每一个普普通通的生活瞬间，每天都会发布到网上，记录和分享生活中有意义的事情。简单的词语搭配可以组成精彩的句子，找到合适的句子了吗？下面由小编帮大家编辑的《经典搞笑语录 幽你一默-搞笑语录》，希望对你的工作和生活有所帮助。
小编本次为大家带来精彩的句子。
你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
爱像圆周率，无限不循环……
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
水能载舟，亦能煮粥。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
就算碗是铁的，里边没饭你吃啥
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧
开车无难事，只怕有新人！
唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也
伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。
以后不要在我面前说英文，
天塌下来你顶着，我垫着……
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
挤在北京，给首都添麻烦了……
谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚
生是她的人，死是她的吉祥物。
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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！
2、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
3、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！
4、有没有这么一个人，你把他拉黑了，却又一直在等待他的好友请求。
5、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
6、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
7、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
8、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。
9、梦中都想找一匹白睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。
10、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
11、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
12、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
13、姐一直被你们模仿的不三不四，却没人得到姐的真传。说说心情短语
14、常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
15、有没有这么一个人，你把他拉黑了，却又一直在等待他的好友请求。
16、三好学生。我们的目我们的努力：好吃、好玩、好睡。
17、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
18、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你
19、一个男人愿意给女人多少时间，就是他有多爱他。
20、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
21、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
22、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
23、前天又梦游拿筷子当鸡爪吃了一根半。
24、走了就别回来，因为没有人会在原地等你。
25、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
26、上学想着放假，放假了又想上学。
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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了， 说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死空间日志 一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的
小编本次为大家带来精彩的句子。站的更高，尿的更远。 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 长个包子样就别怨狗跟着！ 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 我不是随便的人，我随便起来不是人。 睡眠是一
1、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！ 2、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。 3、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！ 4、有没有这么一个人，你把他拉黑了，却又一直在等待他的好友请求。 5、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 6、失去的东西，其实从来未曾真正
1.80后的重要任务是制造08后。2.实际证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自
1、你就是堕胎失败的最好例子！2、此地禁止大小便，违者没收工具。 3、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 4、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 5、你若使用美人儿计，我就将计就计。 6、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 7、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 8、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 9、
经典搞笑语录_搞笑句子_ 1、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 2、不能成为举人，如何傍眼探花？（饮水思源，又见隐讳～） 3、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。 4、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间. 5、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我
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1．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。 2．自从不要脸之后，整个人都轻松多了。 3．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 4．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 5．我这么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？ 6．爸
