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滑稽好笑的qq说说
一、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道:你是如何看待房市的? MM愣了下,脸红着说:还是,还是不要过于频繁比较好!
二、在老丈人家大忙三天,终于在雨前把小麦都抢收到家! 今天返城,老丈人说:城里蒜头贵,你们每人带个十斤八斤回去。 岳父,你养的这些鸡。。。 老丈人边喂小草鸡边道:鸡现在还小,等过段时间,收玉米的时候,肉才香。。。
三、最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!! 好奇问他,这熊孩子偷偷告诉我:最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!!
四、我:老公,你说话要照顾我的情绪,我有一颗玻璃心,怕受伤!!好吗?他:老婆,每个月我上交工资的时候,声泪俱下请多给我一百零花钱的时候,你的玻璃心在哪里?????我:、、
五、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶
六、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样!但是断奶以后,媳妇就不让他摸着睡了,说是锻炼男子汉气概。后来,后来儿子就摸着我的咪咪睡觉,特么的,这都上幼儿园了还是要摸着睡!唉,我是不是该考虑给他找个小媳妇了
七、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:看看我牙上有没有粘辣椒? 她说没有,过了一会我又问她:我牙上有没有粘香菜? 她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
八、屌丝:女神!我可以抱抱你吗? 女神:别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说! 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:钱已经到胃了。。。
九、女人跟女人之间,不存在真正的友谊;女人跟男人之间,也不存在真正的友谊,那么女人到底跟谁会有真正的友谊? 答:狗是人类最好的朋友。
十、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说:昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。
十一、记得刚不上学那会,做的第一份工作是服务员,那会刚入社会,什么都不懂,中午吃饭时,一个老员工说:吃饭不能剩啊,不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩,尼玛,被他们笑了好久
十二、 五一的时候,媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了,一脸的哀怨,我问她咋了?她哼哼唧唧也不说。最后,实在被我问急了,就见她啪一拍桌子:玛德,桥头要饭的今天都休班了,我凭什么加班,不去!
十三、女:他让我花他的钱,他对我是真心的。 男:她只是花我的钱,她对我不是真心的。 这就是悲剧的源头。
十四、身高一米六的李经理调走了.临行前,他对身高一米八的新来的王经理说:这个部门人员不好管理,家庭有背景的人太多,水很深啊王经理笑了笑:你一米六都没淹死,我一米八就更不怕了
十五、昨天新来了个同事妹子,就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子,你是哪里人呀?妹子说我是湖北的。湖北的?嗯!这么巧!湖北哪里的?十堰啊!妹子我们真是有缘分啊!妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的? 啊!不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走!其实我还是中国人呢!
十六、喝多了,晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么,她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦: 酒后头疼:蜂蜜 酒后头晕:西红柿 酒后反胃:葡萄 酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子 果然是亲妈啊!
十七、一个哥们结婚以前各种大方不计较,结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们,听说你很会砍价呢,怎么练出来的,教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了,都是生活所迫。我忙问:为什么这么说?哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了,砍下多少就给我多少零花钱
十八、妈,我有点头疼 让你一天到晚玩手机,活该 妈,我感冒了 让你一天到晚玩电脑,活该 妈,我今天流鼻血了 让你一天到晚玩游戏,活该
十九、听来的朋友说帮我介绍个妹子,问我有什么要求。想了半天就说我就一个要求朋友一个?这么简单我是的,只要她宽容就好,越宽容越好朋友问什么呢我有容奶大嘛朋友,,,
二十、看到一哥们肚子有一刀疤,遂问他:哥们,你这刀疤是哪来的。哥们说:当年,我和一群社会流氓正在对峙的时候,突然。 突然怎么了。 突然阑尾炎犯了,然后坐救护车去医院,就有了这一刀疤
二十一、在饭店门口吃饭,保安过来问:门口那车是你的吗? 我想了想自己没开车,就说:应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。 几分钟后,保安回来说:先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧? 我。。。
二十二、女寝半夜有男老师查寝,,检查完了,大家都说老师再见,,可是她们寝室里有一个逗逼来了句:老师,明天晚上接着来玩啊!!能想象那个老师满脸黑线的样子吗?~最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
二十三、大雨倾盆,我急忙打车回宾馆,下车后发现手机没了,也不顾大雨了,狂奔着追出租车并大喊:师傅,停车 跑出去一百多米后,发现自己左手握着手机。。。 但是,司机师傅已经停下车还问我怎么了,于是,我站在大雨中急中生智对师傅喊:雨大您慢点开车啊
二十四、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了当时男朋友的爸爸的照片,指着照片对我说:「你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?」
二十五、和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说:现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧! 这时候丈母娘一脸不爽的说:你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!
