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爆笑说说大全笑死人不偿命，庄严承诺对外不首先使用城管，由小编精选搜索

1.女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

2.庄严承诺对外不首先使用城管。

3.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

4.等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

5.一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：那是一个死胡同。

6.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

7.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

8.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，duang很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是duang，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

9.好好活着，因为我们会死很久！

10.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

11.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!

12.捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

13.我觉得地球好危险，我想火星了。

14.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

15.爱迪生和一对情侣出去玩 后来发明了电灯泡。

16.我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔你还给傻B织毛衣。。。

17.心里有座坟，葬着未亡人。

18.死猪这样骂猪是不对的，猪会生气的。

19.我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：你为什么一直跟着我哭？儿子答道：我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？

20.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

21.如果你不小气，你的个头就不会这么低！

22.什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！

23.骑士总会救出公主，但恶龙也从未伤害她，最后她嫁给了王子。

24.你快回来，我一人忽悠不来！

25.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

26.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

27.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看左看看，右看看左看看，右看看 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：你以为你TMD在登陆QQ啊！

28.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。

29.英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

30.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

31.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

32.紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

33.天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧，一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。

34.扫黄不让播了 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。

35.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

36.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

37.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

38.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了

39.我不想娶老婆老婆却娶了我。

40.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

41.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

42.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

43.一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

44.还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

45.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

46.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

47.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

48.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

49.为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。

50.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

51.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

52.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

53.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：唱就唱吧，你翻身干什么？神经病说：傻B，A面唱完了当然要唱B面了。

54.不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

55.我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。

56.当别人骂你丑时，你应该回答你眼睛瞎了啊！

57.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

58.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

59.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊！

60.问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

61.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

62.安慰别人的话，终究安慰不了自己。

63.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

64.我总在牛A与牛C之间徘徊。

65.我很丑可是我很持久！

66.你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！说多了都是泪，你还是自己领悟去吧！相信有一天你一定会懂得的！

67.关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于你错了，北方女生会说：你胡说！南方女生则会讲：你乱讲~分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说。

68.姐只会让你吐血 别迷恋哥，哥只是个传说，别爱上姐，姐只会让你吐血.

69.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

70.俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水

71.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

72.今天准备做件事：想你；骗你。

73.其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

74.上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一节课。

75.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

76.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

77.从天堂到地狱，我路过人间！

78.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

79.lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在？GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在！

