随着现代网络的迅速普及,我会经常转发一些经典的情感句子,无论何时何地,句子都会陪伴我们左右。所以你平常会分享一些句子吗?小编为此仔细地整理了以下内容《笑爆,这波逗B搞笑很给力》,请收藏好,以便下次再读!
1、人要学会给自己加油鼓劲,总等着别人来打气,那是充气娃娃。2、这辈子感觉生无可念了,黄鳝都去过的地方我还没去过!
3、我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。
然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,小本生意~非诚勿扰~
4、现在的人一点礼貌都没有!好意提醒他钱包掉了,他连一句谢谢都不会说。
幸亏我把包里的钱留下了,要不然真是白做好人了!
5、晚上哥们贼兮兮的拉我说话:兄弟,有个上亿的项目和你谈谈。
我:擦!劳资直男!搞基找别人!
哥们:想哪去了!这不马上清明了么,我有个老乡卖冥币的,一起去买给你打六折!
6、医生:你扁桃体发炎了。
我:哦?那它都说什么了?
医生。。。
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2、我是一个不凉少年,大家一般都称呼我暖男。
3、工作10年了,手里有点积蓄,最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯,觉得奔驰的内饰更豪华,宝马的外观更硬朗,路虎更为霸气,劳斯莱斯更为炫目,最后决定买五菱宏光。
4、只要你逼自己一把,你就会发现人的潜力是无限的,只是激发不出来而已!表问我是怎么知道的。
5、青梅竹马的男孩对我表白:我从小便喜欢上你了。我大惊失色:你TM偷看我上厕所了?!
6、我是一个喜欢吸烟的人,喜欢云南烟的柔和,喜欢贵州烟的香醇,北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说,也是可以接受的,顺便说一下我不喜欢德国烟,原因是太冲!每当看到这样的烟头,我是不屑于去捡的。
7、我辛苦做了早餐,贴心地为你端到床前想听的只有一句谢谢,TMD可不是什么天啊,你是怎么跑进我家的,快滚出去,不然我报警了!
8、刚被人问嘴上口红啥牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
引导语:今天我们单位聚餐,我们里有个人带着他儿子,我们在一起喝酒,带着他儿子的人说:儿子拿酒,你看哪位叔叔长的帅,你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊,来,来,我们俩喝,小家伙脑袋转了一圈以后,然后对他爸爸说:我可以自罚吗?
1、(寝室一妹子正在和男盆友开着扩音聊天)妹子说: 你是不是想恢复单身狗状态呀,不对,就你这智商和体型保守来说也是单身猪嘛。男盆友:(生气了)你居然说我是猪 只听妹子再补了一刀:说你是猪是在夸你好不好,本来你连猪都不如的 男盆友:…
2、今天检查儿子的作业,看到他们的题目有几题是造句,第一题是用 不但……而且……造句。 一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的:“我不但有屁股,而且还是两半!”。这不是高潮,还有第二题用 要么……要么 造句……看到这个的答案真的笑扒了,儿子是这样写的:“冰棍5毛,要么,要么?
3、今天开车出门,走到一个红绿灯,看到一个年轻漂亮的女司机,看这她在红绿灯熄火了,怎么都走不了,我就在一边一直乐呵!直到她转过头,说了句:你也熄火了!我才反映过来,瞬间我满脸通红!我那个去!左转绿灯你妈也变成红灯了。
4、“老公,你鼻子长痘了”“长痘怎么啦?”“鼻子上长痘是不是叫痘鼻(逗比)啊”
5、今天中午的时候在食堂排队打饭,有西红柿鸡蛋这道菜,然后同事说了一句:“多吃西红柿,因为西红柿对前列腺好!”我就琢磨着一会就要这个,到我了我张口就来了句:“给我来半份前列腺。。”
6、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想谁这么牛叉?走近了一看,“李宁春装8折”。
7、记得当年我高考,我爸陪我去。天气太热我让我爸先回去。结果他老人家蹦出一句话:没事,我主要来看你笑话的。。。。。我肯定是冲话费送的!!呜呜
8、记得上高中那会,跟同桌吵架,吵的不可开交,这时候上课铃响了,我们暂停争吵,佯装认真听课,突然姐收到同桌一条信息:对不起,我错了,我不应该跟你吵架!当时心里的怒火一下子被浇灭了,我赶紧拿起手机刚想给她回复,说没关系呢,谁知道同桌居然说:老师你看张萍玩手机!我去~这家伙真够损的
9、小时候吵着要去水族馆,老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆,还给门口的老奶奶2毛钱说是门票,那一天我看到了好多水族,大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等,记不清楚了,只记得那时候父亲很年轻,现在父亲老了,我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗!门口的老奶奶就是看自行车的!
