生活离开网络，就像鱼儿离开了水，这种伟大成就的背后离不开的是有血有肉的人们，他们用经典的句子述说着他们的情感。人们的感受或内心的看法可以用句子表达出来。有哪些优美的句子值得你收藏？由此，有请你读一下以下的“毁三观的说说”，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

毁三观的说说

一、有人问某二货女:早晨练着吗？答:练着哪。每天最少半小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动，可投入哪。问:那是有氧运动吗？答:我不管有氧不有氧，反正是有瘾

二、就刚刚，参加婚礼，新娘抛手捧花环节，上来一个穿一身白色海军制服的，我说这抢捧花的是个什么鬼，二货老公看了一眼，幽幽的说水鬼。。。

三、相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！我怀疑我是她路边捡的

四、旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了！

五、一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？ 老人家回答是老母鸡，河神听了，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。

六、在路上玩手机，一辆马自达6停在我面前，从驾驶室下来一个身着光鲜的美女！帅锅，能借你手机打个电话吗？我手机没电了！我是过来找朋友的，现在联系不 上！从不拒绝美女的我，直接把手机交给她！美女接过电话说:我去车上看看电话号码！谁知美女上车后就直接开车走了！

七、前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧哈哈，小吃货也是蛮拼的

八、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

九、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。

十、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？ 小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！

十一、王同事比较讲卫生，吃饭喝水都是自带餐具，一日，王同事用自己的杯子喝水，张同事跑过来用王的杯子喝了口水，贱贱的笑到：我这是间接的亲了你的老婆！王同事一脸的不屑！说到：你还间接的亲了我的JB

十二、上次不知道从哪弄的假一百，拦了辆出租车，装出醉酒的样子上了车，没开五分钟就叫停了，司机说五块钱，我拿出那张一百的说找我四十五，那司机接了钱快速的 数出四十五块递给我，我刚下车，司机一提车速一下溜的没影了，看着车子消失了，一溜烟的跑了！

十三、去闺蜜家留 宿，闺蜜说还有些工作没做完，让我先睡，半夜醒来，她还在电脑前忙活，我说:这么晚了，你还不睡！要不要我帮你？好啊好啊！闺蜜高兴的指着电脑上的某 宝 购物 车你帮我结下账

十四、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

十五、奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？

十六、超市出来的过街天桥上，一个乞讨者的声音留住了我的脚步：你站站吧，一毛钱我也要～现在的社会物欲横流，这么知足的心态，必须要支持一下！想到这儿，我蹲下把超市找零的三个1毛硬币轻放在他的快餐杯里他抬头望着我，绽放出别样的笑容说：呦～你还真有毛毛钱啊！

十七、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：先生您是季付，还是月付。 老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是父亲！ 于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。

十八、生有成就有败，有聚就有散，没有谁能得天独厚，一手遮天。努力生存在红尘中，却能无所谓得失，从生来开始，我们最后都是要修得圆满，但是人和人圆满的境界是不一样的，每个人把自己要做的事情都做好就圆满了。所以不要评价他人，每个人都不一样，人只有自己有资格评价自己。

十九、有个土豪朋友是什么感觉，前天不小心把手察伤了，马上发朋友圈，广招好友摆两桌去去霉运。昨天，钓鱼钓到了条十来斤的，说破了他的纪录，又整两桌贺贺。今天，给爱犬剪了新发形，表示也要摆两桌

二十、朋友的男朋友喝醉了 把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了 洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了 第二天全宿舍都没出门 因为只剩身上的底裤还是干的。。。

二十一、每次出去都是买脉动，回家没喝完就放茶几上，然后三岁的儿子就会拿去喝。有一天小店没脉动，买了瓶纯净水。儿子喝了一口对我说：老爸，下次别买这家的饮料了，掺的都是水，不好喝

二十二、老婆怀孕了，我烈火中烧难以入眠，老婆：给你买个充气娃娃吧？我摇摇头委屈地说：我要活的。老婆：要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙？啊！太仗义了！老婆接着说：是这样，人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙？我：不要了！不要了！

二十三、邻居想二胎儿子啊，爸妈再给你生个小妹妹？儿子 ;我想要个小弟弟跟我一起踢足球！爸妈逗他：生个小弟弟你的玩具要分他一半，以后咱家房子都要分他一半儿子小心问：那小妹妹分吗？小妹妹不 分。儿子松了一口气那你们就多生几个小妹妹让她们自己玩吧，我可没时间哄这些小丫头片子。

二十四、女邻居过来说:胖有胖的好处。 我说:为什么 女邻居说:今天我开车被交警逮到了,没系安全带要罚款,我说我怀孕了,交警看了看我的肚子就放行了。 我说:你真行,男朋友都沒有。 不说了,我现在过她家门口绕着走。 要不她放狗

