工作和生活中，你也会编辑短信转发好的句子，句子是我们孤单时寻找慰藉的出口。你会用句子表达内心的感受吗？下面是小编精心收集整理，为你带来的好笑的QQ个性说说，欢迎阅读，希望对你有帮助。

1、看到你不开心的时候，我也会不开心的，开心吧！开心你开心了我才会开心的！

2、世界上最遥远的距离，现在就是他妈的从星期一到星期五。

3、我们都是：上了课就睡觉觉，下了课变活蹦乱跳，考试瞬间死翘翘。

4、嘻嘻，笑一笑吧，笑一个嘛，不笑拉倒，我给你笑！

5、其实这世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，从未没有人还过。

6、纠结就是每天用50%的时间来鄙视自己，用50%来原谅自己。

7、执子之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖着走。

8、当宅女们发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道——是夏天到了。

9、早上看时间不是为了几点起床，而是看看可以再睡多久。

10、奶粉，面粉，米粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票坑民！横批：如此生活！

11、师太，你还是死了这条心吧！贫僧真正最爱的是道长。

12、爷爷说：＂新闻联播我看了几十年，愣是没看到大结局是什么样。

13、从爱上了我的床开始，闹钟就吃醋了，总是想把我和床分开。

14、一场英考试听力下来，唯一能听懂得就是开始监考官得那几句中文。

15、滚，别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩马上结婚。

16、打雷的时候，我决定站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越找晴川！

17、人生苦短，必须穿的性感；人生如戏，爱情全靠演技。

18、男人被甩，是金钱问题；女人被甩，则面貌问题；我被甩，你他妈脑子有问题！！

19、都说能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是我没钱。

20、现在我终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

21、如果每当我想你的时候，你会像鬼一样出现那样就好了。

22、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想每个人都会很喜欢上学的。

23、这社会男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越温柔。

24、我最大的优点是：我能知错能改。我唯一的缺点是：我从来都不觉得我错了。

25、都别争了，最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人去泡他。

26、中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，与红绿灯斑马线无关。

27、承认我的外表看起来的确是强悍，可我内心是无可救药的浪漫。

28、这社会结束友情的方式有很多种，最彻底的一种是一次借许多钱不还。

29、从前有一个根火柴，一个人走着走着头痒痒了，挠着挠着就着火了。

30、苦藤老树昏鸦，饭店又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我想回家。

31、还是10086对我好，我给他随便发一条短信，他马上给我回3条。

32、不就是瘦了点吗？又错吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子！

33、人类的长相无非就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

34、每当我不想听课时，我就用那小刀削桌子，等到我毕业了，桌子也一起毕业了。

35、原来爱情有时就像打篮球。有进攻、有防守，有时还有假动作。

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qq个性签名好笑又心爱

qq个性签名好笑又可爱

1、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费

2、一上班有人坚持到底，有人坚持到底层

3、qq对话框里面的正在输入给了多少人期盼与失落

4、工资少得像笑话，日子过得像废话

5、贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息

6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

7、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局

9、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服

10、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个

11、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车

12、不想起床，因为被子生病了，需要照顾

13、一年之季在于春，美女之貌在于妆

14、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩、

15、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

16、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱

17、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

18、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低

19、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗

20、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去

21、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

22、别以为你上课发短信我不知道 ， 有谁会对着裤裆傻笑

23、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值

24、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严

25、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上

26、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错

27、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

28、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

29、有人说我花心，我却觉得我那是多情。

30、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量

31、不必仰望别人，其实自己就是一道靓丽的风景

32、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

33、你已不值得我爱，所以挽不挽留都已经没有任何关系了

34、你那甜蜜的承诺，不过是锦上添花的借口

35、人真的很有意思，活着活着就死了

36、你施舍给的幸福，我不需要

37、听着，姐有姐的姿态轮不到你来说我失败

38、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮

39、你一进美容院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸

40、你们身边有狗吗？就是会说人话的那种

41、问世间情为何物，佛曰：废物

42、拉黑你，不是我无理取闹，是你自找没趣

43、腿软了你就坐着，何必跪下呢

44、我这人买东西概不赊账，直接拿东西走人

45、你不对我好，我对你好，你还不对我好，我还对你好，你在不对我好，我打到你对我好

46、龙摇头凤摆尾，劳资做事不后悔

47、我人缘好，耶稣罩我，上帝保我

48、经常被打击，从未被打倒

49、别上来就叫我老婆，你付得起责任吗

50、只怪我经不起你的诱惑，才这样死皮赖脸的粘你

滑稽好笑的qq说说

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一、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：你是如何看待房市的？ MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！

