励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐最搞笑说说。

1、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

3、此地禁止大小便，违者没收工具。

4、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

5、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

6、内裤就像知识，看不见，但很重要。

7、交心的越来越少，交配的越来越早。

8、问君能有几多愁？好似中信八十楼！

9、学无止境，所以我一直都没有毕业。

10、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

11、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

12、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

13、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

14、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

15、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

16、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

17、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

18、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

19、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

20、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

21、房价越来越高，所以，好男人越来越少m.J458.COm

22、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

23、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。

24、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。

25、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

27、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

28、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

29、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

31、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

32、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

33、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

34、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

35、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

36、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

37、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

38、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

39、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

40、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

41、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

42、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

44、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

45、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

46、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

47、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

48、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。

49、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

50、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

51、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

52、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

53、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

54、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

55、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

56、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

57、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

58、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

59、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

60、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

61、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。。

62、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

64、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

65、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

66、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

67、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。

68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

69、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

70、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

71、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

72、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

73、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。

74、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！

75、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

76、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

77、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

78、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

79、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

80、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。

81、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

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最牛最搞笑说说

1、天涯何处无芳草，何必要在班上找。

2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三

3、不要暗示我，我知道暗室欺人。

4、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办……

5、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！

6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强

7、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 ，我会闭上眼。

8、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

9、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

10、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。

11、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱

12、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。

13、我祝你早生“鬼子”，不用谢了！

14、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人

15、抄袭是种艺术，可惜太抽象。

16、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。

17、领卷子的时候，就买好打火机。

18、心平气和装傻是一种境界。

19、每当考试我心就在想；耶稣，请把我带走吧。

20、走一流的风格 ，做下流的工作。

21、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

22、狗一样学习，绅士一样玩。

23、家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？

24、冬天冷吧能添一件，这夏天热了脱光了它也是热。

25、是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。

26、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。

27、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了

28、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

29、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

30、我遇事失慌…处事惊慌…只有说话不慌…

31、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

32、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道

33、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么

34、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

35、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了

36、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

37、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。

38、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。

39、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。

40、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。

41、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么

42、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了

43、剃一个光头、做个不老实的和尚。

44、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

45、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。

46、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…

47、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。

48、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

49、三星再大， 苹果再好， 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

50、我不是神经病，只是从来没正常过而已。

最贱搞笑说说大全

最贱搞笑说说大全

1、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。 当惯了领导的父亲说、你可知刚过去，最要紧是干啥？ 儿子想了想道、当然是建立威信。。。。。 父亲点头、孺子可教也！ 谁知儿子继续道、微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！

2、今天天气高温，有一老大爷上街过马路，正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了，老大爷蹭就站起来了，路人纷纷夸这大爷，说大爷素质好，不讹人！榜样！老大爷受不了了，大声说:别在那儿比比了，老他妈烫屁股了！你们坐下试试！

3、经理、今天起，你们的月薪增加至5000元！员工甲、好耶，经理万岁！员工乙、经理，是因为咱们公司效益好了吗？经理、不，因为今天是愚人节！！

4、我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，我闺女看不下去了，把我拉到一边训我、你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗

5、有6岁儿子一枚，昨天下午找儿子去培训班，怎么也找不到。把我们一家人急的，儿子是不是走丢了？最后没办法，报警了。老婆哭哭滴滴，漫游到邻居家，忽然听到卧室有人窃窃私语，走进后发现了儿子，这不是重点，重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说，儿子你有出息！！老子为你骄傲。

6、天拿着一张五十元假钱去玩具店 看中了一架飞机 掏钱时我就把50元，递给了收银 收银员说 这钱是假的。当时我就不乐意了 说的跟你飞机是真的似的

7、堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？ 姐、嗯？选项里不加上你吗？ 姐夫一脸羞涩、那那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~ 姐、吴彦祖。

8、你安装了卫星定位，还是电子追踪！美女，我在五十米开外，就开始躲你哎！你逆向行驶哎！我都躲你躲到绿化带来啊！你还是那么精准的把我撞了！幸亏你是电动车，换作四个轮的，这会我在火葬场了！

9、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我， 拒绝的理由是、长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！

10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时，为了不在女盆友面前丢脸，于是我们大吼一声，朝鬼扑了过去 后来，我们再去玩的时候，却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼

11、出差郑州（四人），今天回沈阳，从酒店出来打不到车，情急之下打了四个摩的（电动车）到地铁口，下车付钱后，在地铁口耽误了一会儿，五分钟后其中一辆摩的回来了，把我们忘记拿下来的行李箱送了回来，一直听说河南人多坏多坏的，可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的，为河南人点个赞！

12、武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不？他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了

13、妈蛋的，花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了，客气的说了句偷就偷了，接下来就没声音了，关键是他家有钱，俺穷死了，真不知道这些人是怎么想的，占了便宜心里乐滋滋的