二十五、去看望一生产不久的闺蜜，期间她拉着我的手语重心长的说小玉，我劝你，以后生孩子千万不要听大 夫忽悠选择水中分娩就在我一脸懵 逼的时候，她接着说，你绝对体会不了，在生孩子这种性命攸关 死去活来的时刻，你看到自己的便便，飘在水面上，是什么心情

二十六、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。

二十七、有女生以为被多人追是一种魅力，其实错了，直男骨子里会优先选择「容易上手」的，你只是看上去容易被追到，与魅力无关。

二十八、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！ 卧槽~你TM以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！

二十九、一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日回到家、火冒三丈的妻子劈头盖脸一顿骂。最后问他：如果我也让你三天见不到我、你会做何感想？男人：我 会感觉很好。 周一过去了、他没看见妻子。 周二周三过去了、他还是没看见妻子。 到了周四、肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点了。

三十、在公交车上，刚上车，没座位，不小心碰到一个睡觉的人，他说到站了呀？我默默的点了点头，然后他就急匆匆的下车了，然后我就有位置了。

三十一、老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了...然后，小明就被撵出去了！

三十二、 我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里...... 第二天除了我以外，其他室友都变成秃顶... 他们看了我之后... 不说了我去换石膏去了.

三十三、小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立 ，它反而会害怕你，有时候人也是一样。

三十四、老爸比较胖，血压高血糖高，医生建议减肥，但是老爸管不住嘴呀，机智的老妈回了娘家，安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后，五十年没下过厨房的老爸学会做饭了。

三十五、一哥们喜欢玩网游，标准的人民币玩家，甚至连游戏角色的服装也要选最华丽的。听说他玩的那款游戏出了一款新服装，叫皇帝的新装，名字很霸气，但要200人民币。这哥们很豪爽地充值，购买，换装！只见一道金光闪过身上所有的衣物都清零了

三十六、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

三十七、周末那天，食堂阿姨的女儿，来我们公司玩耍，我撩 拨了她几句，被阿姨看到了，阿姨没吱声，只是冲我点头一笑。中午打饭的时候，我都是低着头，以免尴尬，突然阿姨小声的跟我说，小伙子，看你瘦的，我给你开 了小灶，多吃点，不然哪有姑娘喜欢你

三十八、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。。。 后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。。。 现在这世道，地主家也没有余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。

三十九、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

四十、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。老婆：... ...

四十一、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨我现在正过着猪狗不如的生活！ 我安慰他：没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。

四十二、村口乘凉，接到一客户电话，商谈建房设计事项就听旁边两大娘窃窃私语:现在人真作！打电话让男人买 卫生巾就算了，还得一楼二楼都有！大娘，咱说的可是 卫 生 间，

四十三、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：先生您是季付，还是月付。 老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是父亲！ 于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。

四十四、约妹子去吃饭，火锅不吃烧烤不吃西餐不吃不是嫌贵就是觉得不和胃口。最后去一个小饭店炒了一份蛋炒饭吃的津津有味，吃完还要了一碗，于是我决定这么省钱的媳妇决定要娶回家了！

四十五、一同事上班无精打采的。问其原因，同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚，半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬，边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。尼玛大半夜换床单被罩，又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了！我笑了一上午，肚子疼。

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奇葩逗比毁三观

引导语：忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是快递的小哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。从此打开了新世界的大门！

1、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了……”

2、A：你为啥当喜剧演员呢？B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱……

3、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！

4、刚才在路边打车，一个人很不礼貌地走到我前面站着，我也不甘示弱地站到了他前面，他根本没有停下来的意思，又反过来站到我前面，就这样僵持了半个小时，他突然开口说：“我到家了，谢谢你送我。”#还是没有猜到结局……#

5、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。

6、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！

7、女生胸部的发育到15岁就截止了！女生胸部的发育到15岁就截止了！女生胸部的发育到15岁就截止了！重要的事情要说三遍！

8、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了……”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的……

9、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。

10、科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！！！

11、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。#人性化设计……#

12、“做完作业再说。”---我心里一咯噔，这大概，就是所谓的……永别吧。

13、秋天有秋老虎，春天有倒春寒，睡觉有回笼觉，人之将死还有回光返照，为毛假期却结束得如此干脆！

14、大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？

15、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！！！

16、之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我……

17、今天座火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！我听后，慌忙收起指甲刀。

18、我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”……

19、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”然后她就走了。

20、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

21、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。

22、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！

23、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早TM忘了……

24、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。

25、女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你…”

26、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。

27、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。

28、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……

29、我问朋友：“如果pM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物，那么pM10是什么？”朋友说：“晚上10点。” 我竟也不能说他错。#分分钟暴露文化水平！#

30、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。

31、A：在古代，子是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子……B：这就是你叫我胖子的理由？