10、问闺蜜一脑筋急转弯。乌龟和兔子赛跑,猪是裁判。谁会赢呢。闺蜜:肯定是兔子了。我:猪也是这样认为。。。。。。。闺半晌蜜才反应过来。。。那表情。。。一个字。。。恐怖。。。不说了,没朋友做了
11、今天去人才市场,一公司招聘,负责招聘的是一漂亮妹子,身材恰到好处,一身职业套裙,只是小腿上黑乎乎的,离近看,哇,一层华丽丽的腿毛栩栩如生迎风招展,顿觉性感无比,任性无比,试问,有哪一种露比露腿毛更自信,更张扬更有个性,更具生命张力的吗?我喜欢,这侵略性的美。
12、从前有一个人叫愚公,他家门前有两座大山,他想把大山背过去,有人嘲笑他:“你别费力啦!你是不可能背过去的。”愚公说:“我不怕!我死了还有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽。”天上的神仙听后非常感动,派了两个大力士,给他生儿子。
13、今天店里新来几个打工的大学生,一上午都听到他们在说“带鱼~你去弄一下这个”“带鱼~你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩,跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴,你们怎么给他起个带鱼的绰号?”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”……
14、高考吃散伙饭那会儿~大家起哄要玩真心话大冒险~伦到一男同学时输了~旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么???”男生叫完后又开始玩~不曾想她被抽到~于是悲剧发生了~那男生指着女汉子说“你去!你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢!”喊完整个酒店都高潮了…………
15、跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”我说:“当然愿意!”然后她说:“那你就放弃追我吧。”
16、“美女,你长得好像一个人”“你TM说我不是人?” “不是,我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩?”“不是,是她甩得我。”“你TM是说我无情无义?”
17、刚才给男友洗了一下脑。我:我是世界上最爱你的人。他:我爸妈才是。我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式,真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我,一个和你无亲无故的人,完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯?说的他感动的快哭了。。。
18、告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!
19、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!
20、母亲觉得女儿太懒,天天苦口婆心劝说,女儿丝毫不改。 一天母亲忍不住唠叨:“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度,还有什么可做的?”女儿不应,母亲大怒:“就没有一件不懒的?”女儿还是不应,母亲发飙。女儿只好开口:“还是有的,只是懒得说!”
21、我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦,更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。
22、附近一个女子,结婚快十年了,老公是老实巴交的人。女子特好强,时不时与别人发生点矛盾,老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈,一直嫌弃老公窝囊。春节前,两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了,找了一个五大三粗的男人,再也没有什么人敢欺负她了,只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。
23、高三的时候同桌是个特别胆小的女生,有天我拉肚子特别厉害,晚上数学晚自习很安静,肚子忽然唰的一声响起来,她直接吓的大叫啊什么声音!全班的注意力都吸引过来,只剩我脸不红心不跳的说你耳朵出问题了,胆小鬼真是。
24、今天一哥们儿在群里说:〔有没有约的?我啥都缺,就是不缺钱!〕我瞬间回到:可怜的孩子啊,你明显是想说自己有妈生没妈养!一看就是缺爹缺妈缺心眼儿呀!结果他竟然沉默了...
25、我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。”你爸爸月薪1万?”“没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
26、5岁的小明向妈妈告状:我们的小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈:得好好惩罚它一下。小明:我正是这样做的,我把它的狗粮都吃了
27、今天去去超市买桶,回来做公交车没座位,于是把桶放在一个妹子的座位底下,以此为背景。10分钟后我到站了,要拿桶,给妹子说:把腿分开点,我要桶。尼玛,我的脸,现在还在痛。
28、外甥女带她男朋友来见我,介绍说这是宝宝,我以为是小名,就问她真名叫什么,外甥女说真名就是宝宝,我说他不可能姓朱吧,她男朋友幽怨的对我说舅妈我姓朱,朱宝宝。原谅我没忍住哈哈大笑,
29、lz男,有一次几个朋友一起出去玩,有男有女,突然间暴风雨来临,打雷打得特别厉害,突然我一个朋友抱着我说,我怕让我抱紧你吧,保护我,我一把推开他,开玩笑我是随便让人抱的人吗??我是有原则的人,你一个大男生抱我合适吗?。。可为什么那几个女的不害怕呢。。。。
30、一天下课了,小明问小刚问题:蒸一个馒头,需要几分钟?小刚说:5分钟。小明说:那五个呢?小刚自豪的说:25分钟。小明说:你傻啊,你难道不能一起蒸吗?小刚想想说:小明,你吃一个苹果需要几分钟?小明说:两分钟。小刚说:那五个苹果呢?小明笑着说:当然10分钟哦。小刚就拿出了五个大苹果,让小明10分钟吃完。小明瞬间就傻掉了。
编后语:一天楼主在公交站台上哈哈大笑,引得一群人像看稀有动物一样看他。终于,一人问楼主:你为什么哈哈大笑?楼主答曰:我把卖票的人耍了!买了票没有上车!哈哈哈哈哈哈哈哈哈........