二十六、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲:我不得不在这儿吃饭:因为,我妻子不想做饭。乙:您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我妻子一定要做饭。
二十七、侄女惹她妈妈生气,被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声,过来看看,最后选择哄还在气头上的嫂子,侄女哭了一小会,收住眼泪,瞪着她爸,恨恨道:你个没良心的,放着自己上辈子的情人不哄,非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人,真不知道你在想什么!侄女一说完,马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
二十八、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山,我还没喘过气来,他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说,我变成只鸟,一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢,他悠悠的说,那我就坐你背上
二十九、亲戚有个叫多余的,怎么回事呢?咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩,就盼着老四来个闺女,结果生下来他又是个男孩,他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余四十多年过去了,这个叫多余的是最孝顺的我会乱说?
三十、对待借钱不还的人该怎么办?有个以前的同事,从我这借了1000块钱,一年了都不还,电话qq微信都把我拉黑了。很无语,没钱也不至于这样吧,,,
三十一、喜欢一女神,久追不下,就在昨天她找到我说,你剪个光头看看。 我心喜,以为有戏 ,当晚立马剪了光头? 今天老子屁颠屁颠跑去找她,她问我,剪了光头啥感觉? 我想都没想说道凉快 她说对啊,哪里凉快哪里呆着去啊
三十二、老板带他三岁的小萝莉去超市,萝莉非要买果冻,经过一番哭闹,最后不得已买了,然而结账的时候,在收银员把果冻拿出来,小萝莉开口了跟你说了,果冻是烂皮鞋做的,叫你不要买不要买偏不听,这么大的人了,看你吃出问题怎么办!老板。。。
三十三、朋友圈哥们儿都知道我痴迷少妇,那天下午,死党小翔说要带我去一个少妇扎堆的地方猎艳,还神经兮兮的保密不告诉我具体在哪。我心痒难耐的跟他去了,于是来到幼儿园,接他儿子放学!
三十四、路上遇到推销员拦住我,我接过他递过来的宣传单,拿走他手中的笔,在上面签了个名。一起还给他,说谢谢喜欢,而后大步流星的走了。
三十五、我小时候,老妈总会给旁人夸赞我说:我家妞啊,从小都没丢过东西,对自己的东西都可操心了,这点我最放心!丢过最大件的就是一年级时我给她打的毛背心!是呗,妈啊就那回你差点没打死我啊,不长点记性能行嘛
三十六、朋友问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈? 孩子想了会说:妈妈。 这个时候他把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说:爸爸最好了。
三十七、奶奶农村来的,没坐过电梯。一次带奶奶出去,我说坐电梯上楼,这下好了,奶奶刚一进电梯就坐下来了
三十八、刚刚跟舍友一起看足球,就聊到买体彩的事。他问我,如果你中五百万愿意给我多少?我说愿意给你一半!他很惊讶,又问,那如果中两亿呢?我说给你一亿九千万!舍友被震惊到了,说你也太大方了!大方个屁啊,反正又不会中,还不能让我吹吹啊
三十九、在公交车上,由于只有三个站又提着两个箱子就直接站在公交车过道上,不说你们也猜到了,司机一个急刹,我就四仰八叉的滚到过道上了,马上爬起来,太高兴了,又有题材可以发糗事了
四十、17岁那年,同时有两个男生追我,一个是我试着交往了一个星期的男友,一个是我暗恋了2年的男神.....怎么选择?太为难我了!!!最后,我决定了,选择了另一个与我一见钟情的帅哥......