14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛？他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼！结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了！

15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、喂！你是谁呀我一听是女儿的声音便说道我是你爸爸女儿、噢！你叫你爸爸啊我说让你妈妈接一下，只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀？女儿答:你爸爸。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀！怎么了

16、今天老婆问我为什么给自己买保险，不给她买！我说我这是对你今后有个保障！万一我死了，保险公司还会赔一大笔给你和儿子！她说我自私！万一我不死呢？好！你狠！我祝自己长命百岁

17、正在上班，一同事接了个电话。他四岁儿子打来的（小孩放假了在老家玩的很开心）、爸你不要回来，你一回来我心情就不好了，心情就不好了，所以你就不要回来，以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧，那开学的时候爸爸去接你啊

18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成建成世界一流氓大学。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个！

19、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸！

20、弟弟发现楼主靠黄历，问哥哥，你为什么要看黄历呀？因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！

21、和朋友闲聊，他说、我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。我说、可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。他楞了一下说、我说的是蜗牛。。。

22、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快。心情不好发发牢骚

23、家有三岁小萝莉一枚 一起看电视 她在吃海苔 看见了遂跟她一起吃 她也没反对 一会突然大哭 你把我海苔都吃没了 你赔 ！麻麻好穷 赔不起哎 小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊你老公有钱买海苔 叫你老公替你赔

24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的恐龙战队最新一集剧情写进去了！把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖！反正就是好。高潮来了 班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文 我们下面除了一些女同学 其他男同学都笑趴了

25、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说、要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。

26、今天女票做好饭，我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说，菜炒的真好吃！我嘴贱说了句，一般狗吃翔的时候心里也在想，翔真好吃！说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。

27、大家好 刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了

28、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、＂两个男人怎么够我们6个人用？

29、邻居在院子里养了两只小兔子，女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子，给它们喂菜叶，还唱小兔子乖乖的儿歌。这天，女儿拉着我和她一起去看兔子，并问我、妈妈，邻家甜甜姐姐为什么不看兔子？我说、甜甜姐姐太忙了，没时间看兔子。女儿接着说、不看兔子，还养兔子干什么。

30、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊

31、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她妈还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事 带她去见爸妈了，当时那场面

32、陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生来了句没把握。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥

33、妹、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶 姐、嘘小声点，这是我们酒店的秘密！ 妹、姐姐你就告诉我吧！ 姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～

34、病人对牙科医生说、你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。 医生回答、如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

35、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、你路考是不是不想过了？

36、去纹身时，请教纹身师傅纹什么比较霸气，让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后，我想了想，对他说、还是给我纹条国道吧！让他们知道我也是道上混的！

37、和朋友出去玩，路过个理发店，就想把头发理了，因为夏天比较热，所以直接说艹平头，洗好头之后，理发师站在我身后，看着镜子里的我语重心长的说，小伙子这么长的头发干啥理平头啊，有什么想不开的和我说说，我瞬间凌乱了

38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。

39、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说∶＂小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥？＂小刚红着脸站起，半响回答说、＂铁棒也会磨成针！＂全班哄堂大笑。

40、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！ 我笑道、那是炒的时候不小心炒糊了！

41、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，喂！爸，然后我暗爽的回答到哎！儿子。 不说了医生喊我的号了

42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。

43、姨父有一辆90年代买的天京大发面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，一用力，方向盘掉了左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。

44、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、同学请你稳重点。我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。

45、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦 男的想了会，诚惶诚恐地说狗。。。我瞬间喷饭了

最搞笑说说心情短语

1、傻就傻在太聪明了！

2、老板，来一碗泪流满面。

3、男人靠的住，母猪能上树。

4、最平凡的爱，最让人依赖。

5、男人的胸怀都是被委屈撑大的！

6、话费和流量生了个孩子叫停机。

7、俺从不写错字，但俺写通假字。

8、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

9、思想有多远，你就给我滚多远！

10、我选择爱你，而你，却选择爱她。

11、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

12、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

13、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

14、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

15、交心的越来越少，交配的越来越早。

16、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

17、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

18、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

19、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

20、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

23、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

24、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

25、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

26、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

27、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

28、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

29、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

30、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。

31、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

32、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

33、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

34、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

35、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

36、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

37、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

38、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

39、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

40、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

41、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

42、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

43、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

44、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。

45、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

46、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

47、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。

48、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

49、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

50、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

51、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

52、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

53、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。

54、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

55、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

56、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

57、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

58、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

59、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

60、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。。

61、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

62、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

63、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

64、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

65、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？

66、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

67、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

68、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后

69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。

70、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

71、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

72、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

73、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

74、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来

75、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。

76、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。

77、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。

78、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

79、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

80、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

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