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搞笑语录 太经典了句子精选
1、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说:王力宏啊,怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…。弟啊,那是擦亮眼啊!
3、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生。
4、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。
5、昨天坐公交车,站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖,艰难地从座位里让了出来。
6、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!
8、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
9、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、抛出去的砖头不一定能引玉,倒有可能砸到人。
11、一男子去医院看病,男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害,我到底该怎么办?”医生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻吗?菊花疼镶牙做什么?”医生也怒不可遏“你也是傻吗?菊花疼来牙科干什么?”
12、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
13、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
15、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
16、澡堂的所有人,今天在澡堂洗澡,我肥皂掉了,看到周围的人都虎视眈眈的看着我,于是,我两脚夹住肥皂,一个360度后空翻,加720度回旋托马斯,平稳着地,大家纷纷鼓掌,我深深的鞠了一躬,你们懂?
17、我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学,一生的悲啊。
18、昨晚睡觉前,老公和一岁半的宝宝一起在床上玩,老公因为穿个小内内,两人相对而坐的时候,小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上,软软的小宝宝一把抓住说奶奶,老公连忙说:“不是的,爸爸没有”。我说:“宝宝,那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃,啊呜的。
19、电视机,一个嘲笑孤独者的方盒子。
20、那年我们考驾照,科目三。一哥们坐上车,系上安全带,看见考官埋头玩手机,就对考官说:报告考官,请你系上安全带,出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
21、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明,便把孩子叫出来。宝宝,你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗?孩子毫不迟疑地回答说:当你要偷拆爸爸的信的时候。
23、大叔大叔,永远不输!
24、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
25、我长的狠耐看,你得耐心看。
26、隔壁邻居两兄弟,哥哥不小心把水洒弟弟身上了,弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼,各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来,小的告了状才把衣服穿起。结局是,大晚上哥哥挨打在外面罚站,弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。
28、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!这世道太不公平了。
29、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明,便把孩子叫出来。宝宝,你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗?孩子毫不迟疑地回答说:当你要偷拆爸爸的信的时候。
32、老公:“饭早就做好了,快点吃吧!”老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”老公:“那下次我等你回来再做。”老婆:“那不是要饿死我吗?”
33、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”
34、夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。妻:我觉得那条花狗很可爱。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!
35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花:“真的吗,像白雪公主吗?”我嘴贱地回到:“不,像太平公主!”瞬间美女变猛兽,就算我腿快,还是挨了她两巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家,女:我爸发现你来过了!我:怎么可能!?我啥东西都没留下啊!女:你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来!家里可就我一个女人啊!我:…百密一疏啊…擦…
37、为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。”
38、一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye!」
39、儿子考试成绩出来了,爸爸问他:“这次考的怎么样?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中间吗?”“比以前有进步。”爸爸怒了,喝道:“到底多少名?”儿子:“倒数第二名!”「原谅我笑点低~ohye!」
40、爸爸:咱们家你最喜欢谁?儿子:爸爸。爸爸:咱们家谁最疼你?儿子:爸爸。爸爸:你跟咱们家谁最好?儿子:爸爸。爸爸:你怎么总是说我好?儿子:怕你打我。「原谅我笑点低~ohye!」
41、在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。“好极了,”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”
42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来,把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了,另一个仍在写着。她问道:“究竟是怎么回事?”孩子呜咽着回答:“这实在不公平!他的名字叫汉斯·弗兰克,而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
43、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“真了不起,大家越来越健康了。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
44、“妈妈,你不爱我。”“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”
45、一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”申请人回答“他们要是不老实,就滚他妈的蛋!”
46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘,就问我们:“你们谁见我的U盘了啊?”我正在工作,头都没抬来一句:“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲,然后就抬头,然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说:“你家的U盘会说话啊!”
47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包,掏了半天也没有掏出来。我看不下去了,拍拍他的肩头说:“别掏了,他身上没钱。”小偷奇怪地问:“你怎么知道他没钱?”我说:“他是我老公,我能不知道!”
48、在苏州拙政园,一美女拍了拍我的肩膀说,“帅哥,帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来,甜甜的叫了声:“老公……”哎,苏州的夏天真冷!
49、教授:天哪!有人偷了我的钱包!妻子:你难道没感觉到一只手伸进你的口袋?教授:感觉到了,可我还以为那是我的手呢?
50、基米:嘿,艾米,你不出来玩吗?艾米:不了,我必须留在家里,帮我爸爸做我的家庭作业。
51、客人:“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢?”旅馆主人:“我不敢想象,除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
52、手相大师:你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客:天哪,一年后?手相大师:是的,可是我不能说是哪一年。
53、有一天,我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭,我叫女儿不要吃太多,女儿却不以为然的说:妈妈,你看,婶婶都比我吃的多,连肚子都张了,可她还在吃!我:。。。
54、丈夫说:“买就买吧,不过要买细一点的更安全。”妻子骂:“小气,金项链的粗细与安全有什么关系?”丈夫笑着说:“有啊,碰上抢劫时,细一点的对方一拉就断了,如果是粗的,拉不断,他又拉着不放,容易勒死啊!”