四十一、有个彪悍的媳妇伤不起啊!一朋友结婚一年多了,前段时间两口子吵架才知道媳妇练过散打,直接被打住院了_昨天听说他又住院了,去看他问怎么回事,朋友沉默一会儿才说到上次被她打了我就想离婚了可是一直没敢说,昨晚喝了点酒壮着胆子跟她说了,可是又被她打了。
四十二、小时候偷了妈妈的钱,又是买吃的喝的,甚是豪爽!就是回家时有点害怕,做什么事都提心吊胆的,生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的房间说:儿子!往里睡给老爸腾出个地,你妈又冤枉我拿她的钱了。
四十三、村里朋友说帮介绍对象。刚开始其实我是拒绝的,后来我同意了。朋友要了我两张照片,可是到现在一个月过去了,我是不是该打个电话问问了?
四十四、男生的口袋好牛B,可以装一个手机,一个钱包,一个打火机,一包烟,有时还有充电器,最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。
四十五、天气热,楼主腿又受伤,老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子,伤腿放在另一椅子上,老公怕伤口感染,就把伤腿就往边上挪了挪,腿叉的很开。楼主:哎呀,疼。老公:都结婚这么多年了,装什么装楼主:
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滑稽好笑的经典搞怪语录
1、怪我太年轻,是人是狗都没看清。
2、形容你,人家铅笔不乐意。
3、情人节都完事了,该分的分吧。
4、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。
5、我是中国的铠甲勇士,我看不起日本的奥特曼。
6、我轻轻地走,正如我轻轻地来,挥一挥匕首,不留一个活口。
7、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
8、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
9、不该看的不看,不该说的不说。不该听的不听,不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
10、你当自己是根葱,谁他妈拿你沾酱吃。
11、愿天下有钱人终成眷属
12、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
13、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
14、有事找我,没事找事找我
15、我说自己性格内向,别人都说我性格抽象
16、如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。
17、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死
18、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
19、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是……奥特曼。
20、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
21、狐狸不是妖、性感不是骚。
22、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事,自欺,欺人,被人欺。
23、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
24、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
25、打你就打你,还要挑日子吗?
26、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?
27、我不整理房间,我是乱室佳人。
28、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
29、每一个花心的男人,背后都有一个伤他最深的女人(一般都很准)
30、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。
31、俩人彻底分手了之后,任何一方在对方每年生日时发短信送祝福,以此证明:你看咱俩虽然分手了,但我还记得你,甚至还记得你的生日。--这是完全没有必要的狗屎行为,你把人家当烈士陵园了?
1、亲爱的你瘦了,看你脖子上的皱纹就明白了!
2、我爱的不是你,是你爸的银行账户。
3、每到五一长假发工资很苦恼,不是少!是因为份子钱
4、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象!!
5、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
6、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
7、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
8、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态,静态是睡觉,动态是翻身
9、老师,我遇上强盗了, 只是作业被抢了
10、如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了……
11、没有你在身边,时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
12、最大的梦想就是希望有一天,我走在马路上,有一帅哥把我捡回家。
13、在欺负我,我就诅咒你买方便面没叉子。
14、我的傻无人能敌,我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
15、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
16、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强。
17、我一生孤独,唯一相依为命的就只有这个人头,你要拿走它,恐怕不是那么容易!
18、人生若只如初见,何须感伤别离。说了再见,也许再也不会见…
19、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢。 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
20、不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。
21、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
22、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
23、高中美女很清纯,可怜各个腿毛长
24、看到你我放心了,不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
25、认识你知道什么是坑,不是你满脸坑,是你脚下有个坑!
