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1、如果你不嫌我的内存（存款）不够，不嫌我的硬件（房子）不够完善，我希望和你共享一台服务器。

2、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

3、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业：爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！

4、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

5、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简真使我受着万种温馨，万种沉醉。

6、求职！专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽！

7、杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。

8、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。

9、嫁到俺村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，制安基本靠狗，取暖基本靠抖。

10、你看我现在吧，房子有啦，租的；车子也有啦，自行车；连事业都有了，家教。咋就还缺一个像你这样的女朋友呢？

11、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！

12、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

13、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

14、我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

16、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！

17、我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗？

18、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！

19、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我满意！m.J458.coM

20、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！

21、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

22、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

23、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。

24、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

25、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。

26、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！

27、提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。

28、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每次喝水亲亲你。

29、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。

30、你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊！

31、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

32、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱？

33、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！

34、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

35、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。

36、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

37、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！

38、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？

39、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

40、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

41、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

42、男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！

43、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

44、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！

45、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

46、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

47、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！

48、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。

49、早晨离家亲亲你，晚上回家抱抱你，上班还想逗逗你，发条短信戏戏你：天上仙女我不爱，我的心中只有你；世间野花我不采，我只真心喜欢你！

50、好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！

51、扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？

52、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说我爱你！

53、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊！

54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

55、诚心接受老婆感情上的独裁，不要和陌生人说话，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

56、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

57、电话打得我气喘，短信按到我手软，为你做饭到永远，陪你逛街到腿短，这样犯贱我图啥？后半辈子你接管。

58、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。

59、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

60、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话！

61、我想送你半朵玫瑰代表我的半颗心，因为另外半颗心已被你撕碎。泪水是我想你的滋味，寄出的心无力挽回，如果回忆是惟一的回信，我不会忘记我曾经美丽。

62、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！

63、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。

64、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。

65、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。

66、爱情幽默：亲爱的你睡着了，我唯有把你的爱存进你的手机；等你醒了，我就把我的爱存进你的心里；等你见到我，我就把整个人都存进你的怀里啦！

67、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个药瓶。别生气，因为你就是医我的药我的脑海，身体，心里都被你占据！宝贝，我爱你！

68、自从网上认识了你，无限的牵挂记在心底，夜已深了不想回家，只因网上有你，宁愿上网，不愿上床，这一切也是为了你！

69、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

70、我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。

71、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

72、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

73、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。

74、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

75、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

76、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！

77、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！

78、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。

79、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

80、如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。

81、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！

82、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！

83、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。

84、不知道你今天好不好，反正我的情况不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你！快发个短信救救我吧！

85、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

86、爱你不是两三天了，想你不是一两个星期了，念你不是一两个月了，你要再不同意嫁给我，那我就搬去跟你一块住了，你看着办吧。

87、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

88、你就是我的蜜汁梅肉，你就是我的鱼香肉丝，你就是马家馆里的溜双段，你就是食乐锅里的美味锅底儿。

89、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，想拥有你会不会是漫长的等待？

90、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！

91、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

92、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么？

93、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

94、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！

95、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

96、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。

97、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

98、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

99、统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

100、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！

101、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

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1、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧！】

