在社会的沟通大环境里，我们通过句子表达我们自己。句子可以用来表达我们的感情或观点。信息时代，信息每天都在传递下面是小编帮大家整理的100句能笑死人的搞笑说说,为方便后续阅读，请你收藏本文。

都一个人开心的搞笑说说，100句能笑死人的搞笑说说，由小编整理发布

1.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

5.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

7.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

8.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

9.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

10.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

11.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

12.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

13.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

14.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

15.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀

16.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

17.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

18.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

19.人生苦短，必须性感。

20.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

21.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

22.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

23.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

24.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

25.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

26.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

27.不求门当户对，只求感觉到位。

28.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

29.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

30.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

36.勇于认错，坚决不改。

37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

41.晚上想想千条路，早上起来走原路。

42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

48.以后不要在我面前说英文，OK？

49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

57.现在的社会，插队都得排队。

58.三人行必有我妻，选其美者而取之。

59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

61.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

62.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

64.傻与不傻，要看你会不会装傻。

65.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

66.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

67.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

68.我觉得地球好危险，我想火星了。

69.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

70.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

71.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

72.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

73.我不但手气好，脚气也不错。

74.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

75.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

76.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

77.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

78.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

79.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

80.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

81.青春啊，你太痘了！

82.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

83.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

84.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

85.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

86.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

87.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

88.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

89.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

90.百度搜不到你，只好进搜狗！

91.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

92.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

93.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

94.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

95.你玩你的自定义、我玩我的格式化。

96.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

97.不是哥迷恋传说，只是传说太美。

98.哥只不过是个局，而你却入了迷。

99.不要迷恋哥，嫂子才是传说。

100.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

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能笑死人的搞笑说说

能笑死人的搞笑说说

1、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着

2、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我

3、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样

4、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了

5、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程

6、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以

7、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎

8、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊

9、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝

10、我很喜欢看那种人生伦理的电影：各种盗版a片

11、我经常跟上层社会的人打交道:多次备警告严禁校门口摆地摊

12、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户

13、听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子

14、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花

15、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了

16、女:古人都说女子无才便是德，我很符合这点:我小学上到三年级退学

17、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍

18、希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭

19、我不介意你工作忙十天半月不在家:这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿

20、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己

21、上帝喜欢看新闻带走了迈克.华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克.杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣

22、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了

23、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药

24、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改

25、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多

26、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去

27、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑

28、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人

29、一个b，往北走是nb，往南走就是

30、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶

31、女人的悲哀:大姨妈都抛弃了我，何况是男人

32、付二代就是付房贷和车贷

33、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝

34.冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身

35、别以为你是vip，其实你ip都不算，你只是个

36、如果你离开，我绝不流泪，迎着风睁大眼绝不眨眼

37、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题

38、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个

39、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的

40、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上

41、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧

42、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”

100句能笑死人的搞笑句子

1.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

5.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

7.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

8.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

9.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

10.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

11.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

12.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

13.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

14.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

15.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀

16.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

17.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

18.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

19.人生苦短，必须性感。

20.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

21.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

22.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

23.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

24.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

25.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

26.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

27.不求门当户对，只求感觉到位。

28.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

29.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

30.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

36.勇于认错，坚决不改。

37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

41.晚上想想千条路，早上起来走原路。

42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

48.以后不要在我面前说英文，OK？

49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

57.现在的社会，插队都得排队。

58.三人行必有我妻，选其美者而取之。

59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

61.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

62.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

64.傻与不傻，要看你会不会装傻。

65.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

66.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

67.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

68.我觉得地球好危险，我想火星了。

69.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

70.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

71.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

72.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

73.我不但手气好，脚气也不错。

74.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

75.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

76.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

77.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

78.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

79.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

80.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

81.青春啊，你太痘了！

82.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

83.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

84.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

85.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

86.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

87.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

88.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

89.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

90.百度搜不到你，只好进搜狗！

91.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

92.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

93.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

94.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

95.你玩你的自定义、我玩我的格式化。

96.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

97.不是哥迷恋传说，只是传说太美。

98.哥只不过是个局，而你却入了迷。

99.不要迷恋哥，嫂子才是传说。

100.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

2020能笑死人的搞笑说说

在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx能笑死人的搞笑说说吧，希望你们能够喜欢！

20xx能笑死人的搞笑说说

一、以后也别限单号双号了，按性别限，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不准出门，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，流氓都没目标了，真是和谐又环保啊！

二、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。一帅哥脱口一句，你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。正在喝水的妹纸喷了一地。。

三、晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说：嗨！美女等人啊！班花：是啊在等我未来男朋友。我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：傻X，等毛啊里面没人了，哈哈哈哈

四、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

五、邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

六、那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。额你化我等。

七、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。一帅哥脱口一句，你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。

八、得意时别尽想好事，站在高处很难再往上走，若再得陇望蜀，说不定一个跟头你就滚落到了低洼处；失魄时别一蹶不振，就算倒霉到了极点，就没有比这更惨的命运，当你没有什么可以失去时，属于你的就会慢慢地归位。我们掂量自己的人生，不要奢求得过高，只要站在适合的位置，谋求一份心安，这比什么都强。

九、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？

十、约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。我微微一笑：待会还有更快的呢！

十一、喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，就问了一句:美女约吗？美女一笑然后我就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟..那感觉..回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成那样！？

十二、路边一个乞丐对小明说：先生行行好，给我两块钱买个面包吧？我看到他面前的破碗路边一个乞丐对小明说：先生行行好，给我两块钱买个面包吧？我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！空空的，就买了个面包回到他面前说：看...展开全文c

十三、昨天是命，已成定数；明天是运，一切皆有可能；今天的一切是命运的根本。把今天过好，命就好；把今天用好，运就好；把今天过好用好，命运就好。

十四、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。

十五、家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！

十六、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

十七、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c

十八、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

十九、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！

二十、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

二十一、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

二十二、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。

二十三、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

二十四、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！

二十五、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

二十六、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

二十七、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

二十八、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来

二十九、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

三十、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

三十一、小表弟，逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在躲在我这不敢回家话说一会儿我姨找来，表弟会不会猜到是我通风报信的？

三十二、下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开；一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：妈！给你送伞来了！交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；哭嚎：妈！我没伞了！

三十三、师父，我最近无师自通练就了一门绝学。说来听听。我现在精通腹语。哦？休骗为师！不信，你听！放屁就好好放，还TM腹语。。。

三十四、偶然路过公园，便听到一小孩在喊妈妈，看是耶稣！我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人不，孩子，那是菩萨！

三十五、有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。舍友一脸天真道：我家洗衣机。

三十六、女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧。

三十七、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！

三十八、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。

三十九、男：就在我家睡吧，我不会动你的！男：亲一下好吗？就一下！男：我想摸摸，保证不乱摸！男：我就在外面蹭蹭。女：说好了在外面的，你男：就两下女：草泥马！就最后一句是真话！

四十、和儿子一起看一个娱乐电视电视里主持人提问：童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：是不是变成人鱼僵尸？

四十一、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：姑娘，你是想泡我吗？

四十二、方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。说人话！我不想上课。

四十三、我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。

四十四、前几天新买了个袄子，穿上后，感觉自己瞬间帅了几条街。就去向小侄女炫耀，我360度旋转一周，问她帅不帅，她睁大双眼惊呆了～～她说，叔叔，你看起来怎么那么像熊二！

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