二、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。 岳父，你养的这些鸡。。。 老丈人边喂小草鸡边道：鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。

三、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！

四、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、

五、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶

六、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了

七、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘辣椒？ 她说没有，过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？ 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

八、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？ 女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！ 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。。。

九、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。

十、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。

十一、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，尼玛，被他们笑了好久

十二、 五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！

十三、女：他让我花他的钱，他对我是真心的。 男：她只是花我的钱，她对我不是真心的。 这就是悲剧的源头。

十四、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了

十五、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！

十六、喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

十七、一个哥们结婚以前各种大方不计较，结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们，听说你很会砍价呢，怎么练出来的，教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了，都是生活所迫。我忙问:为什么这么说？哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了，砍下多少就给我多少零花钱

十八、妈，我有点头疼 让你一天到晚玩手机，活该 妈，我感冒了 让你一天到晚玩电脑，活该 妈，我今天流鼻血了 让你一天到晚玩游戏，活该

十九、听来的朋友说帮我介绍个妹子，问我有什么要求。想了半天就说我就一个要求朋友一个？这么简单我是的，只要她宽容就好，越宽容越好朋友问什么呢我有容奶大嘛朋友，，，

二十、看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他：哥们，你这刀疤是哪来的。哥们说：当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然。 突然怎么了。 突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤

二十一、在饭店门口吃饭，保安过来问：门口那车是你的吗？ 我想了想自己没开车，就说：应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。 几分钟后，保安回来说：先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？ 我。。。

二十二、女寝半夜有男老师查寝，，检查完了，大家都说老师再见，，可是她们寝室里有一个逗逼来了句：老师，明天晚上接着来玩啊！！能想象那个老师满脸黑线的样子吗？～最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢

二十三、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：师傅，停车 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊

二十四、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」

二十五、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说：现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！ 这时候丈母娘一脸不爽的说：你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！

二十六、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：我不得不在这儿吃饭：因为，我妻子不想做饭。乙：您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要做饭。

二十七、侄女惹她妈妈生气，被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声，过来看看，最后选择哄还在气头上的嫂子，侄女哭了一小会，收住眼泪，瞪着她爸，恨恨道:你个没良心的，放着自己上辈子的情人不哄，非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人，真不知道你在想什么！侄女一说完，马上就迎来了嫂子对她的第二顿打

二十八、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上

二十九、亲戚有个叫多余的，怎么回事呢？咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩，就盼着老四来个闺女，结果生下来他又是个男孩，他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余四十多年过去了，这个叫多余的是最孝顺的我会乱说？

三十、对待借钱不还的人该怎么办？有个以前的同事，从我这借了1000块钱，一年了都不还，电话qq微信都把我拉黑了。很无语，没钱也不至于这样吧，，，

三十一、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，你剪个光头看看。 我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？ 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，剪了光头啥感觉？ 我想都没想说道凉快 她说对啊，哪里凉快哪里呆着去啊

三十二、老板带他三岁的小萝莉去超市，萝莉非要买果冻，经过一番哭闹，最后不得已买了，然而结账的时候，在收银员把果冻拿出来，小萝莉开口了跟你说了，果冻是烂皮鞋做的，叫你不要买不要买偏不听，这么大的人了，看你吃出问题怎么办！老板。。。

三十三、朋友圈哥们儿都知道我痴迷少妇，那天下午，死党小翔说要带我去一个少妇扎堆的地方猎艳，还神经兮兮的保密不告诉我具体在哪。我心痒难耐的跟他去了，于是来到幼儿园，接他儿子放学！

