在我们和朋友的沟通过程中，我们可以在朋友圈看到优美的句子，单词和句子可以帮助他们找到志趣相投的群体，丰富他们的人生视野，你收集的句子有多少呢？由此，有请你读一下以下的“逗B如有神，爆囧段子来袭”，更多信息请继续关注本网站。

引导语：一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来。 期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”

1、老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。

2、点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论！老板大喜，哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么？老板回答，再来一碗。

3、老师：小明！你平时看电视剧看什么类型？小明：古装剧！老师：噢？那好你谈谈你看古装剧受到什么启发！小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客！老师：嗯！不错说得很好，那具体呢？小明：唉哟喂！ 大爷 楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢……

4、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。同学们笑成一片，没想到老师来了一句“我说跑这么快，原来是喷气式的！”

5、有个同学一米五几，反正很矮。那天我们一起下课回寝室，从我们身边过去了一个一米九多的男孩，人家刚过去，没想到这二货突然大喊：“刚才什么玩意儿过去了？”后来才知道，他看到的只有腿……

6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”

他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

7、今天做公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖……

8、老师：假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？小明：我想时光倒流。老师：好感动啊！小明：我想再看一遍。老师：滚出去！

9、一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。”第二天又见这工人在单位特随意，又说:“你当这是你家那！”工人晕。我：“你要把单位当成领导家！”工人顿悟。

10、老师:明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！小明心里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去？老师:小明，你明天不用来了...

11、公园里，她突然问：“老公，今天七夕耶，你有什么话对我说么？我深情地说：”老婆，我爱你。”结果坐她旁边的那男的气冲冲地站起来：“关你屁事，搭什么话？”

12、家附近住着俩位耳背的老大爷，张大爷和李大爷，某天，李大爷去钓鱼，刚出门就碰到了张大爷，张大爷就问李大爷：“你这是去哪啊？”李大爷就回答道：“我去钓鱼”张大爷：“哦，你去钓鱼啊。”李大爷：“不是，我是去钓鱼”张大爷：“你不是去钓鱼啊？”李大爷：“对，我是去钓鱼”。。。。13、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

14、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什么是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说:“这我也下不了嘴啊”。

15、隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友，他爸又急又恼，情急之下责令道：今年你再娶不到老婆，你就给我去民政局门口去等那些离了婚出来的女人……这兄弟的老妈却说：如今的离婚女也是看钱看脸的……

16、刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

17、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

18、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

19、公司一妹子租的房子水龙头坏了，打电话让我帮她换一个。到她家后三下五除二给换了个新的，妹子说:真不知道该怎么谢你，要不晚上请你吃饭吧！我说:不用谢，我晚上还有事，改日吧！妹子:想的美！

20、昨天在公园捡到一部iphone4S。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……

21、某夏天的一个晚上，家附近的几位大妈和奶奶在打麻将，不知道怎么突然停电了，她们就点起蜡烛继续打，没过多久，一位大妈来一句，打开风扇吧，好热。另一位大妈接道，别打开，蜡烛会被吹没灭的。奶奶又说道，算了算了，咱们别打了，开个灯，看电视吧。我凌乱了。。。

22、小东：小明你表弟还好么？ 小明：唉，重度摔伤，已经在医院病床躺着了。小东：怎么回事？小明：我和他比赛谁可以把身子探出窗外最远，他赢了。小东：。。。

23、体育课上，老师进行魔鬼训练，加速跑10圈。 小红跑到老师跟前说：“老师，我那个……大姨妈来了……” “哦，你去休息吧。”于是其他女生也找借口开溜。 “老师，我大姨夫来了。”小明也请求老师。 “嗯，去吧。” 其他男生很奇怪，这样也可以？ 于是也走了过去，和老师说：“老师，我大姨夫来了……” “来你妹，滚去跑步。” “凭什么小明可以，我们就不行？” “你们懂啥？他大姨夫是校长。”

24、高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。。

25、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗，呵呵。我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

26、同学问我 ：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。”我努力地想了想。就忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”同学着急的问：“啥办法？”我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

27、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇!”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇!”

28、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。

29、父亲看完儿子的成绩单后说："有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"儿子："不是没有作弊，是作弊没有成功。"

30、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有!”二货女友：“你怎么不去抢!”

编后语：高二物理老师，上课的时候有两个人太闹腾，他就直接冲到那两个人面前，在全班人的瞩目下大喊一声：放肆！然后班里就笑开了，这并不是高潮，接着又气势汹汹的说了句：我给你说，我脑子动过手术，你在气我，我炸你一脸血。

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囧！世界都笑cry的爆糗段子来袭

引导语：领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李：“领导，我没有啊！”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”

1、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，碎碎念。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。

2、第N次相亲，感觉又要第N次被拒绝。果然，当我试探着想晚上请她看电影时，她告诉我晚上要值夜班。正在这时，我接了个电话：“什么？有我的快递？那好，麻烦你直接送到本市的宝马4S店好了！”刚挂了电话，相亲的女士红着脸解释道：“不好意思，我忽然想起来了，今晚我不值夜班！”忽然我就觉得，在宝马4S店当清洁工同样受欢迎！

3、女：亲爱滴，你用个词儿形容一下咱俩滴婚姻好不？男：巧克力！女：真那么甜？男：真特么黑……女：尼玛……

4、A：你吃过最奇葩的一道菜是什么？B：食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后没有任何痕迹。。。

5、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？

6、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。

7、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

8、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么？说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”全班石化。

9、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的...

