在日常学习当中，我们会通过一些句子代表的心情，借助千变万化的句子可以表达多重含义，有触动你心弦的句子吗？考虑到你的需求，小编特意整理了“经典搞笑的话，逗比情侣之间的对话”，供您参考，并请收藏本页！

经典搞笑的话，逗比情侣之间的对话，由小编整理发布

1.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

2.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

3.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

4.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

5.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

6.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

7.要在江湖混，最好是光棍！！

8.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

9.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

10.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

11.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

12.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

13.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

14.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

15.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

16.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

17.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

18.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习

19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

20.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

21.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

22.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

23.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

25.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

26.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

27.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

28.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

29.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

30.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

32.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

33.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

34.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

35.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

36.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

37.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

38.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

39.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

40.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

41.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

42.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

44.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

46.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

47.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

48.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

49.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

50.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

52.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

53.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

54.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

55.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

56.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

57.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

58.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

59.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

60.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

61.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

62.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

63.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

64.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

65.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

66.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

67.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

68.坏人需要实力，败类更需要品位。

69.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

70.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

71.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

72.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

73.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

74.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

75.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

76.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

77.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

78.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

79.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

80.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

81.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

82.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

83.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

84.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

85.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

86.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

87.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

88.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

89.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

90.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行！不能去上课！

91.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

92.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

93.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

94.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

95.我不骂人，因为我动手能力比较强。

96.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

97.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

98.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

99.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

100.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

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2020情侣个性签名逗比搞笑

1:书包一扔论成败，只有乐家只一块

2:成绩一出论高低，只有柠家最牛逼

3:林深时见鹿海蓝时见鲸梦醒时见你

4:树深时雾起海深时浪涌梦醒时夜续

5:身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。

6:菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何故惹尘埃。

7:旧巷里有一个穿着白衬衫笑起来如太阳般温暖我的少年。

8:记忆里有一个穿着连衣裙哭起来如孩子般讨人喜的女孩。

9:我在忧愁时想你，就像在冬季里想太阳。

10:我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

11:生命中有你才是最平凡的奇迹。

12:生活中有你才是最唯美的旋律。

13:喝过多少浓烈的酒为了孤朋狗友

14:牵过多少冰冷的手爱了负心的狗

15:你是我的谁都抢不走我就是这么霸道

16:我是你的谁都领不走我就是这么死心

17:你是云山雾罩里傲然的清骨一袭白衣清风为仆山水臣服

18:我是动荡浊世里苟活的庸人粗布麻衫破庐作陪胆怯荷俗

19:就算做不成盖世英雄，我也要护你一生周全。

20:就算做不成倾世皇妃，我也愿陪你征战天下。

21:愿你目之所及都是我的名字

22:愿你心之所想都是我的影子

23:喜风喜雨只喜欢你

24:写风写雨只写出你

25:日光倾城谁为你停留一世

26:夜光笼罩谁为你断流一生

27:一点朱砂，两方罗帕，三五鸿雁,乱了四季扬花。

28:六弦绿漪,七星当挂,八九分相思,懒了十年琵琶。

29:你的笑容，是我最大的满足

30:你的眼泪，是我最大的心疼

31:冷清寒夜谁人问独守空闺孤影相随入梦寻君比翼飞

32:雾霾浓裹忧思重惟愿平安两地情连一点灵犀越远山

33:[听说禽兽最柔软的地方是爱人的心脏]

34:[听说树木最坚硬的地方是结痂的伤疤]

35:我走在这里的大雨倾盆前

36:你离开却没有跟我再道别

37:我在你的夏天说了声再见

38:你从我的身旁淡出了麦田

39:我也知道我死性不改，痛了还要扯着嘴角微笑

40:我也懂得你死性不改，明明说谎也要装作无辜

41:少年。待我心疼之时，便是我嫁你之日

42:姑娘。待我心痛之时，便是我娶你之日

43:其实你也并不特别只是被我爱过罢了

44:其实你也并不出众只是被我想过而已

45:我不是太阳却甘愿给你所有温暖。

46:我不是月亮却情愿给你所以柔情。

47:我会笑得大方也会走得坦荡

48:我会笑得猖狂也会活得漂亮

49:做你的神，颠倒众生。

50:做你的王，征战沙场。

51:想和你喝酒是假的想醉你怀里是真的

52:想陪你喝酒是假的想拥你入怀是真的

53:你若喜欢浪，我嘶声烈马血染桃花为你争天下。

54:你若喜欢平稳，我放弃十年戎马江山跟你回家。

55:你说我们总会天各一方，没有结局。

56:我说山水之间终会相遇，只为缘分。

57:风流帅哥四处留情.

58:妖娆美女水性杨花.

59:你永远不知道，你是我渴望已久的晴天，你是我猝不及防的暴雨。

60:你永远不知道，你是我难以忍受的饮饿，你是我赖以呼吸的空气。

61:い是我的天真，把谎言当做承诺。

62:い是我的愚钝，把假意当做真情。

63:若有男孩为你四海为家请你记得好好爱他.

