网络上有很多有趣有看头的信息，有一种喜悦就是分享彼此整理的文案，通过句子来表达此时的心情。有哪些句子让你内心一动呢？根据你的需要，小编精心整理了很有画面感的搞笑说说，供你参考，希望能帮到你。

1、强吻女生的两种结果：第种“啪”，第种“啪啪啪”。

2、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对个男人来说更可贵！

3、污的人，颜值超级高

4、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！

5、我没她那么好脾气真惹了我我管你男的女的照样揍。

6、“同桌” “干嘛” “我同桌没有你同桌帅”“滚”

7、男生一般说你丑的意思就是还可以 说你漂亮就是真漂亮 因为一般遇见真丑的 是不会和你说话的 明白了吧

8、给台阶不下就直接往下踹

9、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

10、如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你

11、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！

12、我不是富二代，只是我长的太富贵和与生俱来的贵族气质。

13、我不污，咱们黄着呢！

14、终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship了 因为友谊的小船说翻就翻

15、你的失败就是别人都准备生二胎 你还在吃两人份的自助餐

16、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

17、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。

18、照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生

19、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。

20、我讨厌每次看见“正在输入”N秒后 QQ却没有吱吱吱的响。

21、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥

22、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？ 当时脸都吓绿了！

23、青春的小鸟说飞就飞 亲情的火苗说灭就灭

24、我向你表白。你说接受。那么我可以理解为，你接受我了吗?

25、搞笑个性签名：大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。

26、你们还在一起，我一个人还在这里。

27、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了

28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。

29、很后悔，当初没有告诉你，我有多爱你。

30、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

31、我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼

32、我坚信如果不是因为书包 我肯定还会高CM。

33、“耳朵怀孕了咋办?”“ 自己唱首歌就流产了”。

34、不是谁都能让我在玩游戏的时候切换到QQ

35、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧

36、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，我的天呐，这个世界怎么了!

37、有一种天壤之别叫：男神感冒嘘寒问暖屌丝得癌八方点赞

38、有人上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓

39、傻子问傻子你是傻子吗 傻子说不不不我不是傻子你是傻子

40、我满嘴辣条你突然出现在我面前我尴尬的背对着你而你却摸了摸我的头浅笑着说你怎么那么可爱

41、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

42、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。

43、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

44、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

45、你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。

46、傻子问傻子:“你是傻子吗? ” 傻子说:“不不不我不是傻子你是傻子。”

47、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

48、睡觉算什么，有本事你别醒。

49、曾经的我 少女 现在的我 美少女

50、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

51、别看我力气小 待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。

52、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。

53、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你

54、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。

55、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。

56、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

57、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。

58、男朋友生气了 多半是装的 打一顿就好了

59、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。

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很有才的幽默搞笑说说

很有才的幽默搞笑说说

1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

2、我对网上认识的一个妹子说、在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴 她回、你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?

3、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊、卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！

4、坡坡、心太软的人，肩膀一般都比较硬。 兵兵、为什么？ 坡坡、因为他要把所有问题都自己扛！ 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...

5、最近天气很热，开车的师傅都知道，这天气开车久了，车盖特别烫。一位司机跑长途，跑了好久才到城区，结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛，卧槽，瞬间跳起来捂着手蹦哒。。

6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他失明了

7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。

9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

10、上历史课时我的同桌问、老师，老子是谁？，老师说、你在大街上随便找个人问问就行了。

11、苹果7问世了，作为最大的苹果市场中国，又与首发无缘，赤裸裸的饥饿营销，这是民族的悲哀，强烈呼吁，谁买谁傻逼

12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己p的这么美？

13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？

14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？

16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。

17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！

20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。

21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘

22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、老板，这条鱼多少钱一斤？

24、老婆、你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！ 老公、谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？

25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、你这里的饼多少钱。 老板说、三块，你要是加肠就四块。 学生听后说、加长，加多长？ 顿时老板就蒙了。

27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国

28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默这才叫土豪啊

29、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香

30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。

31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的丈母娘是的

33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

35、美女，我开好房了，你快来啊！ 你歇着吧，别自作多情了 求求你了，来吧！ 好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？ 北方大区，团队竞技4，频道8，一号房

36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、冲多少？ 我说、充满。

38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！

40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

41、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...

42、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！

43、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

44、阿呆、爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。 阿呆爸、傻女儿，别听你妈瞎说。 阿呆、爸，我是你儿子啊！

45、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。。

很有才的经典搞笑说说

1、想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。

2、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志

3、牢房不倒我不学好，牢房不塌我不回家。

4、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行

5、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

6、我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。

7、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

8、现在的幼儿园真逗，拼音本上都印的铠甲勇士。

9、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

10、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

11、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸

12、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

13、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快

14、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

15、保持你的人格，别让别人用肮脏形容你。

16、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。

17、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

18、最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

19、我不贪心。我只有一个小小的愿望：生命中永远有你

20、眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。

21、如果我的未来有你在，那其他的什么我都不怕了。

22、我就像个小丑，在你的世界演绎我的现在与未来。

23、成功的人影响别人，失败的人被人影响。

24、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

25、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

26、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。

27、现在不做我女友，下辈子我就做你儿子，看我不累死你

28、如果人可以活在过去，那我宁愿不要未来

29、为人民服务旳少了，为人民币服务旳多了。

30、肚子疼不是病，里面有一个小生命。

31、喂，你的丑可以衬托出世界的美丽。

32、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

33、庄稼地里耍大刀，你吓唬割草的啊。

34、无奈就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

35、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

36、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

37、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

38、只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念

39、有时候，最好的安慰，就是无言的陪伴。

40、如果有一天我们变陌生了，那么我就重新认识你

41、你用冰冷的指尖，在我的手心里轻轻写下依赖

42、抽筋的滋味、啊，就像心脏被人锤了两下！

43、史上最矛盾的问题，你是不是东西？

44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

很有才气的搞笑说说

很有才气的搞笑说说

1.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

2.我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

3.上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯

4.处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛

5.多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点

6.禽兽，放开那女孩！。

7.“120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

8.敢做不敢担，不是站着尿的。

9.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反扛，让他见鬼，

10.我做人行的正坐的直。只不过躺下时扭来扭去

11.吃得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

12.贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。。

13.我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。。

14.晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。

15.记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。

16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。

17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉

18.你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病

19.嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你

20.话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

21.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

22.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

23.如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！

24.生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了

25.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。

读了“很有画面感的搞笑说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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