在现今这个网络用语传播快速的时候，一直会收到很多或长或短的句子，不同情绪可以寄托于不同的句子，你最印象深刻的句子是什么？下面由小编帮大家编辑的《微信搞笑说说》，欢迎你阅读与收藏。

1、出来混，老婆迟早是要换的！

2、最暖心的晚安来自最爱的人。

3、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

4、情话很美，连外人都跟着流泪。

5、我从不说谎，除啦这句话以外。

6、你有什么身份，你就有个身份证。

7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

8、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

9、为了做公务员，我生了领导的儿子。

10、永远有多远？你小子就给我滚多远！

11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

15、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

16、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。

18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

19、上课为什么踢前面同学腿长，任性

20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

22、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

23、你复习资料看完了么。我看，完了。

24、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

25、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

26、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

27、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

28、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

29、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

30、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

31、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

32、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

33、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

35、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

36、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了

37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

38、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

41、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

42、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

43、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

44、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

45、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

46、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

47、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

48、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

49、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。

50、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

51、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

53、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

54、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

55、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

56、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

57、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

58、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

59、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

60、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。。

61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

64、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

65、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

66、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

68、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决

69、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

70、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

71、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

72、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。

73、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

74、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

75、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

76、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆

78、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了

79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

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1、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】

2、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】

3、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】

4、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

5、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

6、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】

7、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

8、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】

9、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】

10、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】

11、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】

12、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

13、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】

14、【把我的经液（验）传授给你！】

15、【我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。】

16、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】

17、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】

18、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】

19、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】

20、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】

21、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】

22、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

23、【听君一席话，省我十本书！】

24、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】

25、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】

26、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

27、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

28、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

29、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】

30、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】

31、【我一直在忙着无聊！】

32、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】

33、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

34、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】

35、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

36、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】

37、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

38、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

39、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】

40、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】

41、【被傻子喜欢也是总炫耀。】

42、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】

43、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

44、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】

45、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】

46、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。微信搞笑说说图片】

47、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】

48、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】

49、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】

50、【常言道：天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～】

51、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

52、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】

53、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】

54、【心里有座坟，葬着未亡人】

55、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】

56、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

57、【佛曰：俺也用妇炎洁！】

58、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。那些微信搞笑说说图片】

59、【莫装B，装B遭雷劈~】

60、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】

61、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】

62、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

63、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】

64、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

65、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】

66、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

67、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】

68、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】

69、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】

70、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】

71、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】

72、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

73、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】

74、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】

75、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】

76、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】

77、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。最新微信搞笑说说图片】

78、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】

79、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】

80、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】

81、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

82、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】

83、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】

微信搞笑说说短语

1、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

2、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?

3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

5、年轻是本钱,但不努力不值钱。

6、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

7、给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗?

8、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

9、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

10、在这个滥情的年代,一句 亲爱的 充其量只是一句 你好!

11、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

12、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

13、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

14、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

15、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

16、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

17、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。

18、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

22、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

23、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

24、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

25、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

26、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

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一、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的

二、不要盯姐看，姐以为你犯溅！

三、今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！

四、不要跟姐开玩笑，姐会让你心停跳！

五、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

六、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳！

七、敢跟爷瞪眼，爷跟你翻脸！

八、别惹哥生气，哥也很暴力！

九、别跟姐玩智商，姐让你心发慌！

十、现在想想，还是幼儿园好混。

十一、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

十二、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。

十三、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

十四、少跟姐胡闹，姐让你上吊！

十五、不要对哥笑，哥不吃你那套！

十六、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：你说这四月的天气怎么这么热啊？我：还好啦，不是太热。闺蜜：你去给我买瓶冰镇的饮料吧。我：好。闺蜜：再买包纸巾吧。我：嗯，好闺蜜：顺便买把扇子吧。我特么瞬间就火了：你特么就不能把羽绒服脱了吗？

十七、不要夸姐美，姐不信你那嘴！

十八、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

十九、不要跟哥闹，哥平时很低调！

二十、别夸自己帅，姐看你像棵菜！

二十一、姐说话少插嘴，否则姐让你后悔！

二十二、男人的实力就是你兜里的人民币。

二十三、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了

二十四、不要说哥帅，哥也很无奈！

二十五、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

二十六、不要跟哥牛，哥会扔砖头！

二十七、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了

二十八、不要让哥急，哥会扒你皮！

二十九、跟爷耍心眼，爷扇肿你的脸！

三十、花花世界，是我太认真。

三十一、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

三十二、不要跟哥比，哥怕你玩不起！

三十三、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

三十四、春天是一个懒洋洋的季节不要把上课睡觉说的那么含蓄

三十五、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

三十六、别说你无罪，姐让你流泪！

三十七、我要拿作业砸死老师说得你好像搬得动似的可以一本一本的扔说得你好像扔得完似的

三十八、B不只是铅笔，还有你。

三十九、不要崇拜哥，哥粉丝也很多！

四十、笑只是一个表情，与快乐无关。

四十一、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

四十二、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

四十三、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

四十四、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

四十五、想跟爷单挑，爷揍你个大熊包！

四十六、不要跟爷牛，爷打暴你的头！

四十七、不爷跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！

四十八、如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。

四十九、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

五十、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

五十一、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

五十二、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

五十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

五十四、这道题是送分题那你扣我分干什么！

五十五、不要跟爷浪，爷是唐三藏！

五十六、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责最讨厌你们这群瞎出主意的了！

五十七、去上公厕，发现里面居然有一妹子我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去

五十八、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。

五十九、不要跟姐学，姐做人也很绝！

六十、其实我一直都是靠脸吃饭的。啥？就你那脸也叫脸尼妹，真的！那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。我在朋友圈卖面膜。

六十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

六十二、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

六十三、你让姐流泪，姐让你下跪！

六十四、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

六十五、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

六十六、不要跟姐狂，姐告你老-娘！

六十七、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

六十八、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

六十九、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

七十、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

七十一、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我

七十二、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

七十三、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

七十四、距离产生的不是美，是小三。

七十五、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

七十六、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

七十七、爷看你不顺眼，你就得挨扁！

七十八、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

七十九、年了，昨天终于进了她的家门，而且收获钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！

八十、你的话，我连标点符号都不信。

八十一、我问保险经纪：为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？保险经纪解释：因为微伤是不会赔钱的。

八十二、想要讨好爷，先跟爷提鞋！

八十三、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

八十四、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

八十五、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

八十六、少跟姐装酷，姐零下好几度！

八十七、不要跟哥浪，哥也很开-放！

八十八、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

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