64:若有女孩为你泪如雨下请你记得娶她回家.

65:这世界太繁太污太锦簇.

66:这人情总浮总疏总麻木。

67:想和你喝酒是假的想醉你怀里是真的

68:想和你喝酒是假的想醉你怀里是真的

69:最美星空，最美风景，最美江山，最美月光，不如你一个拥抱

70:万里清风，千里雪飘，百里细雨，十里花香，不如你一个微笑

71:愿你目之所及都是我的名字

72:愿你心之所想都是我的影子

73:烟火一瞬间绽放ヽ留下漫天灰色

74:流星一瞬间消逝ヽ留下遗憾美丽

75:我愿陪迩从一无所有到应有尽有。

76:我愿陪迩从青葱岁月到沧桑历尽。

逗比搞笑经典句子

小编本次为大家带来精彩的句子。

现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。下面是小编为大家整理收集的关于逗比的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。

1. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3. 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

4. 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

5. 大家都是国产货，别犯贱。

6. 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

7. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

8. 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

9. 你给我滚，马不停蹄地滚。

10. 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

11. 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

12. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

13. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

17. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

18. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

19. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

20. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

21. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

22. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!

23. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

24. 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

25. 得知你不好过我也就安心了！

【逗比搞笑经典句子二】

1. 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

2. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

3. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

4. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

5. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

6. 天生就是属黄瓜的，欠拍！

7. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8. 只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。

9. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

10. 你丫不是毛主席，表特么装伟大。

11. 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

12. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

14. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

16. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

17. 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

18. 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

19. 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

20. 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

21. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

22. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

23. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

24. 有时候，知道的越少越好。

夫妻之间房间搞笑对话

夫妻之间房间搞笑对话

1、一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

2、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！

3、老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。李夫人安慰他说：没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。

4、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

5、老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色！老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。

6、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

7、我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。

8、深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。医生：“好，我马上就到。”妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？”医生：“是的，需要四人会诊。”

9、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？丈母娘：不，输的娶我。

10、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人；婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？

11、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”

12、"前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！”"

13、妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！”

14、老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”

15、甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？甲：一次是结婚，一次是离婚。

16、老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

17、一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

18、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

19、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……

20、新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。新郎：“我没有见过这样的女人，一点不满意就罢工！老子休了你！”新娘：“我没见过这种男人，老娘就是不想被人压迫！被老娘弄死的不差你一个！”

21、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”

22、老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……

23、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样？”夫︰“我又不认识那个女的！”

24、月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。“哦，不，我在等日出呢！”

25、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

26、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！”我问他：“你怒了之后会怎么样？”老公道：“我敢怒而不敢言。”

27、中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

28、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

29、丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？妻子：……

30、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……

31、一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！

32、丈夫跟妻子说：“油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。”妻子说：“你知道根本原因吗？”丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧？”妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”

33、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！这位女老师真是哭笑不得呀！

34、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

35、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

36、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？

37、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

38、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

39、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”

40、一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！老婆转怒为喜：是吗？老酷慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。

41、老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

42、一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

43、妻子说：给我买件1000元的大衣，好不好？丈夫说：你说什么？我的右耳不太好。妻子走到丈夫左边，说：给我买件2000元的大衣，好不好？丈夫说：你还是到右边来吧。

44、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

45、有喊宾就要有送宾，这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜，像今天那顾客，店员虽一直尽责的给她试也觉得没什么。临走可不一样了，有的阴阳怪气，有的爱答不理。但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件，回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句：“宋宾是谁？”

46、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍井空……

47、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

48、老婆：“现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？”老公：“不会。”老婆：“为什么？”老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！”

49、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……

50、丈夫：亲爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！妻子：为什么呢？丈夫：昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！

51、甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”

52、老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？”

53、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？

54、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

55、"有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。"

56、一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

57、丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？

58、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”

59、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

60、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。丈夫答道：我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。妻子又问道：你要它干什么？丈夫答道：放在我的口袋里。

61、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪。”

62、丈夫：亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。妻子：亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。

63、一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？

64、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

65、一个人来到婚姻问题咨询所。他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”

66、有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：######@@@@@@@……

67、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？

68、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？

69、一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”

70、小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道：干嘛呢？丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重……

71、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。”老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么？”

72、老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

73、妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好。”夫表情严肃：无夫无妻制。妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。

74、丈夫一只手已经摸上了电视机开关：喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？

75、一天小明的爸爸对他妈妈说：“你活到90岁，我就给你买一个脑袋一般大的钻石！”妈妈回答到：“我活到90岁不太难，我只怕我活到90岁。而你却活不到90，那谁给我钻石呀！

76、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

77、昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？

78、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

79、妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。……狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

80、妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”

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