平常生活和工作里，句子在社交平台上已经占据重要一席，众多的意思浓缩在短短的几句话里，你的笔记本上记录了多少句优质的句子呢？请阅读由小编为你编辑的qq留言大全搞笑短句，仅供参考，希望能为你提供参考！

1、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

2、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。

3、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

4、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

5、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

7、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

8、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。

9、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

10、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

11、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

12、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

13、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。

14、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。

15、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

16、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

17、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

18、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

20、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

21、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

22、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

23、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

24、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

25、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

26、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

27、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

28、做一道多选题，但是答案都是迩。

29、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

31、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

32、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

33、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

34、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

35、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

36、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

37、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

38、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

39、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

40、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

41、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

42、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

44、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

45、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

46、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

47、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

48、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

49、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

50、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

51、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

52、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

53、您的假期已不足十天，请及时充值。

54、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？

55、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

56、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

57、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

58、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

59、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

60、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。

61、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

62、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

63、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。

64、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

65、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。

66、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

67、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？

68、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

69、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

70、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

71、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

72、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

73、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

74、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

75、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

76、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

77、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

78、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

79、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

80、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

81、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

82、问世间钱为何物，只叫人生死相许。

83、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

84、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

85、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

86、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

87、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

88、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

89、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

90、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

91、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

92、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

93、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

94、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

95、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

96、坏人需要实力，败类更需要品位。

97、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

98、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

99、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

100、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

101、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

102、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

103、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

104、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

105、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

106、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

107、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

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1、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

2、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。

3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

4、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

5、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

6、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

7、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

8、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

9、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

10、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

11、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

12、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

13、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

14、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

15、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

16、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

17、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

18、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

19、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

20、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

21、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

22、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

23、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

24、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。

25、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

26、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

27、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

28、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。

29、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

30、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

31、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

32、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

33、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

34、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

35、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

36、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

37、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

38、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

39、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

41、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

42、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

44、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

45、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

46、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

47、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

48、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

49、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

50、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

51、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

52、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。

53、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。

54、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

55、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

56、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

57、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

58、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

59、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

60、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

61、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

62、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

63、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

64、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

65、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

66、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

67、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

68、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

69、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

70、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

71、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

72、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

73、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

74、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

75、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

76、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

77、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

78、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

79、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

80、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

81、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。

82、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！

83、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

84、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

85、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

86、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

87、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

88、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

89、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

90、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

91、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

92、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

93、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

94、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。

95、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

96、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

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1、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧！】

2、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】

3、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】

4、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

5、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】

6、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】

7、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】

8、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】

9、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】

10、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

11、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】

12、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

13、【男人靠的住，母猪能上树。】

14、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

15、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

16、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】

17、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

18、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】

19、【你哭过但眼影闪的更艳美】

20、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】

21、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】

22、【不错！人都是逼出来的。】

23、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

24、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】

25、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

26、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

27、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】

28、【中国好声音，每个学员都会说我从小就喜欢唱歌！】

29、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】

30、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】

31、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。】

32、【我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病】

33、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】

34、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】

35、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】

36、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

37、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

38、【长得真有创意，活得真有勇气！】

39、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

40、【精囊不空，誓不做鬼！】

41、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】

42、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

43、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】

44、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

45、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

46、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】

47、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

48、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

49、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！qq搞笑留言大全】

50、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】

51、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】

52、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

53、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

54、【壮士，你怀孕了！】

55、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】

56、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

57、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】

58、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】

59、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】

60、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】

61、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】

62、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

63、【你别皮进肉不进啊！】

64、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

65、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】

66、【月亮，代表我的心里有问题】

67、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。那些qq搞笑留言大全】

68、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

69、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

70、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】

71、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】

72、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

73、【男人是会走路的生殖器！】

74、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】

75、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】

76、【我很丑可是我很持久！】

77、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】

78、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】

79、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】

80、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】

81、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

82、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】

83、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】

84、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

85、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】

86、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】

87、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】

88、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】

89、【我的爱人都叫我第三者！最新qq搞笑留言大全】

90、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

91、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

92、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

93、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

94、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】

95、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】

96、【好好活着，因为我们会死很久！】

97、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

98、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

99、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

100、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】

101、【天生下来的是雨，而不是天才！】

102、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

103、【没什么事不要找我，有事更不用找我】

104、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

105、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】

106、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

107、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

108、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】

109、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

110、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】

111、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

112、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】

113、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

114、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】

115、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

116、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】

117、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

118、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

119、【敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。】

120、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】

121、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

122、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

123、【骗子太多，傻子明显不够用了。】

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1、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】

2、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】

3、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】

4、【你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。】

5、【每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。】

6、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】

7、【从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。】

8、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

9、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】

10、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】

11、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】

12、【彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。】

13、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋？】

14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】

15、【宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。】

16、【努力找回，我将要失去的感情。】

17、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】

18、【传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！】

19、【我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。】

20、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】

21、【孤单的路上，只有影子陪着我。】

22、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】

23、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

24、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】

25、【可以不认同，但要学会尊重。】

26、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】

27、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】

28、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】

29、【太不完美的我，承受不起你太完美的爱。】

30、【爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。】

31、【吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】

32、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】

33、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】

34、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】

35、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？】

36、【在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！】

37、【一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！】

38、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】

39、【如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】

40、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】

41、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】

42、【人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~】

43、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】

44、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。】

45、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】

46、【孩子，人傻不能复生。】

47、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】

48、【剧情再美终究是戏。】

49、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】

50、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】

51、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

52、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】

53、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】

54、【别回头，哥恋的只是你的背影。】

55、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】

56、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】

57、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】

58、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】

59、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】

60、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。】

61、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】

62、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】

63、【流年，带走了谁的物是人非。】

64、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】

65、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】

66、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】

67、【寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你？在每个星光陨？落的晚上一遍一遍数我的寂寞。】

68、【要么忍，要么残忍。】

69、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】

70、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】

71、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】

72、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】

73、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】

74、【年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。】

75、【我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。】

76、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】

77、【女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。】

78、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】

79、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

80、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】

81、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】

82、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】

83、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】

84、【我等待，只为了你的爱。】

85、【很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。】

86、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】

87、【我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。】

88、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】

89、【青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。】

90、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】

91、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】

92、【你的名字，我手机上默认的输入法。】

93、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！】

94、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】

95、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】

96、【我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。】

97、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】

98、【踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？】

99、【如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。】

100、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】

101、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】

102、【那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。】

103、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】

104、【你不害人就是给社会做贡献了。】

105、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】

106、【有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】

107、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】

108、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】

109、【一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。】

110、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】

111、【别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。】

112、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】

113、【承诺，谁能担当得起如此沉重、虚伪。】

114、【难过了，就蹲下来抱抱自己。】

115、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】

116、【看透的时候，假装没看透。】

117、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】

118、【那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。】

119、【别拿你的木马，挑战我的密码。】

120、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】

121、【是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。】

122、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】

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