在信息日益复杂的今天，当我们不再忙碌的时候，句子可以传达多种含义，照亮我们前进的道路，生活中有哪些值得大家收集的句子呢？以下是由小编为你整理的《最经典的搞笑语句》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

2、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个p，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：数学办公室在哪？ 男厕边上。数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊报告 停顿了一下，里面传出 个声音不许进！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀 我一转头女友就给了我一巴掌。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句上课，下面同学齐声喊吾皇万岁万岁万万岁（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：众爱卿~平身。 Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓。

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

13、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将

14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！

15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：帅哥，来玩玩吧~ 我粗着嗓子冲她吼了一句：我喜欢男的！于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了

17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

18、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！

19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

25、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着老公，别担心了，偶大姨妈来了

26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶

28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开！？

29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....

30、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：我们就这么凑合过过算了。没想到**说：你没男人要，我可有的！

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? ....

34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！ 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。那阿婆马上回答说：是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....

37、那天突然接一个电话：猜猜我是谁？猜中有礼物哦！ 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问你TM到底是谁？不说我挂电话了！ 结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹 当时我就吐血了。

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2020搞笑经典语句、搞笑语句

小编本次为大家带来精彩的句子。

别回头，哥恋的只是你的背影。

不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

格式化自己，只为删除你。

对不起，你拨打的用户已结婚。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

生活嘛，就是生下来，活下去

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

就算没有距离 爱情也是一场长跑。

梦里出现的人醒来时就去找他

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

同志尚未努力，革命仍须成功。

我不是随便的人！但随便起来就不是人！

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

我想早恋，但是已经晚了。

我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人

你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

最经典搞笑语录

1、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

2、脸先着地，无力回天。

3、耗子去你家都含眼泪走的，真的！

4、长痘证明我还年青，总比你更年期好。

5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

6、不要跟哥牛，哥会扔砖头。

7、你贱或者不贱，小三就在那里。

8、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？

9、别穿着透视装了好么？你以为你是动物？

10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

11、咳！该说的说，不该说的小声说。

12、脑子转不过弯没关系，别进水就行。

13、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

14、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。

15、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

16、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。

17、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

18、很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？

19、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。

20、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

21、你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。

22、你大脑进水，小脑缺陷，说你傻比，你还谦虚！

23、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

24、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

25、我老远就能闻到你的臭味，真恶心，大白天的。

26、你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。

27、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

28、不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。

29、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。

30、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

31、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

32、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。

33、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

34、建议你还是少开尊口，别暴露其它方面的童真了。

35、你好意思说你赛过西施，我看你连东施都不如。

36、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。

37、问傻逼何在，蓦然回首，他就在我眼前咫尺处。

38、回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。

39、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

40、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

41、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。

42、锄禾日当午，你MaMa卖屁股，谁知没人要，赊给王老五！

43、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

44、给你一个女人，你能创造一个民族，？都是近亲吧！

45、小子，人可以有个性，但是不能跟着个性走。

46、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！

47、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

48、我草你妹的，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

49、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

50、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。

51、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

52、导演你还没和我潜规则呢？可别欺负我60后哦，人家好怕怕的。

53、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！

54、我左手是过目不忘的萤火，右手是十年里一个漫长的打坐。

55、怎么，一说到色情就这么激动，莫非强奸犯们是你的祖宗？

56、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

57、你这没脑的蠢驴，你有什么话能出说来证明下你发霉的智商。

58、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

59、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

60、你的明天有无数种过得艰辛的可能，你的今天也有无数种过得困苦的可能！

61、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

62、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！

63、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了！

64、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

65、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

66、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！

67、人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的。所以你是人妖！

68、真是给你点阳光你就灿烂了吧？不骂你个狗血淋头你就不知道花儿为什么这么红啊！。

69、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

70、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。

71、你的年龄与你的智商一点也不般配，看你的这智商就觉得你好年轻，是00年的吧！

72、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。

73、长的丑不是你的错我知道，但是你跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。

74、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。

