互联网就像氧气包围着我们，分享我们看到的好句子是一个好习惯，寥寥几句胜似长篇大论，此刻你的心情如何呢？小编特别编辑了“搞笑空间说说大全”，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、咳！该说的说，不该说的小声说。

2、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

3、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。

4、就算是believe中间也藏了一个lie！

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

6、只要心中有课，走到哪里都是上课。

7、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

9、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。

10、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。

12、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

13、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

14、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

15、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

16、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

17、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。

18、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

19、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

20、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

24、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

26、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

27、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

28、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

29、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

30、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

31、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

32、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

33、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

34、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

35、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

37、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

38、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

39、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

40、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

41、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

42、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

43、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

44、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

45、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

46、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

47、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

48、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

49、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

50、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

51、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

52、我能摸摸你的校徽吗？你竟然把袭胸说得这么清新脱俗

53、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

54、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

55、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

56、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

57、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！

58、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

59、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

60、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

61、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

62、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

63、怎么样，我现在看起来像个女王吧没错，你现在的确看起来像个女王八

64、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。。

65、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

66、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。

67、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

68、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

69、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

70、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

71、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

72、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

73、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

74、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

75、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

76、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

77、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

78、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！

79、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。

80、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

81、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

82、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来

83、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。

84、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！

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1、老鼠扛刀，满街找猫。

2、水清则无鱼，人贱则无敌。

3、废话是人际关系的第一句。

4、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

5、对不起，你拨打的用户已结婚。

6、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

7、我们之间还剩下没走完的永远。

8、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。

9、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

10、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

11、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

12、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

13、我不是随便的人，我随便起来不是人。

14、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

16、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

17、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

19、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

20、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

21、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

22、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

25、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

26、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

27、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

28、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

29、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

30、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

31、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

32、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

33、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的

34、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

35、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

36、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

37、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

38、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

39、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

40、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

41、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

42、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

43、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

44、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

45、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

46、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

47、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

48、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

49、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

50、国庆你会收到什么礼物？我会收到一堆的家庭作业！

51、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

52、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

53、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

54、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

55、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

56、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

57、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

58、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

59、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！

60、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。。

61、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

62、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

63、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

66、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

67、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

68、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：

69、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

70、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

71、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？不敢看黑板啊

72、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。

73、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

74、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。

75、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

76、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆

78、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

79、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！

空间搞笑说说大全

1、揍你个性生活不能自理！

2、你长的外形不准，比例没打好。

3、贱女就是矫情，贱男就是多情。

4、我说过我爱你，但没说我只爱你。

5、我是什么脸色，你就是什么货色。

6、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？

7、天若有情天亦老，人若有情死得早！

8、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。

9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

10、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

11、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

12、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

13、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。

14、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

15、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

16、你怎么那么闲？因为我盐值高。

17、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

18、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

19、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。

20、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

21、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

22、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

23、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

24、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。

25、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

26、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

27、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

28、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

29、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

30、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

31、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

32、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

33、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

34、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

35、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

36、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

37、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

38、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

39、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

41、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

42、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

43、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊

44、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

45、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

46、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

47、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

48、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

49、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

50、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。

51、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！

52、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

53、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

54、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

55、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

56、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

57、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。

58、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

59、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。

60、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。。

61、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛

62、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

63、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

64、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

65、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

66、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

67、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

68、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

69、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。

70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

71、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

72、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

73、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。

74、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

75、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！

76、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

77、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

空间说说大全搞笑短句

空间说说大全搞笑

1、你长的外形不准，比例没打好。

2、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

3、我说过我爱你，但没说我只爱你。

4、别站在你的角度看我，你看不懂。

5、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

6、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

7、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

8、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

9、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

10、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

11、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

12、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

15、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

16、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

18、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

20、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

21、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

22、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

23、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

24、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

26、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

27、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

28、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

29、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

30、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

31、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

32、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

33、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

34、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

35、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

36、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

37、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

38、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

39、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

40、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

41、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

42、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

43、在事实面前，我们的想像力越发达句子，后果就越不堪设想。

44、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。

45、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

46、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

47、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

48、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

49、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率

50、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

51、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

52、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

53、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

54、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

55、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

56、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

57、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

58、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

59、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

60、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

61、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

62、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

63、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

64、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

65、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。

66、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

67、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

68、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

69、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

70、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

72、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

73、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

74、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

75、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！

76、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

77、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

78、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

79、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

80、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

81、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

82、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

83、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

84、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

85、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

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