26、哄女友最妙的话:要不是你漂亮,我早和你分了。
27、生活就要这种态度,即使是龅牙,也要开怀的大笑。
28、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛
29、世界上最远的距离是别人在复习,而你却在预习。
30、学习我快疯啦,老师快送我去精神病院
31、我最大的的缺点就是:缺钱。
32、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
33、有一种伤叫做寒假作业,有一种痛叫做写到手废……
34、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。
35、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改
36、活着累吗,这才证明你活着,舒服是给死人的
37、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔,而且你上了地铁我没上
38、为了你的奥迪,为了我的迪奥,为了咱们孩子的奥利奥,努力奋斗吧
39、每次大扫除,老师都说“学校是我家”,每次迟到,老师都说“你当学校是你家”
40、男人的绅士风度,并非是欣赏你,只是在展示自己
41、上帝喜欢看新闻带走了迈克。华莱士,上帝喜欢音乐带走了迈克。杰克逊,上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣
42、我说我的老婆怎么丢了,原来你是躲在你妈咪的肚子里了
43、都说爱情是毒药,为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
44、我的优点是:积极认错,我的缺点:绝不悔改
45、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的,越减越肥,越戒抽得越多
46、老子勇敢的来到这世上,就没打算活着回去
47、人生就是愤怒的小鸟,当你失败时,总是有几头猪在笑
48、既然选择了胖子,就不要期待小鸟依人
49、一个b,往北走是nb,往南走就是sb
50、你不聪明也就算了,干嘛还要学秃顶
1、你在油腔滑调的话,小心我用洗洁精对方你
2、在上线不理我的话,我就送你个安乐死
3、分手了,一想到我女友欠我的钱,做梦都能哭醒!
4、以牛b的姿态去上班,一个月后拿上工资以Sb的姿态离开,还要来一句,我一定会努力的。
5、男:我是一个成熟男,但长得挺年轻:87岁,满脸粉刺
6、我的体型很魁梧,给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎
7、我多年在清华大学熏陶,塑造了我今天的文化品位:在清华大学校门口摆地摊
8、你用RMB去兑换誓言,换来的却是誓言的背叛。
9、那一天我说我要走,你非拉着我不让走,不就是没还你钱吗。
10、天边有个太阳,水里有个你,狗爬式你玩了一天。
11、每天想你想你。想着想着就睡着了。
12、宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
13、你不用说,姐知道。姐很美、
14、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块:
15、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
16、失眠的我,一天只睡8个小时。
17、那天我偷偷的观察了你一天,你在哪里玩纸玩了一天,你咋那么有耐心。
18、水里有条死鱼,我想可能是水喝多了。
19、清晨的阳光,照不到我的屁股。
20、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。
21、我不是提款机,这个月的余款0?!
22、为什么带上面膜的我,别人会那么开心。
23、俗话说的好世上沒有後悔药,只有避孕药!