55、有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。
56、在最美好的的时候,遇见最猥琐的你们,真好!
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
58、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。
59、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
60、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
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1、人生这么短,怎能不性感。外面乱糟糟,哪能不风骚!
2、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
3、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
4、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡
5、有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。
6、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
8、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
9、女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。
10、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
11、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
12、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
13、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
14、 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
15、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
16、要在江湖混,最好是光棍!!
17、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
18、站在人生的O字路口。
19、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
20、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
21、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
22、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
23、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
24、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。
25、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
28、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼
29、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
30、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
31、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
32、洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。
33、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪
34、以扯蛋的态度,面对操蛋的人生。
35、世上最累人的事,莫过于虚伪的过日子。
36、是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
37、悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。
38、你往方便面里加蛋加菜加火腿,你毁了方便面的人生。
39、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也
40、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
41、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。
42、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。
1 解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
2 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
3 开车无难事,只怕有新人。
4 一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
5 我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!
6 士为知己者装死,女为悦己者整容。
7 本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
8 师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
9 手插口袋,谁都不爱。
10 两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
网络经典搞笑 太经典了
11 每当我错过一个女孩子,我就在地上放一块砖,于是便有了长城!
12 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的
13 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
14 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
15 我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
16 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身
17 如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
18 做男人,还是顶比较舒服!
19 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。
20 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
21 天被熬亮了。
22 没什么事不要找我,有事更不用找我。
23 谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
24 如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。你永远要感谢给你逆境的众生。
25 西藏的路上,火车一直打氧,列车员一直强调不要随意走动,平躺最好,怕高原反应,卧铺有个男士,一直活蹦乱跳,大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里,滚了一身翔!no zuo no die啊!
26 生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
27 庄严承诺对外不首先使用城管。
28 人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
29 几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
30 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
31 大笑是绽放的微笑。
32 生的伟大,死的廉价。
33 有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市
34 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
35 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
36 其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。
37 如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。
38 老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
39 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
40 爷爷都是从孙子走过来的.
41 小兔子想知道什么是幸福,于是去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回到家把这一切告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福,小兔子不解问为什么,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,孩子!
42 割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!
43 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
1、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
2、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
3、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越
4、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
5、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
6、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡
7、有时,我做梦都想吃饱了撑着
8、钱是什么东西?是我没有的东西。
9、真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。
10、千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。
11、因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。
12、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的
13、中国好声音,在小学生眼里,就是最动听的下课铃声。
14、女人都怕色狼,其实,色狼都怕我
15、下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。
16、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
17、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。
18、一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。
19、长的漂亮就是烦,我要是男生早就娶自己了。
20、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
22、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
23、女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。
24、这个剃须刀真震撼,胡子没刮完手抖麻了。
25、每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。
26、名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。
27、跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。
28、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
29、你不是个傻子,但是为啥你要装白痴呢。
30、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。
31、等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。
33、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
34、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心
35、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
36、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
39、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
40、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威,大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人,死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
46、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里,想着500万
52、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
53、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需要解释。
56、我的爱人都叫我第三者!
57、天啦,我的衣服又瘦了!
58、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
59、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过来的
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
63、如果个性是一种错,那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过,那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡,我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率,无限不循环
65、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎,除非一公和一母。
67、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
68、做女人挺好,做男人挺累!
69、水能载舟,亦能煮粥!
70、也许似乎大概是,然而未必不见得。
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1、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。 2、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人 3、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越 4、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。 5、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 6、为什么我不幸的时候,上帝总是在打
小编本次为大家带来精彩的句子。1、能认识自己是个什么东西,都是好样的。 2、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上。 3、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢! 4、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。 5、好狗不挡路,挡路的都是路障! 6、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。 7、
1.白领算个屁,养猪才洋气! 2.夕阳西下断肠人在跳涯。 3.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。 4.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。 5.除了诱惑,我什么都能抵挡。 6.老板来碗泪流满面。 7.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。 8.最开始,我是你的氧气,后来,我是
小编本次为大家带来精彩的句子。1、孔子不能解决的问题老子帮你解决。 2、我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢? 3、每个人都有不得不吃屎的时候只是不要细嚼 4、世界是我们的也是儿子们的可最终是那帮孙子们的。 5、再逼我再逼我我就装死给你们看。 6、当初惊艳完完全全只为世面见得少。 7、我
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