在信息化时代加快脚步的同时，当我们看到美丽的句子时，我们可以把它们转发给我们的朋友，无论什么时候，我们都可以找到对应的句子表达心声。你喜欢分享哪些短句呢？小编花时间专门编辑了qq搞笑的空间留言，更多信息请继续关注本网站。

1、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

2、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

3、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

4、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

5、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

7、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

9、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

10、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

11、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

12、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。

13、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

14、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

15、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

16、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

17、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

20、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。

21、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

22、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

24、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

26、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

27、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

28、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

29、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

30、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

31、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

32、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。

33、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

35、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

36、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

37、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

38、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

39、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。

40、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。

41、现在整的多经典，过去长得多惊险。

42、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

43、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

44、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

45、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

46、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

47、永远有多远？你小子就给我滚多远！

48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

49、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

50、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

51、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

52、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

53、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

54、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

55、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

56、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

57、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

58、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。

59、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

60、如今的时代，毁掉了做好人的时代。

61、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！

62、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

63、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

64、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

65、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

66、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

67、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

68、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

69、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

70、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

71、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

72、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

73、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

74、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。

75、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

76、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

77、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

78、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

79、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

80、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

81、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

82、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

83、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

84、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

85、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

86、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

87、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

88、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

89、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

90、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

91、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

92、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

93、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

94、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

95、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

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1、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

2、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

3、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

4、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

5、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

6、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

7、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

8、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

9、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

10、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

11、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。

12、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

13、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

14、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

15、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

17、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

18、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

19、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

20、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

21、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

22、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

24、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

26、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

27、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

28、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

29、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

30、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

31、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

32、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

33、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

34、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

35、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

36、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

37、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

38、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

39、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

40、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

41、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

42、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

43、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

44、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

45、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

46、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

47、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

48、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

49、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

50、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

51、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

52、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

53、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

54、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

55、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

56、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

57、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

58、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

59、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

60、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

61、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

62、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

63、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

64、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

65、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

66、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

67、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

68、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

69、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

70、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

71、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

72、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

73、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

74、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

75、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

76、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

77、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

78、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

79、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

80、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

81、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

82、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

83、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

84、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

85、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

86、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？

87、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

88、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

89、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

90、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

91、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

92、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

93、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。

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1、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

2、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

3、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

4、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

5、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

6、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

7、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

8、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

9、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

10、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

11、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

12、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

13、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

14、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

15、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

16、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

17、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

18、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

19、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

20、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

23、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

24、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

25、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

26、失败的女人，背后总有个多事的男人。

27、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

28、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

29、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

30、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

31、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

32、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

33、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

34、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

35、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

36、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

37、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

38、久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦人生四样悲惨！

39、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

40、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

41、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

42、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

43、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

44、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

45、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

46、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

47、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

48、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

49、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

50、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

52、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

53、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

54、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

55、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

56、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

57、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

58、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

59、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

60、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

61、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

62、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

63、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

64、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

66、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

67、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

68、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

70、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。

71、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

72、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

73、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

74、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

75、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

76、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

77、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

78、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

79、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

80、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

81、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

82、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

83、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

84、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

85、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

86、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

87、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

88、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

89、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

90、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

91、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

92、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

93、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

94、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

95、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。

96、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

97、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

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1、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】

2、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】

3、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】

4、【你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。】

5、【每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。】

6、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】

7、【从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。】

8、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

9、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】

10、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】

11、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】

12、【彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。】

13、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋？】

14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】

15、【宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。】

16、【努力找回，我将要失去的感情。】

17、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】

18、【传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！】

19、【我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。】

20、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】

21、【孤单的路上，只有影子陪着我。】

22、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】

23、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

24、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】

25、【可以不认同，但要学会尊重。】

26、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】

27、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】

28、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】

29、【太不完美的我，承受不起你太完美的爱。】

30、【爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。】

31、【吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】

32、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】

33、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】

34、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】

35、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？】

36、【在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！】

37、【一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！】

38、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】

39、【如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】

40、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】

41、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】

42、【人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~】

43、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】

44、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。】

45、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】

46、【孩子，人傻不能复生。】

47、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】

48、【剧情再美终究是戏。】

49、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】

50、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】

51、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

52、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】

53、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】

54、【别回头，哥恋的只是你的背影。】

55、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】

56、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】

57、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】

58、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】

59、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】

60、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。】

61、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】

62、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】

63、【流年，带走了谁的物是人非。】

64、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】

65、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】

66、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】

67、【寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你？在每个星光陨？落的晚上一遍一遍数我的寂寞。】

68、【要么忍，要么残忍。】

69、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】

70、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】

71、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】

72、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】

73、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】

74、【年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。】

75、【我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。】

76、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】

77、【女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。】

78、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】

79、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

80、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】

81、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】

82、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】

83、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】

84、【我等待，只为了你的爱。】

85、【很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。】

86、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】

87、【我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。】

88、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】

89、【青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。】

90、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】

91、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】

92、【你的名字，我手机上默认的输入法。】

93、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！】

94、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】

95、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】

96、【我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。】

97、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】

98、【踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？】

99、【如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。】

100、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】

101、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】

102、【那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。】

103、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】

104、【你不害人就是给社会做贡献了。】

105、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】

106、【有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】

107、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】

108、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】

109、【一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。】

110、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】

111、【别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。】

112、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】

113、【承诺，谁能担当得起如此沉重、虚伪。】

114、【难过了，就蹲下来抱抱自己。】

115、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】

116、【看透的时候，假装没看透。】

117、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】

118、【那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。】

119、【别拿你的木马，挑战我的密码。】

120、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】

121、【是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。】

122、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】

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