现在人们之间的交流方式变多了，大家会看分享在朋友圈的句子，搞笑的句子能够帮助我们放松心情。每天你有收到朋友分享的句子吗？经过整理，小编为你呈上看完后心情会很好的搞笑说说，如果合你所需，不妨马上收藏本页。

看完后心情会很好的搞笑说说

一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！

二、爸爸告诫儿子：你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。儿子回答：我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。

三、人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。

四、某君开车内急。情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！

五、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

六、警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：先把空调关了，让他考虑一会儿。一小时后：兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说。

七、真心搞不明白，人都穿衣服了，为毛还穿胸罩，为毛？为毛？到底是谁发明的胸罩？考虑过平胸加外扩的感受吗？不穿更小，穿吧，勒的难受。

八、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

九、家有一个把自己当猪养的老公，减一天肥人家给你买两天的补！我的漫漫减肥路越走越离谱！哎，不说了，说来说去还不是自己受不住美食的诱惑！赶紧开盘红烧肉惩罚下自己！

十、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大

十一、早上去吃面条，然后坐一个女的边上，人有点多就坐着那里等，大概十几分钟，老板娘把面条端过来，然后问老板是哪个美女的？，老板指着我说是那个小胖子的！你妹，老板你会不会说话，你才是小胖子，你全家都是小胖子！

十二、这两天智齿发作，痛到怀疑人生，脸都肿了一大圈，刚刚遇到一个以前的同事，老远就瞎咋呼：某某，不是我说你，你该注意还是得注意，你看你都胖成啥样了，看着你那包子脸我都嫌弃了！看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太平洋去，我这是胖吗？我这是肿好不？！

十三、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

十四、闺蜜趁她老公睡着，把他内裤给他反着穿上了。早上她老公也没发现就上班去了，下班回来，闺蜜就跑上去检查内裤，结果看到是正的，就质问老公怎么回事，她也说了是她给他穿反的，她老公说上厕所看到内裤是反的，怕她误会多想就换过来了。你没做亏心事为什么怕我误会！闺蜜现在哭得稀里哗啦的

十五、在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

十六、我申请考驾照，老婆死活不同意，我就问为什么，她说：如果你有驾照，不是开自己家的车去泡妞就是开着去装逼，否则你就开别人的车去装逼，老娘抓不住你了，至少现在你不敢去开房！难道有驾照的人都爱装逼么？

十七、昨晚跟一直以来都很好的朋友去，最后真喝醉了，她是不是真喝醉了我拿不准，反正我是一滩烂泥。早上醒来发现我睡在她家沙发上，可以确认的是昨晚什么都没发生。可是在她开车送我上班的路上，突然对我抛出一句：你昨晚的酒白喝了。我心里万千滋味说不出来

十八、老爸问我问什么还没有男朋友？我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去这恩爱秀的。

十九、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

二十、去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我逗趣的说：这个包裹能在我有生之年送到，就行了。没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：那我建议你还是寄20元的吧。

二十一、一醉醺醺的哥们跟我说：你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？我附和着问：很多吧？他把眼一瞪：TMD一个都没有！

二十二、猫的智商有多高？昨天不小心把人家的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了，趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。

二十三、同学聚会，我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，尼玛那尴尬

二十四、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：给我三个那种带褶的馒头！大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线

二十五、早上起来，女朋友说昨晚做了一个梦，梦见自己去买西瓜，遇到前男友，前男友想亲她，她拒绝了，然后，她，前男友，我，咱们三一起回到了我家。遭了，是不是有什么不对的地方啊？这场景是不是太和谐了。

二十六、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

二十七、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

二十八、在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

二十九、吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

三十、出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！

三十一、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫（真试过），每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说：我同事。：我不关心这个，有我胸大吗？：没有。：虚伪！啪就一巴掌！我天天多委屈啊

三十二、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：别误会，我绝对不是变态！妹子一听更生气了：可你舔的是我的冰淇淋！

三十三、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包表问我怎么知道的！

三十四、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

三十五、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

三十六、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

三十七、桑拿会所，大叔问大堂：2号在吗？大堂：不好意思，2号培训去了！大叔一脸懵逼：培什么训？大堂：最近来店里的大爷特别多，听说都是什么匹凸匹倒闭跑路，投资打水漂的，脾气一个比一个火爆。现在技师们不学点金融理财知识，都没法跟大爷们交流！

三十八、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说那个，你们公司还要人吗？我

三十九、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：这到底是为什么？她说：今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。

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最近心情很好的的搞笑说说，超囧短句

1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”

3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

4、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

5、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

6、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月

7、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

8、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

9、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

10、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

11、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

12、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

14、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

15、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

16、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

17、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

18、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

19、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

20、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

21、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

22、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

23、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

24、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

25、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

26、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

27、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

29、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了9个太阳。

30、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

31、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

32、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

33、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

34、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

35、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

36、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

37、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

38、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

39、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

40、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”#你是不是傻？不是，我是泥。。。#

搞笑说说心情

1、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

2、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

3、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

4、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

5、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

6、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

7、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

8、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

9、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。

10、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

11、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

12、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

14、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

15、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

16、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

17、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

18、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

19、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

20、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

21、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

22、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

23、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

24、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

25、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

26、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。

27、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

28、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

29、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

30、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

31、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！

32、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

33、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

34、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

35、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

36、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

37、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

38、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

39、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

40、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

41、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

42、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

43、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

45、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

46、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

47、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

48、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。

49、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

50、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

51、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

52、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

53、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

54、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪啪啪。

55、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。

56、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

57、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

58、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

59、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

60、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

61、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

62、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

63、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

64、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

65、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

66、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

67、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

68、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

69、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。。

70、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

71、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

72、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

73、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

74、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

75、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

76、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

77、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

78、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

79、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

80、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

81、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

82、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

83、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

84、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

85、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

86、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

87、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

88、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。

89、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

心情搞笑说说

1、锻炼肌肉，防止挨揍！

2、走牛B的路，让傻B去说吧。

3、你若三心二意，我必逢场作戏。

4、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

5、女子无才便是德，我想我是太缺德。

6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

7、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

8、不管多累多困，都会想要和你聊天。

9、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

11、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

12、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

13、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

14、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

15、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

16、明天是我的生日，你信么？反正我信了。

17、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

18、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

19、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

20、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

21、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

22、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

23、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

24、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

25、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

26、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

27、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！

28、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

29、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

30、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

31、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

32、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。

33、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

34、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

35、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

36、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

37、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

38、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

40、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

42、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

43、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

44、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

45、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

46、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

48、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

49、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

50、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

51、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

52、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

53、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

54、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

55、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

56、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

57、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

58、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。

59、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

60、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。。

61、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

62、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

63、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

64、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

65、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

66、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

67、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。

68、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。

69、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

70、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

71、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

72、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。

73、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。

74、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？

75、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

76、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

77、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

78、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里

79、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。

80、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人

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