80.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

81.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

82.我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

83.妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

84.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！

85.《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

86.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

87.见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

88.有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。

89.打死你我也不会说。

90.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

91.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

92.你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

93.死猪这样骂猪是不对的，猪会生气的。

94.帅也是一种罪 如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

95.拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

96.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

97.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

98.只要功夫深，拉屎也认真。

99.我们走得太快，灵魂都跟不上了

100.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。

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爆笑签名笑死人不偿命

1、俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。

2、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。

3、不要和哥比懒，哥懒的和你比。

4、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

5、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！

6、有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？

7、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。

8、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

10、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

11、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

12、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

13、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

14、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了。

15、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

16、什么都在涨价，就是人越来越贱！

17、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。

18、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

19、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？

20、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

21、真没见过长的像你这么具有考古价值的。

22、玩感情？我会让你哭的很有节奏。

23、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

24、考试的最高境界，考着考着睡着了。

25、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。

26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

27、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。

28、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

29、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

30、我要增肥，以防被狂风吹走！

31、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

32、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

33、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。

34、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。

35、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

36、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

37、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

38、你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

39、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

40、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

41、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

42、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

43、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

44、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

45、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

46、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

47、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

48、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

49、虽然不知道老师上课在讲什么，但好像很厉害的样子。

50、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

51、我决定了，就在那棵树上吊死。

52、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。

53、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

54、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

55、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。

56、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

57、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

58、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

59、不怕小偷带工具，就怕小偷懂科技！

60、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

61、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？

62、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

63、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

64、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。

65、半夜，忽然听到睡吧，睡吧。原来是我放的摇篮曲。

66、香飘飘，一年喝死七亿多人，尸体连起来可绕地球两圈。

67、我傻，我快乐！我二，我健康！

68、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。

69、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂！

70、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。

71、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

72、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

73、对着太阳傻笑的一朵花：叫向日葵。

74、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！

75、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

76、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

77、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

78、老婆得看成是别人的才会珍惜！

79、老鼠扛刀，满街找猫！

80、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

81、我眼本明，因你而瞎！

82、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

83、我想要，活得比夏天还要温暖。

84、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

85、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。

86、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

87、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

88、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

89、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。

90、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

91、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

92、Xp不发威，你当我是DOS啊！

93、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

94、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

95、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

96、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

97、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

98、针无两头锋利，人无两副身心。

99、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。

100、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

101、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

102、我的骄傲来自我的C罩杯。

103、一个萝卜一个坑，萝卜多了，坑却没了。

104、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

105、海量作业，一个对策，同步解决！

106、我是黄种人，黄河是我的母亲河，我的家乡有座山，名叫黄山，所以，我很黄！

107、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。

108、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

109、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

110、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

111、这个鬼天气，我选择吃10根雪糕自杀！

112、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

113、我要在你平淡无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

114、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。

115、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

116、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。

117、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

118、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

119、如果方向错了，停下来就是前进。

120、待我幼稚完，便不在让你为难。

121、你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。

122、再过一百年，我也会长成参天大葱。

123、说话和放屁一样，都是一口气而已。

124、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近亲吧！

125、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

126、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

127、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

128、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。

129、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

130、要想出人头地，我就不能走正路！

131、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

132、你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？

133、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！

134、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

135、跌倒了爬起来拍拍尘土，再接着哭。

136、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

qq空间爆笑说说短语笑死人不偿命

1 、你说西藏那种高原上蚊子多不多?，应该很少吧!，为什么啊?，因为去过的人都喊那边缺痒啊

2、常在厨房走，哪能不切手?

3、从天堂到地狱，我只是路过人间。

4、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

5、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。

6、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7、据说关掉路由器wifi功能可以让80%的人不再赖床。。。。

8、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

9、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

10、男人的实力就是你兜里的人民币。

11、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!

12、女大十八变越变越随便。

13、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

14、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?

15、帅气阳光的男神们，你们终于毕业了啦，以后我就是神男啦!

16、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

17、我：老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。

18、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

19、我身材其实挺好，肥而不腻。

20、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

21、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟

22、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

23、小妖精们，你们终于毕业了，记得常回来看看宿管阿姨。

24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

25、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

26、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

27、宅男永远也体会不到想家的感觉。

28、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

29、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

30、最近穷得连家里的耗子都搬家了

31、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

32、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

33、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

34、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

35、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

36、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

37、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

38、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

39、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

41、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

42、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

43、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

44、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

45、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

46、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

47、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

48、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎

49、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

50、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

2021爆笑签名笑死人不偿命

我掐着日子计算你的生日，提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉，早饭我还没吃呢，我只能饿着肚皮对你说:生日筷落!

从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。

我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。

我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？

搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。

我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊

拳头般大的心 承受不了那么多

有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉~

别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

好好学习天天向上不到20不找对象。

狼来了 小孩说了三遍就没人信了 老师来了 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的动物

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！！！

数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积......

迩是太平洋警察? 管得可真宽。

老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人！

不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！

这才五月，就这么热，后羿，你特么该上班了

三星再大 苹果再好 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

数学不好的孩子87％是重感情的人

和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去

也许有一天 我可以把曾经忽略的爱和感动都找回来

什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

面对试卷的时候 我发现我得了白学病

班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生。

今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら

我要是不背书包 我能跟你打个平手

世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是:我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。

今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！

为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。

原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔

喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的就只剩下蚊子了。

三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。

北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

孤独久了，感觉自己都有了仙气。

我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~

地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我可爱到爆。

出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

在你妈眼里，你只有你都多大了和你才几岁这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

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