2、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】

3、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】

4、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

5、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】

6、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】

7、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】

8、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】

9、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】

10、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

11、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】

12、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

13、【男人靠的住，母猪能上树。】

14、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

15、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

16、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】

17、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

18、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】

19、【你哭过但眼影闪的更艳美】

20、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】

21、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】

22、【不错！人都是逼出来的。】

23、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

24、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】

25、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

26、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

27、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】

28、【中国好声音，每个学员都会说我从小就喜欢唱歌！】

29、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】

30、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】

31、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。】

32、【我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病】

33、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】

34、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】

35、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】

36、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

37、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

38、【长得真有创意，活得真有勇气！】

39、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

40、【精囊不空，誓不做鬼！】

41、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】

42、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

43、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】

44、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

45、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

46、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】

47、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

48、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

49、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！qq搞笑留言大全】

50、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】

51、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】

52、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

53、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

54、【壮士，你怀孕了！】

55、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】

56、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

57、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】

58、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】

59、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】

60、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】

61、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】

62、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

63、【你别皮进肉不进啊！】

64、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

65、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】

66、【月亮，代表我的心里有问题】

67、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。那些qq搞笑留言大全】

68、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

69、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

70、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】

71、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】

72、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

73、【男人是会走路的生殖器！】

74、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】

75、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】

76、【我很丑可是我很持久！】

77、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】

78、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】

79、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】

80、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】

81、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

82、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】

83、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】

84、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

85、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】

86、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】

87、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】

88、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】

89、【我的爱人都叫我第三者！最新qq搞笑留言大全】

90、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

91、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

92、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

93、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

94、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】

95、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】

96、【好好活着，因为我们会死很久！】

97、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

98、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

99、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

100、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】

101、【天生下来的是雨，而不是天才！】

102、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

103、【没什么事不要找我，有事更不用找我】

104、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

105、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】

106、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

107、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

108、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】

109、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

110、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】

111、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

112、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】

113、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

114、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】

115、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

116、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】

117、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

118、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

119、【敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。】

120、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】

121、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

122、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

123、【骗子太多，傻子明显不够用了。】

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1、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

2、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】

3、【时光啊，还真就肉包子打狗了】

4、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

5、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】

6、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】

7、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

8、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】

9、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】

10、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！】

11、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】

12、【庄严承诺对外不首先使用城管。】

13、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】

14、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】

15、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】

16、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】

17、【中华人民共和国小卖部副部长！】

18、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】

19、【起来不愿做作业的人们。】

20、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】

21、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

22、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】

23、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】

24、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】

25、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

26、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】

27、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】

28、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

29、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】

30、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】

31、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】

32、【你别皮进肉不进啊！】

33、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】

34、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】

35、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】

36、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

37、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】

38、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】

39、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

40、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

41、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】

42、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

43、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

44、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

45、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

46、【放自己的屁，让别人闻去吧！】

47、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】

48、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

49、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

50、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】

51、【是否心疼过我的执着。qq留言搞笑大全】

52、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

53、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

54、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】

55、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

56、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

57、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】

58、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】

59、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

60、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】

61、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】

62、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

63、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】

64、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

65、【每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。】

66、【俺从不写措字，但俺写通假字！关于qq留言搞笑大全】

67、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

68、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】

69、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】

70、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

71、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】

72、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】

73、【每个人的第一个网名都很傻逼。】

74、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】

75、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】

76、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

77、【名花虽有主，我来松松土。】

78、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

79、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】

80、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

81、【禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。】

82、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

83、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

84、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！最新qq留言搞笑大全】

85、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】

86、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

87、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】

88、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】

89、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】

90、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

91、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】

92、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】

93、【别跟我提钱，我信号不好】

94、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】

95、【仔细想想，我好像得了白学病。】

96、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

97、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

98、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】

99、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】

100、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】

101、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】

102、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】

103、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】

104、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】

105、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】

106、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】

107、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】

108、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】

109、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】

110、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】

111、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

112、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】

113、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】

114、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】

115、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】

116、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】

117、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】

118、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】

119、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】

120、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】

121、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】

122、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】

123、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】

124、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】

125、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】

126、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】

127、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】

128、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

129、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】

130、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】

131、【多谢你的绝情，让我学会死心】

132、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】

133、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】

134、【男人靠的住，母猪能上树。】

135、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】

136、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

137、【好好活着，因为我们会死很久！】

138、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

qq留言大全搞笑短句

1、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

2、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。

3、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

4、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

5、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

7、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

8、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。

9、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

10、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

11、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

12、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

13、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。

14、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。

15、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

16、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

17、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

18、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

20、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

21、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

22、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

23、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

24、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

25、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

26、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

27、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

28、做一道多选题，但是答案都是迩。

29、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

31、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

32、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

33、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

34、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

35、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

36、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

37、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

38、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

39、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

40、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

41、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

42、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

44、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

45、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

46、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

47、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

48、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

49、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

50、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

51、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

52、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

53、您的假期已不足十天，请及时充值。

54、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？

55、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

56、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

57、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

58、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

59、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

60、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。

61、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

62、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

63、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。

64、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

65、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。

66、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

67、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？

68、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

69、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

70、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

71、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

72、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

73、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

74、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

75、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

76、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

77、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

78、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

79、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

80、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

81、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

82、问世间钱为何物，只叫人生死相许。

83、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

84、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

85、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

86、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

87、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

88、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

89、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

90、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

91、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

92、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

93、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

94、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

95、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

96、坏人需要实力，败类更需要品位。

97、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

98、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

99、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

100、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

101、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

102、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

103、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

104、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

105、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

106、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

107、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

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