随着现代网络传播速度的加快，我们经常会有需要用到句子的时候，句子可能简短，但想要表达的内容很长，你是否正在寻找一下高质量短句呢？以下是小编为大家收集的“等我有钱了经典搞笑语录”相信一定会对你有所帮助。

1:等我有钱了，我就买２辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！

2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。

3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！

4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ

5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。

6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

7:等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。

8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。

9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。

10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。

11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。

12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。

13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！

14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。

15:等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。

16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。

17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。

18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。

19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。

20:等我有了钱。各个路口。红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿。让别人过不了。罚款我交。我预交。可行。

21:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。

23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

24:等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿

25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！

26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！

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经典搞笑语录最喜欢的花是有钱花

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1，牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，雷峰塔里没雷锋，所以钱包里没钱，胸罩里没胸都很正常呀！

2，什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的紧紧的。

3，除了电影里，没人会等你四五年，说白了感情就是不联系就没有的东西了。

4，最讨厌男人刚开始对女人好的不行，慢慢的嫌东嫌西，态度越来越恶劣，你要疼不起，从一开始就别装啊！

5，如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做你妈！

6，愿得良人心，免得老相亲。

7，时间就像乳沟，挤挤还是有的，但只要一躺下，就没了……

8，永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。

9，好人成佛只需要九九八十一难，可是坏人成佛只需要放下屠刀。

10，有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

11，我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气，膨胀到快要爆炸的时候，直接说再见的人....

12，聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗....

13，我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。

14，别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

15，最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

经典了很久的搞笑语录

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1、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

2、生活可以将就，生活也可以讲究！

3、遇到困难不要放弃，走一步算一步。

4、问世间情为何物？你问我问谁？

5、我离开你时，你什么都不是！

6、天塌下来你顶着，我垫着

7、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

8、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。

9、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

10、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、

11、长得真有创意，活得真有勇气

12、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

13、不要和我比懒，我懒得和你比。

14、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

16、别人的钱财乃我的身外之物。

17、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！

18、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。

19、要学会打架，就待先学会挨打

20、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？

21、自己选择的路，TM的跪着走也待走完

22、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。

23、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！

24、我爱你时，你才那么的闪耀！

25、别跟我拽，劳资照样甩！

搞笑语录 太经典了句子

搞笑语录 太经典了句子精选

1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！

3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。

4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。

6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”

15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？

17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。

19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。

21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。

23、大叔大叔，永远不输！

24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

25、我长的狠耐看，你得耐心看。

26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。

27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。

29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。

32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”

33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????

36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…

37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」

39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」

40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」

41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”

47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”

48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！

49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。

51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。

54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”

55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！

57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

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