不管是工作还是实际生活中，有时候分享一些句子会让我们变得很舒心，句子的形式会根据人来展示不同的思想观点，你印象中哪些句子才是最能表达情感的呢？于是，小编为你收集整理了qq个性签名搞笑笑死人。相信你能找到对自己有用的内容。

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

3、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

4、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

5、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

6、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

7、忍无可忍，就重新再忍。

8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

9、也许似乎大概是，然而未必不见得。

10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

11、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

12、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

13、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

14、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

15、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

16、问世间情为何物，一物降一物。

17、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

18、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

19、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

20、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

21、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

22、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

23、天哪，我的衣服又瘦了！

24、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

25、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

26、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

27、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

28、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

29、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

31、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

32、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

33、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

35、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

36、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

37、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

38、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

39、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

40、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

41、一觉醒来，天都黑了。

42、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

43、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

44、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

45、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

46、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

47、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

48、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

49、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

50、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。

51、我是耶稣他儿子，椰子！

52、俺从不写措字，但俺写通假字！

53、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

54、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

55、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

56、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

57、你若使用美人儿计，我就将计就计。

58、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

59、老鼠一发威，大家都是病猫。

60、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！。

61、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

62、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

63、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

64、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

65、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

66、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

67、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

68、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

69、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

70、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

71、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

72、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

73、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

74、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

75、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

76、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

77、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

78、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

79、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

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1、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

2、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

3、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

4、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

5、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

7、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

8、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

10、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

11、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

12、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

13、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

14、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

15、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

16、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

17、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

18、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

19、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

21、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

22、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

23、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

24、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

25、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

26、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

27、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

28、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

29、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

30、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

31、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

32、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

33、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

34、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

35、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

36、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

37、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

38、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

39、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

40、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

41、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

42、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

43、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

44、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

45、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

46、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

47、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

48、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

49、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

50、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

51、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

53、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

54、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

55、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

56、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。

57、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

58、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

59、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

60、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

61、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

62、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

63、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

64、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

65、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

66、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

67、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

68、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

69、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

70、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

71、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

72、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

73、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

74、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。

75、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

76、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

77、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。

78、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

79、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

80、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

81、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

82、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

83、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。

84、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

85、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

86、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

87、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

88、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

89、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

90、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

91、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

92、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

93、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

94、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

95、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

96、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

97、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

98、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

99、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

100、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

101、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

102、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

103、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

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1、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

2、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

3、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

4、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

5、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

6、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

7、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

8、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

9、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

10、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

11、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

12、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

13、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。

14、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

15、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

16、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

17、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

18、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

19、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

20、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

21、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

23、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

24、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

25、即使你名花有主，我也要移花接木。

26、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

27、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

28、看看你的排名，就知道你班有多少人。

29、爷爷都是从孙子走过来的。

30、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

31、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

33、你若生死相依，我定必死无疑。

34、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

35、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

36、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

37、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

38、初恋无限好，只是挂得早。

39、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

40、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

41、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

42、不求门当户对，只求感觉到位。

43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

44、锻炼肌肉，防止挨揍！

45、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

46、即使你名花有主，我也要移花接木。

47、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

48、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

49、水能载舟，亦能煮粥。

50、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

51、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

52、看尽天下A片，心中自然无码。

53、梦总是被尿憋醒的！

54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

55、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

56、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

57、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

58、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

59、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

60、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。。

61、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

62、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

63、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

64、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

65、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

66、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香

67、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

68、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

69、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

70、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

72、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

73、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

74、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

75、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

76、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

77、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

78、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

79、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

80、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

超级搞笑笑话笑死人

1、甲：有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。乙：后来怎么样了？甲：我们相遇了！

2、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从我的女朋友升级为我的老婆！

3、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

4、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一卧槽我玉佩呢！

5、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！

6、广志：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。

7、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

8、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。

9、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

10、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

11、紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。

12、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

13、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。

14、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。

15、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！

16、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

17、知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。

18、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：靠，这恐龙做得太像了！

19、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！

20、睡觉前冲个冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹凉风，然后患上典型性肺炎预防非典，这个办法我一般不告诉别人。

21、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

22、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事

23、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）

24、一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。

25、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。

26、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。

27、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。

28、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！

29、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可！

30、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。

31、好怀念小时候：记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去！当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了

32、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！

33、女：有房吗？男：没有。女：有车吗？男：没有。女：有存款吗？男：没有。女：那还来相亲！男：我有盐！女：老公！

34、你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你！

35、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：为什么你天天都那么开心？我在旁边说：因为他没老婆。

36、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。

37、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！

38、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！

39、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

40、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

41、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

42、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！

43、我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好？

44、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

45、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，**封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！

46、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

47、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。

48、马对骡子说：你像驴又像马的，到底算什么呀？骡子仰起头，没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。

49、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1、你比狗熊跑得快；2、跑得一样快；3、你比狗熊跑得慢

50、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

51、朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大？姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。

52、爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了皮肤也会变皱。

53、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

54、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你

55、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？

56、必须坚持进门都是客，逮住宰一刀的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。

57、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

58、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。

59、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

60、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。

61、窗外的凋零，在风中摇摆水面的微波，在点面中浮荡路上你我在心灵上互通请相信故事里，幸福就是我们的结局。

62、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

63、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

64、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！

65、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。

66、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

67、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

68、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！

69、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

70、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。

71、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！

72、您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：****卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！

73、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

74、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

75、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

76、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

77、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。

78、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我追求此生最爱，但我穷困时你走了，回来吧！可爱的人民币！

79、儿子老爱问问题：妈妈，尿尿的是什么东西？小弟弟呀那别人的小弟弟都会说话，我的为什么不会？

80、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

81、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

82、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟瘪三（B3）！

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