75、不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。

76、你看你那猥琐的脸，你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

77、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。

78、都说你像雾，像风，又像云的，就是不像人，女人要是贱到你那种程度，也算是修成正果了。

79、你找对象得去动物园甚至要离开地球，天苍苍，雨茫茫，我操你死爹又死娘，你个畜牲小子。

80、丑不是你的错，蠢也不是你的过，但把丑和蠢发挥得淋漓尽致也不能作为标榜你的伟业，要谦虚。

81、别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？对不起！我应该早想到你是猪八戒的后代！

82、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

83、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！

84、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体！

85、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

86、万里长城永不倒，你Ma需要人人搞，搞的你Ma笑哈哈，那知阴部又开花，你在旁边看这她，端着家活去上他！

87、我劝你还是自杀算了，昨夜星光灿烂，我在流星落下前闭眼许愿，把你变成人吧，流星就顺着原路返回了。

88、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

89、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？

90、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

经典搞笑语句_搞笑句子

经典搞笑语句_搞笑句子_

1、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

2、 我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手

3、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

4、 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

5、 我们都是无知的孩子，爱得太深，只会伤的更重。

6、 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风!

7、 我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?

8、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

9、 学习就跟做人一样，一旦上了境界，就下不来了～

10、 杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～

11、 一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。

12、 一直习惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。

13、 依靠别人的智能做事一个人的能力是有限的。

14、 有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.

15、 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

16、 长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

17、 走的最快的是最美的风景伤的最深的是最真的感情

18、 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

19、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！

20、 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

21、 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22、 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～

23、 精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。

24、 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

25、 没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了！

26、 你只有拥有了宁静的心灵，才能发现意想不到的美。

27、 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！（人生感悟）

28、 女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。

29、 平时骂你就算拉，非要等我打你才知道我文武双全。

30、 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

31、 如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

32、 时时都要有危机意识别以为你的命好运气也好。

33、 世界上有很多事情只有我一个人知道因为那是我的事

34、 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

35、 已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。

36、 越是熟悉你的人，就越知道捅哪里会让你彻底的痛。

37、 早起的人有饭吃，晚起的人......有晚饭吃！

38、 诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

39、 不打没有把握的仗生命是经不起一次次的浪费的。

40、 不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

41、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

42、 不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

43、 欢乐就象音响，应该共享；寂寞就象耳机，只能独享．

44、 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

45、 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

46、 聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

47、 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

48、 没有云的天空还是天空，而没有天空的云，却不再是云

49、 你不能让所有人都满意,因为,不是所有的人都是人!

50、 你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑.

51、 你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。

52、 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

53、 情人眼里出西施，但不要因此把周围的人都当成狗屎。

54、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

55、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

56、 如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现

57、 失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

58、 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

59、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

60、 睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

61、 所谓的时间可以冲淡一切只不过是时间在残食你的记忆

62、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

63、 我就像一颗树，一半在泥里，一半在泥上。动弹不得。

64、 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

65、 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

66、 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

67、 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

68、 阳光出来时，请吸收阳光。阴霾出现时，请释放阳光。

69、 有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。

70、 有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。

71、 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

72、 长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

73、 这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

74、 只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

75、 终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了粥

76、 最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

77、 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙，一抬头满脸美人痣。

78、 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

79、 爱情就像拔河，一个人放掉了，另一个人就会受到伤害。

80、 不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间.

81、 犯了错误就该诚实地认错狡辩、诿过只会害了自己。

82、 改变环境或改变自己与其改变环境，不如改变自己。

83、 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

84、 快乐是永远不会使人成长的使人成长的恰恰是痛苦和孤独

85、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

86、 如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

87、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

88、 生命中的任何一件小事只要你细心品味过，都充满幸福。

89、 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

90、 谁要是帮我过愚人节，我愿意帮他过一个安稳的清明节。

91、 太高的梦想我永远到不了，太低的卑微我也永远下不去～

92、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

93、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

94、 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

95、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，但是没出路。

96、 我绝对相信青蛙接吻后会变成王子，可关键是我妈不信～

97、 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

98、 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

99、 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。

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