三十四、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说谢谢喜欢，而后大步流星的走了。

三十五、我小时候，老妈总会给旁人夸赞我说：我家妞啊，从小都没丢过东西，对自己的东西都可操心了，这点我最放心！丢过最大件的就是一年级时我给她打的毛背心！是呗，妈啊就那回你差点没打死我啊，不长点记性能行嘛

三十六、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

三十七、奶奶农村来的，没坐过电梯。一次带奶奶出去，我说坐电梯上楼，这下好了，奶奶刚一进电梯就坐下来了

三十八、刚刚跟舍友一起看足球，就聊到买体彩的事。他问我，如果你中五百万愿意给我多少？我说愿意给你一半！他很惊讶，又问，那如果中两亿呢？我说给你一亿九千万！舍友被震惊到了，说你也太大方了！大方个屁啊，反正又不会中，还不能让我吹吹啊

三十九、在公交车上，由于只有三个站又提着两个箱子就直接站在公交车过道上，不说你们也猜到了，司机一个急刹，我就四仰八叉的滚到过道上了，马上爬起来，太高兴了，又有题材可以发糗事了

四十、17岁那年，同时有两个男生追我，一个是我试着交往了一个星期的男友，一个是我暗恋了2年的男神.....怎么选择？太为难我了！！！最后，我决定了，选择了另一个与我一见钟情的帅哥......

四十一、有个彪悍的媳妇伤不起啊！一朋友结婚一年多了，前段时间两口子吵架才知道媳妇练过散打，直接被打住院了_昨天听说他又住院了，去看他问怎么回事，朋友沉默一会儿才说到上次被她打了我就想离婚了可是一直没敢说，昨晚喝了点酒壮着胆子跟她说了，可是又被她打了。

四十二、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。

四十三、村里朋友说帮介绍对象。刚开始其实我是拒绝的，后来我同意了。朋友要了我两张照片，可是到现在一个月过去了，我是不是该打个电话问问了？

四十四、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。

四十五、天气热，楼主腿又受伤，老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子，伤腿放在另一椅子上，老公怕伤口感染，就把伤腿就往边上挪了挪，腿叉的很开。楼主：哎呀，疼。老公：都结婚这么多年了，装什么装楼主：

很好笑的QQ说说

1. 如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。

2. 知道这么多年为什么我一直没瘦吗，只因当年你的那句保重。

3. 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

4. 我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

5. 永远不要和狗较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。

6. 我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。

7. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你

8. 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

9. 别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎。

10. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

11. 运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：笨蛋，看我的！教练投了五次也没中说：看见了吗？你刚才就是这样投的。

12. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

13. 女：你为什么对我这么好？男：我敬你是条汉子！

14. 地理老师：你说说地球外面那一层是什么？我说：香飘飘奶茶

15. 太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口

16. 每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字：炸！

17. 快看快看啊飞起来了呼哧呼哧。。。。别装了你不就是想趁机放个屁

18. 雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。

19. 女对男说：今晚你碰我你就是畜生，男答应了，天亮了，男孩真的没有碰女孩，女孩愤怒的说：你连畜生都不如！

20. 好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。

21. 不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。

22. 咦，你的胸在唱歌什么歌？我不想、我不想、不想长大

23. 他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人！我很激动地说：真的吗？他说：对，你是一只猪。。。。

24. 异地恋的感觉像什么？像守活寡！

25. 明明是一个护垫大小的量的考试试题，却有日用一样的考试范围，需要学霸学渣夜用加长型的复习，但还是会侧漏。

26. 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果

27. 话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

28. 怎么才可以快速变成学霸？回到小学一年级！

29. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

30. 那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。~我说：啊？这都能看出来，为什麼？~手相大师说：因为，越掌大越孤单。

31. 我决定抛个硬币，摔碎了就去学习

32. 滚犊子骂人要有文雅，翻滚吧，牛宝宝。

33. 对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。

34. 作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！

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