随着相互交流频率的增加，我们在各个场合都需要用到句子，句子拉近了我们与其他人心与心的距离。有哪些句子让我们内心一动呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“搞笑个性签名笑死人”，为防遗忘，建议你收藏本页！

1、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

2、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

3、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

4、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

5、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

6、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

7、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

8、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

9、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

10、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

11、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

12、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

13、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

14、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

15、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

16、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

17、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

18、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

19、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

20、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

21、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

22、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

23、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

24、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

25、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

26、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

27、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

28、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

29、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

30、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！

31、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

32、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

33、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

34、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

35、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

36、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

37、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

38、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

39、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

40、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

41、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题。

42、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

43、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

44、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。

45、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

46、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

47、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

48、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

49、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

50、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

51、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

52、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

53、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

54、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

55、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

56、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

57、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

58、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

59、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。

60、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

61、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

62、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

63、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

64、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

65、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

66、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

67、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

68、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

69、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。

70、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

71、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

72、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

73、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

74、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

75、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

76、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

77、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

78、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

79、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

80、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

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搞笑个性说说笑死人

1．一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？

2．九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！为什么？父亲感兴趣地问道。你把脑袋伸到水里试着说说看！

3．英雄不问出处，恋爱找我速度。

4．刚查了高考成绩。看到自己考了637。别人考了710分的时候。我狠狠的锤了兰博基尼的方向盘。当我趴在方向盘上哭泣的时候。方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸。于是我给我爸打电话哭诉。但爸爸说他工作忙挂了。只给我转了两个亿让我买个学校高兴高兴。兰博基尼再换个自己喜欢的。呜呜呜呜呜呜。连爸爸都不爱我了。

5．早晨，小熊问妈妈：妈妈，什么是幸福？妈妈说：你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：妈妈，现在可以告诉我了吗？熊妈妈笑道：还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？

6．班上总有那么几个贱人。老师，你作业忘布置了；老师，下午有一节电脑课可以上数学；老师，先别走，多讲一会儿；老师，你忘记听写了；老师，你今天要检查背诵；老师，XXX作业没做。。。有木有！！欢迎补充！

7．同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

8．记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！

9．小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

10．小时候我特别喜欢小动物，养过一只老鼠，有一次它生病了，我连忙给它喂了老鼠药

11．我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

12．对面的小MM真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小MM回来了，手里拿着一瓶水。她一脸狐疑地看着那个空碗那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。

2019经典的搞笑个性签名笑死人

1、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果有一天，他就被端走了!

2、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

3、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

4、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

5、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了

6、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

7、不會蒸饅頭，只會爭氣、

8、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。

9、猫很像你温顺的叫着却抓花了我的眼

10、-学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态!

11、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

12、给我一块板砖，我就可以拍死你。

13、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。

14、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么你会做我女朋友吗？

15、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。

16、在家无时无刻不再吵，我妈说我是青春期，我说我妈是更年期。

17、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

18、等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

19、听说，离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。

20、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

21、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

22、李宫俊一点头，男女老少齐跳楼。

23、三年前进学校时,谁知道你们这群脑残的、白痴的、自恋的，居然对我这么重要。

24、如果天上会掉钱的话，那么地里也会长金子。

25、不要对我放电，因为我这里有来电显示

26、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟。

27、照镜子感觉不错拍照删掉怀疑人生

28、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。

29、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

30、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

31、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

32、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴

33、爱情小飞机，谁撞谁蒙逼。

笑死人的搞笑个性说说 2019笑死人的句子

1．你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

2．现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

3．有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

4．你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

5．土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

6．她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

7．小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

8．学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

9．路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学

10．我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

1.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

2.自己选择90仰视别人，就休怪他人180俯视着看你！

3.即使你已经名花有主，我也要移花接木。

4.是男人都好假，我也不例外。

5.世界不肮脏，何来的悲伤？

6.女人的眼泪，是男人的罪！

7.别人对你微笑，纯属礼貌！

8.水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

9.上帝创造了处女，男人创造了妇女！

10.你有理由和我装，我就有理由让你受伤！

11.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B！

12.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天！

13.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

14.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对！

15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

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