不管是学习中，生活中，经常会收到亲人朋友的句子分享，句子寄托着无数人们的心情，我们想自己的句子能帮到别人的心灵，对吧？小编特别编辑了“偷吃不是我的错-恶搞的QQ心情说说”，供你参考，希望能够帮助到大家。

我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气

所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓！

我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

原来谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法。

早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

上课时,有个人传张纸条给俄,看完内容俄想扁他,写的是:在吗

奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着ATM。

女人老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。

我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

阿门，肚子上被莫名的虫虫咬了八口，牛戳戳的我。

常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

都说恋爱的人智商为零，但我看结过婚的男人智商为负数！

我TM一定得有一天好好上一天网，作业写完，看他们还拿什么说我。再请神赐我一双不坏的眼睛……

我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

△突然发现牛顿好给力：拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。

孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧

我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。

每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数

我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

对着太阳，我一直闭着眼，不是因为太阳刺眼，因为我是瞎子。

我未来的那个丈母娘，你女儿在在哪里当人家的女朋友，让她不要再欺骗人家的感情了，请带上你女儿速回！！我妈急了

化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过？

你们不知道的事其实猥琐是个动词

天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

我是个好学生，因为我上课要干很多事情，比如上课听听小曲，化化小妆，睡个小觉，唠个小磕，吹个小风撒滴

上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我

今天去肯德基刚进门我就高喊：“麦当劳怎么走？”

女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。

时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近

猪有猪的思想、人有人的思想。猪要是有了人的思想，那就不是猪、是八戒

偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识地死机一次。

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我…我是36B的……

考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

征一枚头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘！

幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

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68条一句话搞笑说说大全：偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

2、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子

3、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

4、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。

5、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。

6、伯母你好我是你儿子的男朋友!

7、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

8、晚上想想千条路，早上起来走原路

9、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。

10、我真想掐死现在懦弱心软的自己!

11、我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭

12、不要対姐放电姐夫那有来电显示

13、中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。

14、小三算什么、他充其量也只不过是个人。

15、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜

16、当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜

18、当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。

19、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上

20、经典语句：不曾清贫难成人不受打击总天真。

21、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了

22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!!!

23、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

24、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。

25、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

26、我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。

27、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野

28、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门。

29.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

30.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

31.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

32.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

33.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人

34.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

35.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

36.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

37.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

38.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

39.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

40.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

41.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

42.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

43.俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

44.要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头

45.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

46.毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。

47.有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》

48.赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速.

49.一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

50.现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。

51.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

52.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

53.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

54.自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢!

55.无奈就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

56.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

57.我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

58.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

59.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

60.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的?

61.男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!

62.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

63.别人的钱财乃我的身外之物。

64.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

65.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

66.不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

67.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

68.上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

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1、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

2、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

3、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。

4、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？

5、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

6、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。

7、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

9、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

10、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

11、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

12、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

13、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

14、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

16、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

17、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

18、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

19、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。

20、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

21、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

22、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

23、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

24、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

25、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

26、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

27、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

28、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

29、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

30、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

31、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

32、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

33、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

34、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

35、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

36、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

37、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

38、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

39、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

40、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

41、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

42、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

43、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

44、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

45、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

46、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

47、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

48、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

49、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

50、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。

51、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

52、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

53、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

54、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

56、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

57、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

58、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

59、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

60、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

61、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

62、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！

63、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

64、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

66、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。

67、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

68、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

69、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

70、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

71、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

72、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

73、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

74、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

75、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

76、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

77、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

78、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

79、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

80、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

81、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

82、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

83、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

84、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

85、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

86、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

87、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

88、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

89、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

90、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

91、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

92、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

93、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

94、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！

95、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

96、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

97、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

98、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

99、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

100、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

101、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

102、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

103、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

104、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

105、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

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小编本次为大家带来精彩的句子。

1、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

2、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

3、春天，你在后山种下一个女朋友，结果到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

4、人在天涯钻，哪能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人！

5、男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。

6、男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱。

7、我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸！

8、杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！

9、我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！

10、初夜让人用肚脐眼给骗了！

11、抵制日货--日本骚货除外！

12、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

13、有事秘书干，没事干秘书！

14、剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂！

15、爱我免费，包年优惠！

16、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

17、强奸易躲，意淫难防！

18、爱一个人就是能在她自杀时给她一把刀！！！

19、为中华而努力读书--一包中华好多钱啊？

20、有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉，没豆腐没肉的时候才会想念一个人。

21、跟我走，我带你去梦游！

22、偷了Q也不帮挂，真缺德！

23、做人要长着坏心眼做好事。

24、我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你”！

25、一山不能容二虎，除非一公一母！

26、足球对zg唯一贡献就是让越来越多的人关心起篮球来。

27、牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。

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