24、宁可我欠别人钱, 也不能让别人欠我钱,欠钱的大爷啊。
25、那个谁,你那个什么,对就是那个什么,晕欠我钱不给了是不。
26、我来自远方,没带来一些礼品,我走去远方,没人来送我。
27、如果你不能给我期待的回应。,那么就别压了黄线啊
28、高富帅难过美人关,我只是屌丝,但美人都让我过了
29、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆,只会让男人的挖掘出新视角(内涵)
30、叹气得不到自己想要的,而且还浪费时间,只有抢才是硬道理
31、年少时不懂爱,中年时分不清爱(内涵的话)
32、午夜十二点还不下线,会变成巫婆的。
33、对于上学和上班这两件事来看,我感概到请假理由越来越难编了
34、“跳槽”,一定要有“跳楼”的狠心,还要有“跳水”的技巧,最好还要有“跳蚤”的灵活,否则你最好“卧槽”。
35、爱你,爱到无法自拔。恨你,恨到深入骨髓。
36、女人不醉,男人没机会。男人不醉,女人没小费
37、上班有人坚持到底,有人坚持到底层
38、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落
39、工资少得像笑话,日子过得像废话
40、离婚的人往往怨的都是当初结婚时的看走眼
41、别惹我,否则我会让你死得很有动感
42、对不起,哥又暗恋成功了
43、我闲余时间喜欢钻研历史,尤其是清朝历史:《甄嬛传》的忠实粉丝
44、我很喜欢看那种人生伦理的电影:各种盗版a片
45、我经常跟上层社会的人打交道:多次备警告严禁校门口摆地摊
46、我很热心,经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户听说有人要菜饭我,我想去外面清静清静:警察要来抓我,我得躲避一阵子
47、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花
48、我领悟性很强,前女友将我送她的花插在一坨野粪上,我立刻就明白了
49、女:古人都说女子无才便是德,我很符合这点:我小学上到三年级退学
50、别人都夸赞烹饪技术好:因为不想每道菜都要试吃好几遍
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滑稽好笑的经典搞怪语录 1、怪我太年轻,是人是狗都没看清。 2、形容你,人家铅笔不乐意。 3、情人节都完事了,该分的分吧。 4、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。 5、我是中国的铠甲勇士,我看不起日本的奥特曼。 6、我轻轻地走,正如我轻轻地来,挥一挥匕首,不留一个活口。 7、兔子不吃窝边草,何
1、亲爱的你瘦了,看你脖子上的皱纹就明白了! 2、我爱的不是你,是你爸的银行账户。 3、每到五一长假发工资很苦恼,不是少!是因为份子钱 4、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象!! 5、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。 6、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。 7、扔硬币
1、你在油腔滑调的话,小心我用洗洁精对方你 2、在上线不理我的话,我就送你个安乐死 3、分手了,一想到我女友欠我的钱,做梦都能哭醒! 4、以牛b的姿态去上班,一个月后拿上工资以Sb的姿态离开,还要来一句,我一定会努力的。 5、男:我是一个成熟男,但长得挺年轻:87岁,满脸粉刺 6、我的体型很魁梧,给
1、看到你不开心的时候,我也会不开心的,开心吧!开心你开心了我才会开心的! 2、世界上最遥远的距离,现在就是他妈的从星期一到星期五。 3、我们都是:上了课就睡觉觉,下了课变活蹦乱跳,考试瞬间死翘翘。 4、嘻嘻,笑一笑吧,笑一个嘛,不笑拉倒,我给你笑! 5、其实这世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸
1、我只是个平凡男人,感情也只贪个安稳、所有认真所有责任被你看得不值一文。 2、谁的新欢不是别人的旧爱,谁的旧爱不是别人的新欢。 3、和你在一起的时候你打我我不还手,分手以后你在动动我试试? 4、你若不好,便是晴天,你若安好,便是雨天。 5、做了什么事千万别解释,因为、解释就是掩饰,掩饰就是欠收拾!
1.如果你犯了错被老师抓住了,就对老师说:老师,你就把我当成一个屁,放了吧。 2.知道这么多年为什么我一直没瘦吗,只因当年你的那句保重。 3.一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了,大喊不要脸!学长楞了下,果断亲了嘴。 4.我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他
1、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊 2、要想臭豆腐学习,闻着臭吃着香,这才叫内涵 3、当你在游泳的时候,突然下雨,请躲到水中避雨 4、别我问什么你答什么,你以为你是百度啊 5、你以为你是在玩生活,其实生活实在玩你 6、别给我说你贤惠,你压根就是闲的什么都不会 7、谁不喜欢白天啊,因为白天才
滑稽无厘头好玩的qq句子1、亲爱的你瘦了,看你脖子上的皱纹就明白了! 2、我爱的不是你,是你爸的银行账户。 3、每到五一长假发工资很苦恼,不是少!是因为份子钱 4、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象!! 5、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。 6、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但