1、吊丝鼓起勇气问女神:你喜欢我吗?
女神惊喜的说:我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!
吊丝。。。
2、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:美女,你面包掉了!
那女的回头一看:不要了,送给你当早餐!
尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!!!
3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。
第一次去她家,我就说:我顺路给你带点东西吧?
她说:不用,我家还有一盒呢
4、美女,我能亲一下你么?
行啊!想亲哪儿?
你香喷喷的小手儿哇。。。
啪一嘴巴子香不香?。。
爆逗2B内涵段子(二)
1、女:亲爱的,我们分手吧!
男:什么??你是不是背的我在外面有野男人了?
女:你TM才是野男人。我们再不分开,我老公是不会放过我的!
2、超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个TT, 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。
于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼, 然后又对店员说:等等, 改成52个。
顿时两个MM就不笑了。。。
3、初次带男友回家,吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒,男友说:叔叔我不会喝。
爸爸说:少喝点没事!
男友说:我真不会喝酒。
爸爸说:别见外,就像在自己家一样,现在年轻人哪有不会喝酒的。
这下男友着急的说:我真不会,王八犊子才会喝酒呢!
4、挤公交人巨多,有两个女的在车上吵起来了。
A:你挤着我胸了!
B:谁让你胸那么大?!
A:你胸才大呢!
B:你胸大!
A:你胸大!
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了:别吵了,都怪我车太小了!
顿时,一车人都笑了。。。
爆逗2B内涵段子(三)
1、去医院,我前面还有一个病人,医生问他怎么了,他说感冒了,我说你感冒怎么鼻青脸肿的,他说:主要在床下打了个喷嚏
2、千万不要和我吵架!我很难哄的!
要不要吃这个?!
要!!!
3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着,忍不住问大爷:大爷您在干嘛?
大爷:我在沉思。
我:大爷,您在思考什么?能不能跟我分享一下?
大爷:我在想,这么好的天气,你个傻孩子不去泡姑娘,跟我一老头逗什么闷子。
我。。。
4、到十多年没见的一哥们,席间闲聊我说现在体力不如以前了,俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样,我:不会吧?
哥们:我老家院子里那石磨,年轻时我搬不动,前些天回去,我试了一下还是搬不动,可见我还是当年那样埃
我。。。??
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1、早上八点我还在睡觉,老妈打开房间门:太阳晒屁股啦!。多亏她的提醒,我给屁股抹了点防晒霜。2、我是一个不凉少年,大家一般都称呼我暖男。 3、工作10年了,手里有点积蓄,最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯,觉得奔驰的内饰更豪华,宝马的外观更硬朗,路虎更为霸气,劳斯莱斯更为炫目,最后决
引导语:今天我们单位聚餐,我们里有个人带着他儿子,我们在一起喝酒,带着他儿子的人说:儿子拿酒,你看哪位叔叔长的帅,你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊,来,来,我们俩喝,小家伙脑袋转了一圈以后,然后对他爸爸说:我可以自罚吗? 1、(寝室一妹子正在和男盆友开着扩音聊天)妹子说:你是不是想恢复单身狗状态呀
爆逗2B内涵段子(一)1、吊丝鼓起勇气问女神:你喜欢我吗? 女神惊喜的说:我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!! 吊丝。。。 2、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:美女,你面包掉了! 那女的回头一看:不要了,送给你当早餐! 尼玛,这都中午了,还是
引导语:昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?” 1、周末,闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢?不去约会吗?”闺蜜:“哎,别提了,他老婆不让他出门!”我
1、家有小狗,我一给它香肠,它就作揖,澳门葡京赌场,我一给它香肠,它就作揖。。。不过现来反过来了,它一作揖,我就给它香肠。。。2、腊八是我国的一个传统节日,那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆,然后给自己炖了一锅红烧肉。 3、快过年了。。。想为了明年的寓意好,我想去染一
引导语:一交警执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送来。期间两人聊天才知道是小学同学,交警经常被这司机欺负的很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后交警叮嘱司机两口子:“以后驾车记得系安全带,还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷,让她多穿点!” 1、老公喜欢
1、今天我去捐血,结果被拒绝了,非得问我血是从哪儿来的! 2、昨天去参加选丑大赛,刚一上台,主持人就把我轰下去了,,他说:对不起,我们不欢迎职业选手。 3、我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,,我TM怎么这么机智!!! 4、世
1、以国家之务为己任。 2、为政之道,以顺民心为本。 3、平时一滴不入口,意气顿使万人惊。 4、临乎死生得失而不惧。 5、凡治乱之道:一曰仁,一曰信,三曰直,四曰一,五曰义,六曰变,七曰尊。立法:一曰受,二曰法,三曰立,四曰疾,五曰御其服,六曰等其色,七曰百官宜,无淫服。 6、凡用兵之法,驰车千驷,