在教育水平普遍提高的今天，大部分人应该都分享过，转发过或者收到过一些经典的句子，句子可以用来表达我们的感情或观点，你喜欢那些好的句子？相信你应该喜欢小编整理的笑死人不偿命的45条爆笑口误，相信能对大家有所帮助。

1、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿！

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：烫死我了！

4、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

5、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。

9、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

11、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。

12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：你妈找你。我一边接过电话一便随口说到：男的女的 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了.结果说出来是：他已经不在了

14、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说来3根羊肉串老板蒙了几根？我又伸出3个手指说4根

15、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！　我当时一直狂笑到下车~！

19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！~~寒！大帮同学笑得要死。

22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦......

23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢！

24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？

25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:早啊...

26、晚上,一室友进屋大声宣布: 今天我看午夜版的美国凶铃了!

27.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：去中国银行、顺便找一家五金店买把刀汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：大哥我要下班了，你重新打辆车吧。当时我就非常生气，恶狠狠的说：你要下班了在宾馆泊什么车呀！？女司机看了看我快要崩溃的说：大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

28、政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方，然后觉得不对，又说：打个例子。

29、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的！

31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

32、我老公特别瘦，有次我急了就说道老公，看你瘦的象猪似的！

33、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~

35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡大叔，您太潮了！

36、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！无地自容！

37、一男生看到舅舅：买舅啊，二菜！舅舅：这孩子，这么大话了，连人都不会说！

38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：要点儿什么？他低着头说：我要我要一个包子和一个包子。那师傅盯了他半天，问：你要什么呢？再说一遍！我要一个包子和一个包子哦。不！一个包子和一个面包！

39、英语课，老师：good morning，teacher！ 学生：good morning student！ 全班哄堂大笑。

40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：爷爷，我是奶奶突然觉得不对，哐一下就把电话挂了

41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？女孩羞涩地答道:还没有，他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？

42、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

43、妈妈出门打麻将之前，跟我说：你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面搞笑微博语录

44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

45、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？

j458.cOm更多句子大全延伸阅读

2021爆笑签名笑死人不偿命

我掐着日子计算你的生日，提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉，早饭我还没吃呢，我只能饿着肚皮对你说:生日筷落!

从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。

我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。

我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？

搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。

我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊

拳头般大的心 承受不了那么多

有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉~

别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

好好学习天天向上不到20不找对象。

狼来了 小孩说了三遍就没人信了 老师来了 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的动物

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！！！

数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积......

迩是太平洋警察? 管得可真宽。

老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人！

不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！

这才五月，就这么热，后羿，你特么该上班了

三星再大 苹果再好 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

数学不好的孩子87％是重感情的人

和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去

也许有一天 我可以把曾经忽略的爱和感动都找回来

什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

面对试卷的时候 我发现我得了白学病

班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生。

今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら

我要是不背书包 我能跟你打个平手

世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是:我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。

今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！

为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。

原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔

喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的就只剩下蚊子了。

三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。

北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

孤独久了，感觉自己都有了仙气。

我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~

地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我可爱到爆。

出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

在你妈眼里，你只有你都多大了和你才几岁这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

爆笑笑话笑死人不偿命

一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?

二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦!

三、山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑！

四、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?

五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川；如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉；如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲；如果我有0.1万，我就带

六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!

八、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！

九、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!

十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了

十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？

十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！

十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!

十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

十六、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。

十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！

二十、我站这只为看你落魄。

二十一、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

二十二、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

二十三、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕!

二十四、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

二十五、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你

二十六、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。

二十七、不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。

二十八、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你 的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

二十九、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……

三十、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

三十一、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？

三十二、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。

三十三、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

三十四、医生：“喂!快醒醒!”病人：“什吗事?”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!

三十五、你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。

三十六、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米饭!

三十七、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

三十八、摇啊摇，摇到奈何桥。

三十九、你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言！

四十、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊？

四十一、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

四十二、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

四十三、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。

四十四、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

四十五、如果一片树叶代表快乐我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！

四十六、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

四十七、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!

四十八、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!哈哈!

四十九、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

五十、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧？

爆笑说说笑死人不偿命

1、不要对哥放电， 嫂子那边有来电显示！

2、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。

3、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

4、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。 个性签名

5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

6、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。

7、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。

8、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

9、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

10、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

11、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

12、百度里搜不到你，只好进搜狗！

13、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

14、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

15、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……

16、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。

17、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

18、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩

19、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

20、给你讲个鬼故事：快开学了。

21、瞧我这记性，又把你当人看了。

22、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

23、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

24、QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！

25、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。

26、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

28、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

29、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……

30、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

31、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

32、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。

33、劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊

34、明明是笨，却非说是逆向思维。

35、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

36、脚踏两只船，小心裤开衩！

37、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧

38、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

39、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难

40、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

41、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

42、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

43、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。

44、水浅王八多，遍地是大哥

45、一句分手，说的我肚子疼。

“笑死人不偿命的45条爆笑口误”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑死人的说说，希望的人生美满而幸福！

上一篇 ：调戏人的爆笑经典语句
下一篇 ：搞笑提示标语