2、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
5、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
6、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
8、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
9、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
10、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
11、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
12、生活可以将就，生活也可以讲究！
13、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
14、实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
15、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
16、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
17、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
18、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
19、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
20、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
21、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
22、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
23、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
24、我们走得太快，灵魂都跟不上了
25、你不是vip、也不是ip、你只是个p。
26、你穿的很危险，但是你长的很安全！
27、我人才，你天才，不就比我多个二。
28、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
29、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
30、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
31、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
32、一失足成千古风流人物。
33、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
34、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
35、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
36、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
37、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
38、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
39、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
40、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
41、不是路不平，而是你不行。
42、不是你牛逼的让我沉默，只是
我头皮痒，你来挠，我一边玩游戏，你一边看我。~~还有哪些类似句子可参考呢？励志的句子的编辑为此仔细地整理了以下内容《有趣的搞笑句子》，还请你收藏本页以便后续阅读。
有趣的搞笑句子(1--18条)1、所有成功的人都是从失败中走过来的！
2、不幸的是，活得太快的人往往早早晚晚都会死得太快。
3、如果你觉得自己做得不好，那就去找更好的办法！
4、兄弟，跌倒在哪里，躺下。不管是李宇春或曾轶可，我哥哥和弟弟。
5、穷和尚从东到唐，路人一滚！阿弥陀佛，路人b呸！恩人，这话已经被c两脚踢了，别以为穿唐僧衣服的是和尚，我妈的养老金都被你们这些骗子骗走了！，他捡起一颗地上的佛珠，想哭而不流泪，我真的是从东方来的大地大唐啊，这下次回不去了，好不好。
6、如果你不能向你的导师解释，那就去死吧！
7、西瓜是消暑的好东西，所以我今天买了一个西瓜，切了一看是绿色的，我问老板这是什么瓜，咋从来没见过！老板帮他擦了擦额头上的汗，说天气太热了，他的胡子在燃烧！天啊，你还想这么做吗？你的后代应该去工作！
8、元旦快乐！希望新的一年里你保持积极向上的心态，也不要遗忘吃货的本质！
9、人的嘴巴是说话的地方，但是有时候它也可以成为吃蛋糕的地方！
10、一张纸条变成了一个古老的人物。
11、今年找到真爱的概率与被闪电击中的概率相似。
12、所谓的“钱多多，烦恼多多”，不是因为有钱太多了，而是因为不会花钱得当！
13、我想我这辈子不会这么容易爱上一个人，因为我没有一见钟情的皮肤，也没有长久相爱的耐心。
14、烤土豆的时候可以加一点牛油，这样烤出来的土豆会更加美味！
15、一鼻一涕一脸糊，火车坐啦又到了那处。
16、千万别向任何人借钱，除非你打算永远拖着不还！
17、美容去马路对面，一个老人拦住了她，女孩，你的牛奶曝光，美看了一眼他的胸口，很完整，但是没有来，怒视着他，走了，老人和他说，你的牛奶，真的很快，美丽是令人讨厌的，走到老人嘴，老流氓，然后从美丽的袋子下面摔倒了一袋牛奶。
18、听不懂就问，问了也不丢人，丢了更丢人。
有趣的搞笑句子(19--36条)19、当你的目标变得清晰明确，成功就向你招手！
20、胃口好，什么都香，胃口不好，什么都难吃。
21、你不仅仅是看到钱。当你看到钱时，菊花就被打开了。你不能把它打开。它只是盛开了。
22、在不断的实践中，我们才会有更加深刻的理解和更加成熟的思考！
23
1.同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。。。
2.宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针
3.前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机
4.央视记者：您今天收多少瓶子啦?老头：我73岁。记者：您收多少瓶子啦?老头：我吃低保，650一个月。记者：我是说您收多少瓶子啦?老头：我靠政府，政府好。记者：那您今天收多少瓶子啦?老头：我耳朵不好。----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷，你问人家幸福吗?
5.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：你们是济南的?暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!
6.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：看我儿子的信，我总得查字典。。另一个：那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。
7.问：为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?答：小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。
8.一天，表哥问我白富美是什么意思?我说就我这样的就是白富美。他：哦，明白了。白痴，富态，臭美。我：你妹啊
9.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。主人说：你要在它们上面加一些番茄酱吗? 推销员不解地问：你为什么问这个呢? 她说：我们刚刚搬进来，电还不通呢。
10.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了?他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我四年大学是白上的吗
趣味搞笑段子(经典篇)
1.即使我打开电脑第一件事就是打开qq和微博，但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动!!!
2.我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是mm的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个mm说，这个中秋福利还是很不错的哦，该mm一脸惊讶：啊?今天我们算加班啊!
3.男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药
1.金杯银杯都不如顾客的口碑。
2.看咱的包装，看咱的外形，又赶时髦又流行。
3.你去超市商店买个梳子他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见。
4.山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。
5.一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。
6.洪湖水浪打浪，你要啥样？就有啥样，总共有二十多种款式，你长头发短头发；厚头发薄头发；直头发卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。
7.真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。
8.我说好不算好，大家眼光是领导咱说妙不算妙，大家一看就知晓。
9.这梳子就是好，买回家中是个宝，它年用不断，年用不坏，这辈子使不完，下辈子接着用。
10.不是卖假盐，也不是卖假药，拿人民的生命开玩笑。
11.洪湖水浪打浪，你折我折都一样。折不，拧不断，如果折当了不用你陪，还要免费让你挑上一把。
12.因为你买我卖都是两情愿。
13.一个爹一个娘，一个脖子一个长。
14.不是买罗卜和青菜，个个市场都有得卖。
15.一个爹一个娘，一个拇指一个长，个个都一样的，你也可以用力来折一折，检验一下。
16.说一千道一万，就四个字：好用耐用！
17.产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。
18.长江水浪涛涛，千家万户都需要；长江水浪打浪，买咱的梳子不上当。
19.现场对着折来的，不相信梳子对折的，呵呵呵用力去折呀，拧呀，要买的就买把啊，你来了别给我留面子，给我留什么面子呀，现场做破坏性的实验，让你亲眼目睹，看一看，你啥都明白啦。
20.从古今到中外，从民国到现在，你没见过梳子折不坏吧。
21.都是一样的，难道奶牛还分公母吗？
22.坐车有车票坐船有船票，买我们的梳子上面有激光防伪商标有注册，有商标，全国各地都畅销。
23.赵本山说话：不看广告，看疗效呀。值不值这块钱，你要看效果呀。
24.眼看千遍，不如自已拿一把来试一试，试一试包你满意；太阳出来照地球，牛筋梳头很温柔哇，不伤头皮，就是比塑料梳子好用。
25.买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。
26.十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，人人可少不了。
27.合格的产品才出厂，对得起人民，也