32、幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了。

33、“风水”这个玄学概念到底指的是什么？根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号

34、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？

35、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位……

36、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！

37、问：什么动物不会游泳？神回复：媳妇和妈。

38、想知道一个漂亮的女网友性格好不好，随便拿了张照片传给她让她帮忙修一下，结果她真的帮我修得很完美，所以说她的照片肯定水分很大。

39、现在的人为什么戾气这么重，一言不合便破口大骂甚至大打出手？就不能找个地方坐下来喝杯茶，点些肠粉虾饺流沙包猪仔包菠萝油炒牛河芒果卷豆豉蒸排骨牛仔骨艇仔粥咸骨粥桂花糕椰汁糕萝卜糕关东煮咖喱鱼蛋杨枝甘露白雪黑糯米水果芭菲芒果小丸子芋头酥榴莲酥再好好谈谈么？

40、如果一个男的跟你说他的感情史为零，千万不要信，因为他可能是个1。

编后语：在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”我……

毁尽三观的熊孩子

引导语：早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人—老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾…小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！

3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

4、男人：我可以为你做牛做马！女人：特么我只跟人办事儿！男人：我可以为你流血流汗！女人：特么我只爱喝拉菲！男人：我可以为你掏心挖肺！女人：特么我最讨厌吃猪下水！男人，我可以为你肝脑涂地！女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！男人：我可以为你抛弃老婆！女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧……男人啊！的一声就昏过去了。。。

5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！

6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！

7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”小明忙问道：“具体都有些什么呢。”大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”

8、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”老师：“···滚出去！”

9、小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？”小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”

10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？我生气地说：“不洗。”老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗？！”老婆说：“有奖励还会不洗？”老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……

11、甲：“凡事都要往好的方面想。”丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！”

12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

13、武大郎和潘金莲去看车。潘金莲：“大郎，买越野车吧？”武大郎：“不要，还是买轿车好。”潘金莲：“为什么？”武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”

14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。儿子：“罚其他的行吗？”爸爸：“不行。”儿子：“为什么？”爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商：“你们的汽车有质量问题。”专家：“哦，有什么问题？”秘书：“汽车参数中的最小离地间隙是70cm，可是，我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”

17、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？”邻居：“带她去买药啊！”男人：“她不吃药的。”邻居：“带她去打针啊！”男人：“针刺进去她会漏气的。”邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了？”男人：“如果没有病怎么不说话呢？”

18、二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”郎神道：“因为我看中了你的身体！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”白骨精：......

19、隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的？”我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器！”他又问：“我能学你不？”我拍拍胸脯道：“那当然了。”晚上，儿子哭着回家了。我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。我的天，这老张也太坏了。

20、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。老公：在网上浏览一下景点的，还不用花钱，也一样享受大好河山。老婆：你妹，在网上浏览风景，有亲临其境的感觉吗？老公，把你的照片pS到风景里，你不就有那种感觉了嘛！

21、老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。儿子：不吃，我就是要玩！公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！老婆：哟呵，你又攒私房钱啦？老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱嘛！老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱！儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃……老公见状，差点儿哭了：小子，你这是要给你爹吃破产啊！！！

22、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……”有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”

23、5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。昨天吃过午饭，毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶，一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着，邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地随他去了。一会儿工夫，邻居过来不悦地对我说：“你去看看你闺女 干的好事！”我一头雾水进了邻居家，只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。我气不打一处来，对着毛毛两眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢？”毛毛闻听，委屈地接话道：“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶，我怕亮亮端错了茶杯，就在他茶杯下面刻了个记号！”

24、傍晚下了暴雨……爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢？丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦！妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢？小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀？儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧？

25、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

26、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？儿子：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！儿子：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！

27、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。

28、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

29、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”

30、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”男子动了邪念，冲进了浴室！男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

编后语：去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”

毁三观的囧冷萌搞笑短语

引导语：在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

1、女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当然！”女：“我想有个前男友。”男……

2、女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

3、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”……

4、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”

5、面对同事的敬酒我推脱说：“不不不，我真不能喝酒，喝茶吧，以茶代酒。”“喝茶像什么话！要不然喝红酒吧，红酒不算酒。”“那，那我喝红茶，红茶不算茶。”

6、一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女……

7、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞……

8、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

9、爸爸把试卷扔在我桌子上：“你为什么是37分？” 我说：“随你。” 爸爸说：“瞎说，我明明是中分！”

10、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

11、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

12、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

13、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：……滚出去。

14、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！

15、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……

16、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”

17、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”

18、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。

19、虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”

20、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘……姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。

21、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

22、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”

23、我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

24、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来……这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

25、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

26、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”麻辣隔壁……

27、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 ！

28、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好……

29、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？

30、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

31、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了……

32、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。

33、马云成为首富后，妹子们给聪聪的留言：聪聪，不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首富了，你交朋友要遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了，突然明白马云的温柔，我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题！！这是钱多钱少的问题！

34、网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”

35、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……

36、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！

37、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！

38、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！

39、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱……擦……原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。

40、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。

编后语：学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边的小女孩。觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的？家境不好的女孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这段话每句的第一个字连起来再读一遍……居然……中招……了……

读了“毁三观的说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读三观正正能量的句子，希望您喜欢。

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