A;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好

32.流氓不可怕，就怕流氓有文化

33.我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤

34.我了解他，就像农民伯伯了解大粪一样。

35.人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷

36.灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

2020笑死人不偿命的搞笑说说

1、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事 啪! 未等他说完我上去就是一巴掌：谁允许你说我女朋友坏话的?!。。。

2、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：你知道这里Wi-Fi密码是多少?工作人员：请尊重死者。我又问道：是全拼还是缩拼?大写还是小写?

3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗?我深吸了口烟说具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。孩子，外边冷，我们里面说!

4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?她诧异地说：没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?

5、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。

6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。。。

7、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!

8、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。

9、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

10、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!

11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

12、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：你知道我爸是谁吗?对方当时有点吓住了，说：不知道。 我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。

13、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!

14、我不但手气好，脚气也不错!

15、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!

17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

18、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽!

19、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!

20、有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别?别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。

21、全球股跌，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌

22、刚刚上厕所，刚拿出纸巾，结果3百块多块钱掉坑里去了，刚准备去捡起来，tmd这厕所居然是自动冲的，赔我钱。

23、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

24、曾志伟去姚明家玩，敲他家门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了!第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡。

25、早上我吃不下，我在想你，晚上，我吃不下，我在想你，夜里，我睡不着.....我太饿了!

26、告诉你的老板事实上你是怎么看待他的，真话必叫你得以自由自由得不用上班了。

27、沉默是金，可惜没人购买。

28、一天我太太的信用卡被偷了，叫人宽慰的是发现小偷花得比我太太少

29、如果生活没有冲你微笑，就好好给它挠痒痒。

30、我把我的密码换成了不正确，当我忘了密码时，它总是提醒我..你的密码不正确。

31、我不需要发型师，我的枕头每天早上给我一个新发型

女朋友看了都笑了的搞笑说说段子

1、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：这样，他就能给家里回信了?朋友说：当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。

2、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：同志，我要借本书。那人冷冷地说：你要什么?我说：我要《离婚》。两个人异口同声地说：你要离婚到这干什么?去民政局!

3、恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：你咋在这里啊我......我不是来看你嘛，水果、花女领导：你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗?护士：算你厉害。

4、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么?脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。大夫：。。。。。

5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛?你就不能学学老爸，他每次就口头教育。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧?

6、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。

7、一群哥们儿去海边游泳，本人没换泳衣，想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩，下车，发现没地方换衣服，急忙回车里更换，在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候，一女一直盯着我看我下车问：你总是这样盯着别人换衣服的吗?她反问：你总是这样在别人车里换衣服的吗?

8、这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?

9、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。

10、宝宝：我还有吃那个?妈妈：你今天吃了那么多东西了，不吃了。宝宝：就要吃。妈妈：那个过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期食品了。

11、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，，，乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。

12、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。

13、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我:我擦，我上月工资，女友看这我，我:我擦，我下月工资。

14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你。媳妇说：你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧!瞧你那点出息。

15、男：你怎么不喜欢化妆啊女：内在美，是最美的男;听说你还有个妹妹，有点漂亮女：是啊男：下次去你家时，问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗女：你太贪婪了点吧。

16、我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧，我帮你传达一下我呀就有一个心愿未了，我就想吃碗幸拉面啊说完睁眼挂了，医生甲面没吃上死不瞑目啊医生已幸拉面我还真有中午没吃完，剩半碗你也没法吃了，给你闻闻味吧，病人啊，幸拉面大夫我能不能吃完再死啊医生你不是有病你是馋死的

17、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：我们性别不合适。。性别不合适。。。尼玛

18、两人去山里旅游迷路。甲：没事，我有地图。。乙抢过来看：次奥，咋是 世界 地图。。。

19、终于约到喜欢的妹纸出来散步了，一会儿她腼腆的对我说：我的手都没地方放了。我：你衣服有兜呀。。。

20、最奇葩的拒绝方式!情人节那天，被一不喜欢的男的约了，又没法拒绝。幸好有几个好盆友，在见面之前，请他们帮忙。见到我和那男的的时候，就假装经过我们身边小声议论，这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。假装略显尴尬，说：额，我还有事，先走一步。。。起身，转步离去，拒绝新技能get

21、晚上睡觉前，问老婆情人节想要什么礼物。老婆:iphone6啦，钻戒啦，lv包包啦，名牌衣服啦 我:停，停，停，你还想不想让我睡个安稳觉了!

22、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说：我喜欢你!!!女孩立马回了一句：啊，我也挺喜欢我自己的!!!

23、情人节前夕，小涛被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的......

24、就那一会，和朋友去饭店吃饭，坐在我们隔壁那一桌正在吵架，貌似是情侣关系，女说你去吃屎吧男温柔的说你文明点行不?正吃饭呢女若有所思的回答哦，那你去吃大便的吧。瞬间喷饭，和朋友差点憋出内伤。

25、今天情人节，同事小张收到好多礼物。我惊讶的问:你这是脚踩几只船啊!?小张:没办法，事态所逼啊!我:怎么讲?小张:我得把这些东西放到58上，换成钱，过几天就春节了，回到家，一帮熊孩子等着要压岁钱呢!这钱总得有人帮我出啊!我:那有一个给你出不就行了吗?小张:关键是，我家里3个哥，为了要男孩，都超生!

26、刚才在兰州拉面吃饭，一个阿姨急冲冲的走进来，给我拉两碗，快点来啊，我等不及了。拉细一点啊!我擦，还能不能好好吃饭了!

27、说个小时候发生的事，家是农村的，爸妈秋天拿镰刀割玉米杆，我在地里玩，看到个萝卜，站着使劲拔，一用力，萝卜没拔出来，把萝卜秧给拔断了，然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上，是尼玛尖的，然后大哭，妈妈过来看我，屁股被插破了，还尼玛流血。

28、快过年了，去庙里逛逛，割割割，刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说，施主是来捐款的吧，我立即回绝说，今天没带钱，他拿过pOS机说，刷卡也可以。我机智说，没带卡。他指了一下不远处的银行说，可以住房抵押贷款。我愤怒的说，房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务，我急了说，违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说，你身体不错呀。我自豪的说，咱就是身体好。小和尚灵光一闪说，那你器官捐献吧。我当时就给他一拳，让他捐献了一颗牙齿。

29、以前上中学，整个学校就一家商店，商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断，卖的还都是些山寨的饮料，记得我买了瓶可以中奖可乐，开盖后。。再买一瓶。。再买一瓶。。。

30、海军上公车后，怕把笔挺的制服坐皱，一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说：我要买张票海军：我是海军，不是售票员。醉汉：那赶紧停船，我要坐汽车。。

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