10、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

11、很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心。

12、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

13、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来~~~

14、今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

15、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

16、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲的拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊～

17、“你是我最好的朋友吗” “必须是啊 怎么突然问这个呢” “没事 我就是确认一下 因为书上说狗是人类最好的朋友”

18、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告 突发奇想要感恩 然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头 忘不了老妈一脸惊恐 手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍 还一边洗一边骂我

19、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。

20、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

21、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！

22、“儿子，放假了你怎么不去约会啊” “没有女的喜欢我” “啧啧啧。。看来是你做的还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” “我愿意为她做一切” “妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗”

23、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。

24、一朋友问我借钱。朋友：借点钱我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。

25、今天收到QQ信息，如下：陌生人：你好，在吗？我：在。陌生人：有男朋友了吗？我：有啊，怎么了。陌生人：周末该见面谈谈了。我：你谁啊？陌生人：你老娘。

26、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

27、昨天情人节。我与女票逛街，然后一小妹过来，哥哥买朵花给姐姐吧！我：我刚刚请她吃豆腐花了。你妹啊，这么抠门，滚蛋。难道豆腐花不是花？

28、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

29、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

30、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗！女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊！

编后语：我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我……

爆笑逗比段子来袭

引导语：认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗（133）。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。

1、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！

2、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？ 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！ 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。

3、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

4、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！

5、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

6、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。

7、有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！

8、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。

9、a：“如果你男友出轨了，你怎么办？” b: “能怎么办?顺其自顺其自‘ran’呗。” a：“那你心胸可真宽广！” b：“不，你理解错了。” a：“啊？那是什么意思？” b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!” a：“......”

10、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！

11、昨天晚上我朋友来找我了，和我说：她做了个梦，梦见和我另一个朋友和好了，说：我们一起在另一个朋友家里踢足球，后来过了一会我们最不爱和她玩的来了，估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩，后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了，我想说一句：干的漂亮！！

12、一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。

13、一天晚上很郁闷，在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过，下意识想:“流星！”于是双手合十，闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了，随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋，突然听见楼下一女的大喊:“流星！快许愿！”

14、老大爷家里养了只鹦鹉 每次有人敲门，大爷就问：“谁啊？”，时间长了，鹦鹉也学会了。一天，大爷有事出门，留鹦鹉在家。 这时查煤气的来了，他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊？”查煤气的说：“查煤气的!”鹦鹉：“谁啊？”查煤气的：“查煤气的!”...... 晚上，大爷回到家，看见门口有个人倒在地上，口吐白沫，吓了一跳，喊了声:“谁啊？！”这时，从屋内传来了一句话——“查煤气的！”

15、上周末在华联门前，有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

16、昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。

17、晚自习，学姐翘课去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃， 学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住， 几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外， 帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…

18、快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了...

19、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！

20、学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层......不说了，我该换药了。。

21、跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗？因为别人说我会打一辈子光棍。

22、.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。

23、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“

24、昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂，当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！

25、有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说“：妈，害怕你不够再给你一个”。26、

27、我见到女神说：昨天我梦见你了！女神:梦见什么？我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务！女神：就你这样干啥啥不行， 吃啥啥不剩，能干啥啊？我：错！我们第一任务是繁衍任务！

28、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

29、工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“...也是哦！”强哥想问一句:“兽医哥们，你在哪里吃饭？”

30、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭，每次都是我和他AA制，他老婆孩子都会一起去，他孩子一岁不到。 有同事就说我是不是傻、他们是一家三口，你一个人怎么和他AA制，我笑而不语其实想说的是，我不傻，我只是每个月想看看我的儿子，这有错吗？

编后语：转眼大学都毕业了，大林高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。大林激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！可是女神却不见再来信息，大林一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！大林不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年！

爆逗2B内涵段子

爆逗2B内涵段子(一)

1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗?

女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!

吊丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!

那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!

尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧?

她说：不用，我家还有一盒呢

4、美女，我能亲一下你么?

行啊!想亲哪儿?

你香喷喷的小手儿哇。。。

啪一嘴巴子香不香?。。

爆逗2B内涵段子(二)

1、女：亲爱的，我们分手吧!

男：什么??你是不是背的我在外面有野男人了?

女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!

2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。

顿时两个MM就不笑了。。。

3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。

爸爸说：少喝点没事!

男友说：我真不会喝酒。

爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!

4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。

A：你挤着我胸了!

B：谁让你胸那么大?!

A：你胸才大呢!

B：你胸大!

A：你胸大!

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!

顿时，一车人都笑了。。。

爆逗2B内涵段子(三)

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏

2、千万不要和我吵架!我很难哄的!

要不要吃这个?!

要!!!

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?

大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样，我：不会吧?

哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃

我。。。??

读了“逗B如有神，爆囧段子来袭”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日笑话段子，希望您喜欢。

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