励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐很有创意的搞笑说说句子！

1、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

2、锄禾日当午，弯弓射大雕

3、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

4、生时何需久睡，死后自会长眠。

5、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

6、问世间情为何物?一物降一物。

7、 有钱人终成眷属，没钱人回家种薯。

8、 某年级一试题 把下面句子改为拟人句 句子是小鸟在树上叫 大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊!我是人啊!

9、 买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看到图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

10、 给心爱的女孩子说，我有一条祖传的染色体想送给你。

11、 跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来: 儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸:不好，闹分手了 老爸来了一句：千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学 话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵。

12、 有一个人的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼!

13、 你眉眼带笑，夏风也不燥

14、 胸小不是病，想想就要命

15、 就算是Believe，中间也藏了一个 lie。就算是Friend，最后还是免不了end。就算是Lover，最后还是会over。就算是Forget，也得先get。就算是Wife，心里也 夹杂着if。就算impossible，但还藏着possible。如果现在unhappy，以后还会变happy

16、 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

17、 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

18、 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢.

19、 人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气

20、 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

21、 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

22、 打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.

23、 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

24、 好好活着，因为我们会死很久!!!

25、 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

26、 若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

27、 不是忙着去活，就是赶着去死

28、 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的

29、 男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独

30、 昨晚在被窝里放个了屁差点就中毒了!!!

31、 人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

32、 菜刀在手，问天下谁是英雄!

33、 天冷了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳

34、 我还是那么的爱你，直到我的膝盖中了一箭。

35、 左手风花雪月，右手柴米油盐

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很有创意的搞笑句子

当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。下面是小编小编为大家精心推荐的甜蜜爱情句子，希望能够对您有所帮助。

1.今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

2.未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

3.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

4.我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

5.我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

6.别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

7.G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。

8.神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

9.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

10.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

11.你爱我吗？“”爱！“”那就把房子卖了，买切糕吃“

12.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

13.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

14.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

15.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

16.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

17.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

18.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

19.抢得走的东西，就不是东西。

20.你穿的很危险，但长得很安全。

21.现在的社会，厕所水可以当自来水。

22.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

23.犀利的纠结，是多么的美。

24.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

25.有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

26.一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。

27.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

28.不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

29.都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

30.把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

31.吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

32.众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

33.小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

34.我的人生一直在打酱油——酱油好惨啊！老是被我打。

35.再逼我，再逼我就装死给你看！

36.旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。

37.宅的背后是闷骚，闷骚的背后是含蓄，含蓄的背后低调，低调的背后是内敛，内敛的背后是淡定，淡定的背后是装B，装逼的背后是屌丝的无奈！

38.我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年青朋友，专骗小孩零用钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水要剔牙的武林败类冠军，百毒神君。

39.上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。

40.结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

41.上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。

42.上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦。

43.听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

44.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

45.一句我难受可以换来多少人的一句”我马上就来“。

46.有多少人因为没钱而失去一段幸福。

47.一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

48.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

49.我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

50.她们都装处，我只好装经验丰富。

51.男人啊男人，别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？

52.”尔康你现在幸福吗？“，”紫薇你忘了？我一直就姓福啊！“

53.得不到并不可怕守不住才是个笑话。

54.男人没钱才会说女人爱钱。

55.我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！

56.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

57.哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

58.情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

59.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

60.为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！

搞笑说说句子

1、思想有多远，你就给我滚多远！

2、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

3、我们的目标：向钱看，向厚赚。

4、我傻，我快乐。我二，我健康。

5、真希望是2月29开学，四年开一次！

6、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

7、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。

8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

9、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

10、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

11、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！

12、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

13、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

14、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

15、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！

16、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

17、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。

18、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

19、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

20、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

21、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

22、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

23、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

24、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

25、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

26、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

27、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

28、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

29、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

30、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

31、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

32、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

33、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

34、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

35、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

36、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

37、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

38、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

39、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

40、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌

41、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

42、用一句话形容冬天冷连放个臭屁都不舍得掀开被子

43、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

44、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。

45、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

46、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！

47、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

48、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

49、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

50、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

51、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

52、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

53、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

54、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

55、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

56、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

57、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。

58、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

59、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

60、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。。

61、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

62、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

63、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。

64、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。

65、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

66、刚才听见店门外有两个小学生在说：快了！快了！95%了！于是我默默地把wifi关了

67、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

68、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

69、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

71、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

72、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

73、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。

74、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

75、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。

76、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

77、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

78、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？

79、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

80、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来

校园搞笑说说句子

1、 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：哎，天天就是作业、作业，累 哦!爸爸赶紧安慰道：你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?

2、 　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：老师我可以说句话吗。 老师很高兴：你说。女同学站起来，环顾四周道：我的男生女生这本书在谁手里

3、 老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了?小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!老师：说人话!

最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!

4、 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。后面一学霸默默说道：光滑的地面上哪儿来的摩擦。

5、 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：学霸，你的快递~~想想还有点小激动呢，哈哈哈、、

6、 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧

7、 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：电灯和电话哪个可以打电话。我思考许久应该是电灯吧电话总不会自己揍自己吧、、、

8、 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路

9、 我班级一女生，胸特别的小，都1819了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：关你屁事呢?我随我爸还不行吗?

10、 一个同学走进宿舍，向大家宣布：我再也不买烟了，我要戒烟!大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

11、 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!

12、 记者问小学生：如果你有花不完的钱你会干嘛?小学生回答：我会买下我的学校。记者好奇的问：买下你的学校干嘛?小学生淡定的回答：我要给那些老师布置作业!

13、 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：你是不是改分数了?我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：让你考个08分，让你考个08分。

14、 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

15、 老师：请用又、又来造句，要求越短越好!小明：双!老师：说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!

16、 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

17、 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

18、 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。

19、 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!

20、 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!

21、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的

22、期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂!因为有外挂!

考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了!

23、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种你信我就舍得讲，你讲我就舍得听的信任在;喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金;有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

24、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多、、、

25、高考期间为什么下雨?1、揭示了故事发生的背景2、渲染了凄凉的气氛3、暗示了人物悲惨的命运4、揭露了凄惨的社会环境5、为端午的投江埋伏笔6、与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。

26、一句鼓励高考学生的口号：这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看爹了。

27、高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。

记者采访：这样你们不就耽误工程进度了吗?

对此，包工头周师傅朴实地笑道：没关系，一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工

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