现在是互联网共享的时代，大家都会分享自己看到的短句，不同的时间段，都会有不同适配的句子，那些值得收藏起来的句子？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“学生搞笑说说大全”，供你参考，希望能帮到你。
学生搞笑说说精选一：
1.暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
2.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
5.上中学时，老师说：你们长大要做社会精英。什么是精英?一同学问。老师说：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。突然有位同学说：那不就是传说中的人渣吗?
6.班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
7.什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!。
8.期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。我：。
9.霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的
10.我：老妈，最近手头有点紧。老妈：那快挂了吧，省点话费!。我：可咱是亲情号啊!不要钱!。老妈：那就省点电费啊，充电不得花钱!。我：我住宿舍不交电费啊老妈!。老妈：哦，那就省点力气，说多了容易饿。我：
11.我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫校服。
12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字?某生把裤腿一掀，说：你猜啊!你猜啊!
13.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
15.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
16.我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
17.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18.正在期末考试中，这时候广播响了：同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!
19.一次我问闺蜜：什么是真爱呢?闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
20.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
学生搞笑说说精选二：
一、 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
二、 曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
三、 再穷下去,我只有考虑卖掉同桌了。
四、 同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
五、 2B形容你，人家铅笔不乐意。
六、 最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。
七、 现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
八、 待我强大之时，便是扫光超市零食之日。
九、 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
十、 据专家称男女最适合身高差是20cm从他那个角度看女生脸不仅不肥 而且略萌 所以不要说我脸大那是因为你不够高。
十一、 明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
十二、 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
十三、 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
十四、 笑归笑，闹归闹，见到你姐轻微笑。
十五、 我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼。
十六、 每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
十七、 我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!
十八、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
十九、 你要学着无视所有嘲笑 要学着骄傲地看着别人微笑。
二十、 要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
二十一、 斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
二十二、 原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
二十三、 看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?
二十四、 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
二十五、 我发现 我特喜欢在出电梯前按了全部的按钮 然后若无其事的离开。
二十六、 我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害!
二十七、 英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
二十八、 记得把孤独喂饱把回忆锁好。
二十九、 为什么每次我看电视剧只要没字幕我就觉得听不清楚。
三十、 班主任是一种什么样的存在 能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人 就像强效消音器
三十一、 别人中分都那么像女王 你怎么那么像容嬷嬷。
三十二、 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
三十三、 你真是禽兽不如! 嗯 我承认我不如你
三十四、 别人吃两口就饱了, 我是吃饱了还能吃两口。
三十五、 小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。
三十六、 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
三十七、 家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。
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学生搞笑说说精选一：
1.暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
2.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
5.上中学时，老师说：你们长大要做社会精英。什么是精英?一同学问。老师说：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。突然有位同学说：那不就是传说中的人渣吗?
6.班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
7.什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!。
8.期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。我：。
9.霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的
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11.我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫校服。
12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字?某生把裤腿一掀，说：你猜啊!你猜啊!
13.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
15.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
16.我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
17.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18.正在期末考试中，这时候广播响了：同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!
19.一次我问闺蜜：什么是真爱呢?闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
20.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
学生搞笑说说精选二：
1.你这人特善良，特别是对不起人的时候。
2.有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
3.窈窕君子，淑女好求。
4.玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
5.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
6.的在线率越高，证明这个人越寂寞。
7.长的丑，活的久;长的帅，死的快。
8.老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
9.你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
10.等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
11.真希望是2月29开学。。。四年开一次!更希望是2月30日开学。
12.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的
13.鄙视我的人这么多，你算老几
14.化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?别慌，点支烟，冷静一下。
15.大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的!
16.小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。
17.我现在拿得起放不下的只有筷子。
18.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
19.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了
20.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21.一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么?我压根就不知道作业是啥。
22.做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
23.我爱你!关你什么事?
24.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
25.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
26.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
27.今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句愚人节快乐!
28.眼保健操：(_)( _ )(_)( _ )(_)( _ ) (_)( _ ) !!!!!
29.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
30.大学就是大概学学!
31.中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。
32.世界上最远的距离不是生与死，而是我不在腾讯微博而你却在腾讯微博。
33.成长告诉了我，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情
34.天，是用来刮风下雨的; 地，是用来种花长草的; 我，是用来证明世界伟大的。
35.小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
36.这个盲人难道是个瞎子
37.老师走进教室说：今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!
38.打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
39.我不但手气好，脚气也不错!
40.终于知道吃 奥利奥 为什么要舔一舔了 因为那样 就没人再敢抢了。
41.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
2、我给我对象打电话，她对象接的。
3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4、千保健，万保健，心态平衡是关键。
5、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
6、我没有这种天分，包容你也接受她。
7、别说你一无所有，你不是还有病么。
8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
9、只要你不放手我可以爱你好久好久。
10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
11、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
12、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
13、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
14、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
15、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
16、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
17、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
18、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
19、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
20、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
21、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
22、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
24、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
25、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
26、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
27、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
28、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
29、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
30、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
31、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
32、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
33、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
34、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
35、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
36、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
37、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
40、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
41、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
42、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
43、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
47、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
49、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
50、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
51、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
52、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
53、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
54、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
55、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
56、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
57、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
58、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
59、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
60、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
61、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
62、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
63、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
64、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
65、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。。
66、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
67、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
68、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
69、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
70、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
71、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
72、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
73、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
74、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
75、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
76、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
77、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
78、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
79、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
80、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
81、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
82、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
83、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
84、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
85、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
2、爱我你说，搁在心里多坎坷。
3、天生下来的是雨，而不是天才！
4、贱女就是矫情，贱男就是多情。
5、是，你是个智者，可惜你姓弱
6、你是不是也记得多久没有说爱我。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
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学生空间超拽搞笑说说一： 一、学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。 二、请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。 三、我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了。 四、自从试卷发下来脖子不疼了，头不疼了，胳膊不酸了，就连心也不跳了耶。 五、为什么深海鱼都很丑?因为太黑谁也看不
1、考场如战场，不是你死就是我亡。2、我给我对象打电话，她对象接的。 3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 4、千保健，万保健，心态平衡是关键。 5、路见不平一声吼，吼完一声继续走。 6、我没有这种天分，包容你也接受她。 7、别说你一无所有，你不是还有病么。 8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。 9
1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！2、爱我你说，搁在心里多坎坷。 3、天生下来的是雨，而不是天才！ 4、贱女就是矫情，贱男就是多情。 5、是，你是个智者，可惜你姓弱 6、你是不是也记得多久没有说爱我。 7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 9、你就像条哈巴狗，谁有吃的
学生搞笑说说句子个性签名精选一： 1.考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。 2.老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本! 3.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。 4.学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情 5.校园里的情况基本是：女生穿衣夜
1.数学老师说，小明打篮球时受重伤，心理留下了阴影，求阴影部分面积。 2.宅男死循环:你为什么沉迷游戏？因为我没有女朋友。你为什么没有女朋友？因为我沉迷游戏。 3.我去问学霸她的成功秘诀：她说她只是去了青果我勒个去赶紧上青果明天有科学考试要不要和我见证青果的魅力。 4.刚才,一朋友给我讲了一个他初
1.开日本车的人都比较善良为什么这么说？因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人 2.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 3.我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看
1、没有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈。 2、有时做人真的好难，明明就不想这样，可现实只能这样。 3、最固执的，是一个人的心。 4、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了 5、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。 6、我就是这样，没办法讨好所有人。 7、话说，我不是一个能
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。 3、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。 4、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。 5、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。 6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 7、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。 8、要坚信，只要活着就
