随着时代的飞速发展，经常能在不同的地方看到同样的句子。句子可以表达自己的情绪感受。最近抖音很火的句子有哪些？你可以读一下小编整理的小孩搞笑语录，欢迎你的品鉴！

1、妈妈叫皮皮起床∶快点起来!公鸡都叫好几遍了!

皮皮说∶公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?

3、童童问妈妈∶为什么称蒋先生为先人?

妈妈说∶因为先人是对死去的人的称呼。

童童说∶那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?

4、妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!

有一天，小美高兴地对妈妈说∶妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!

妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!

小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶我不要吃小便炒饭原来，那牌子上写着∶小炒便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶小天使，你为什么老站在这里?

小孩说∶这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶妈妈，我到底是从哪里来的?

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说∶怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?

他说∶这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔说∶想吃，妈妈。

妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?

皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

小毛说∶我知道!

老师说∶那你说说都有哪些国家。

小毛说∶有两个国家，就是中国和外国!

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶我们为什么要吃这种象屁股的寿包?众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶奶奶，快看!里面还有大便!众人昏的昏，吐的吐。

16、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭? 儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空

17、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案.

18、母亲：你为何对着镜子吃梨?女儿：这样不是可以吃两只梨么?

1 9、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗? 辣妈：问呗。 儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!

20、女儿问丈夫：爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?丈夫回答说：修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!妻子听了不高兴的说道：公路就是公共的意思，大家都能用的路。女儿若有所思地问：那老公就是大家都能公用的男人了吗?

21、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

22、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

23、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗?妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊!儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?

24、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：我都du了，你怎么还不说话啊!

25、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡?

26、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?

27、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点

2 8、儿子：爸爸，星期五的下午您有空吗? 爸爸：什么事啊? 儿子：学校要开微型家长座谈会! 爸爸：什么叫微型家长座谈会?儿子：就是只有班主任，你和我参加!

29、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊?我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊?!我

30、孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?

31、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

32、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：(思索)双人床

33、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀!刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗?

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关于小孩的搞笑语录（50条）

一、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。

二、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

三、大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。

四、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

五、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

六、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！

七、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！

八、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！

九、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。

十、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。

十一、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

十二、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。

十三、你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。

十四、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。

十五、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

十六、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

十七、悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！

十八、悟空画个圈，唐僧安全了；小平画个圈，深圳富裕了；你画个圈，又尿床了。小朋友，节日快乐！

十九、每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。

二十、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。

二十一、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。

二十二、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。

二十三、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！

二十四、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。

二十五、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候：好好上网，天天在线！儿童节快乐！

二十六、恭喜你又迎来了属于你自己的节日，愿你在阳光雨露的滋润下，茁壮成长。越来越懂事，记得不要惹妈妈生气啊。

二十七、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！

二十八、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了！

二十九、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！

三十、宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了！不然就太烫了！

三十一、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！

三十二、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！

三十三、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！

三十四、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！

三十五、视奸了微信朋友圈，发现了惊天秘密，过三八妇女节的和过六一儿童节的竟然是同一个人。

三十六、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！

三十七、小孩脑袋里充满着“不可能”的事物，大人脑袋里充满着“不能”的规矩。

三十八、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

三十九、小时候我们总喜欢把阿童木说成阿头木把方便面说成方方面。

四十、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。

四十一、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

四十二、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。

四十三、祝福所有的大朋友小朋友节日快乐，童心依旧，快乐常在，希望所有的父母陪孩子过一个快乐美满的儿童节。

四十四、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

四十五、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

四十六、小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。

四十七、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

四十八、小明被蜜蜂蛰了，头肿了个大包，他看到邻居家姐姐，就大喊：姐姐，你是被什么蜂哲的？胸脯肿得这么厉害？

四十九、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！

五十、如果儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊我只是穷了而已。

超幽默有趣的小孩搞笑语录

非典时期的爱情故事

嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

自由的小孩

嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！

老虎阿姨

嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

受欢迎的小孩

过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

天使在人间

小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

我爱安安！

嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒！

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

安安老师（幼儿园中三班女老师）

安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

嘟嘟VS蚂蚁

妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录

嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟打败爸爸：

爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”

嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”

嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

你办事我放心

公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

音乐细胞

为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

读了“小孩搞笑语录”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，祝您开心愉快！

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