在你和我不间断的交流之中，我们偶尔会需要在网上找一下急需的句子，句子虽短，表达的感情却很浓，有哪些遍布网络的句子？以下“爆囧逗B,让你乐个透”由小编为大家收集整理，更多信息请继续关注我们的网站。

1、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，澳门葡京赌场，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。

2、腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。

3、快过年了。。。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。。。

4、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

5、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

6、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫舒儿。广告词我都想好了，就是天网恢恢，舒儿不漏。

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逗B如有神，爆囧段子来袭

引导语：一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来。 期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”

1、老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。

2、点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论！老板大喜，哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么？老板回答，再来一碗。

3、老师：小明！你平时看电视剧看什么类型？小明：古装剧！老师：噢？那好你谈谈你看古装剧受到什么启发！小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客！老师：嗯！不错说得很好，那具体呢？小明：唉哟喂！ 大爷 楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢……

4、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。同学们笑成一片，没想到老师来了一句“我说跑这么快，原来是喷气式的！”

5、有个同学一米五几，反正很矮。那天我们一起下课回寝室，从我们身边过去了一个一米九多的男孩，人家刚过去，没想到这二货突然大喊：“刚才什么玩意儿过去了？”后来才知道，他看到的只有腿……

6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”

他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

7、今天做公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖……

8、老师：假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？小明：我想时光倒流。老师：好感动啊！小明：我想再看一遍。老师：滚出去！

9、一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。”第二天又见这工人在单位特随意，又说:“你当这是你家那！”工人晕。我：“你要把单位当成领导家！”工人顿悟。

10、老师:明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！小明心里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去？老师:小明，你明天不用来了...

11、公园里，她突然问：“老公，今天七夕耶，你有什么话对我说么？我深情地说：”老婆，我爱你。”结果坐她旁边的那男的气冲冲地站起来：“关你屁事，搭什么话？”

12、家附近住着俩位耳背的老大爷，张大爷和李大爷，某天，李大爷去钓鱼，刚出门就碰到了张大爷，张大爷就问李大爷：“你这是去哪啊？”李大爷就回答道：“我去钓鱼”张大爷：“哦，你去钓鱼啊。”李大爷：“不是，我是去钓鱼”张大爷：“你不是去钓鱼啊？”李大爷：“对，我是去钓鱼”。。。。13、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

14、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什么是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说:“这我也下不了嘴啊”。

15、隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友，他爸又急又恼，情急之下责令道：今年你再娶不到老婆，你就给我去民政局门口去等那些离了婚出来的女人……这兄弟的老妈却说：如今的离婚女也是看钱看脸的……

16、刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

17、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

18、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

19、公司一妹子租的房子水龙头坏了，打电话让我帮她换一个。到她家后三下五除二给换了个新的，妹子说:真不知道该怎么谢你，要不晚上请你吃饭吧！我说:不用谢，我晚上还有事，改日吧！妹子:想的美！

20、昨天在公园捡到一部iphone4S。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……

21、某夏天的一个晚上，家附近的几位大妈和奶奶在打麻将，不知道怎么突然停电了，她们就点起蜡烛继续打，没过多久，一位大妈来一句，打开风扇吧，好热。另一位大妈接道，别打开，蜡烛会被吹没灭的。奶奶又说道，算了算了，咱们别打了，开个灯，看电视吧。我凌乱了。。。

22、小东：小明你表弟还好么？ 小明：唉，重度摔伤，已经在医院病床躺着了。小东：怎么回事？小明：我和他比赛谁可以把身子探出窗外最远，他赢了。小东：。。。

23、体育课上，老师进行魔鬼训练，加速跑10圈。 小红跑到老师跟前说：“老师，我那个……大姨妈来了……” “哦，你去休息吧。”于是其他女生也找借口开溜。 “老师，我大姨夫来了。”小明也请求老师。 “嗯，去吧。” 其他男生很奇怪，这样也可以？ 于是也走了过去，和老师说：“老师，我大姨夫来了……” “来你妹，滚去跑步。” “凭什么小明可以，我们就不行？” “你们懂啥？他大姨夫是校长。”

24、高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。。

25、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗，呵呵。我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

26、同学问我 ：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。”我努力地想了想。就忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”同学着急的问：“啥办法？”我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

27、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇!”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇!”

28、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。

29、父亲看完儿子的成绩单后说："有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"儿子："不是没有作弊，是作弊没有成功。"

30、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有!”二货女友：“你怎么不去抢!”

编后语：高二物理老师，上课的时候有两个人太闹腾，他就直接冲到那两个人面前，在全班人的瞩目下大喊一声：放肆！然后班里就笑开了，这并不是高潮，接着又气势汹汹的说了句：我给你说，我脑子动过手术，你在气我，我炸你一脸血。

爆囧,这是一个懵B小观园

1、A：如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。

B：我就说这几天为什么总是便秘。

2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。

而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都TM闪开！闪开！闪开！

3、一哥们网上买东西，对我说：来，帮我付一下款！

我卡上没多少钱咋付？

有多少？

500！

没一会儿他说到：哦，我砍到500了！

你妹，看着我卡上余额砍的价么？

嗯！

我。。。

4、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：小王，你这样就没有诚意了吧？

我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

5、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。。。

看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！

6、今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。

只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。

只听大爷不紧不慢地说：这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。

我。。。

爆逗2B内涵段子

爆逗2B内涵段子(一)

1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗?

女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!

吊丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!

那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!

尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧?

她说：不用，我家还有一盒呢

4、美女，我能亲一下你么?

行啊!想亲哪儿?

你香喷喷的小手儿哇。。。

啪一嘴巴子香不香?。。

爆逗2B内涵段子(二)

1、女：亲爱的，我们分手吧!

男：什么??你是不是背的我在外面有野男人了?

女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!

2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。

顿时两个MM就不笑了。。。

3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。

爸爸说：少喝点没事!

男友说：我真不会喝酒。

爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!

4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。

A：你挤着我胸了!

B：谁让你胸那么大?!

A：你胸才大呢!

B：你胸大!

A：你胸大!

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!

顿时，一车人都笑了。。。

爆逗2B内涵段子(三)

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏

2、千万不要和我吵架!我很难哄的!

要不要吃这个?!

要!!!

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?

大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样，我：不会吧?

哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃

我。。。??

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