精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐美女糗事趣事笑话，希望您能保持好心情。

1.金杯银杯都不如顾客的口碑。

2.看咱的包装，看咱的外形，又赶时髦又流行。

3.你去超市商店买个梳子他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见。

4.山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。

5.一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。

6.洪湖水浪打浪，你要啥样？就有啥样，总共有二十多种款式，你长头发短头发；厚头发薄头发；直头发卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。

7.真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。

8.我说好不算好，大家眼光是领导咱说妙不算妙，大家一看就知晓。

9.这梳子就是好，买回家中是个宝，它年用不断，年用不坏，这辈子使不完，下辈子接着用。

10.不是卖假盐，也不是卖假药，拿人民的生命开玩笑。

11.洪湖水浪打浪，你折我折都一样。折不，拧不断，如果折当了不用你陪，还要免费让你挑上一把。

12.因为你买我卖都是两情愿。

13.一个爹一个娘，一个脖子一个长。

14.不是买罗卜和青菜，个个市场都有得卖。

15.一个爹一个娘，一个拇指一个长，个个都一样的，你也可以用力来折一折，检验一下。

16.说一千道一万，就四个字：好用耐用！

17.产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。

18.长江水浪涛涛，千家万户都需要；长江水浪打浪，买咱的梳子不上当。

19.现场对着折来的，不相信梳子对折的，呵呵呵用力去折呀，拧呀，要买的就买把啊，你来了别给我留面子，给我留什么面子呀，现场做破坏性的实验，让你亲眼目睹，看一看，你啥都明白啦。

20.从古今到中外，从民国到现在，你没见过梳子折不坏吧。

21.都是一样的，难道奶牛还分公母吗？

22.坐车有车票坐船有船票，买我们的梳子上面有激光防伪商标有注册，有商标，全国各地都畅销。

23.赵本山说话：不看广告，看疗效呀。值不值这块钱，你要看效果呀。

24.眼看千遍，不如自已拿一把来试一试，试一试包你满意；太阳出来照地球，牛筋梳头很温柔哇，不伤头皮，就是比塑料梳子好用。

25.买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。

26.十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，人人可少不了。

27.合格的产品才出厂，对得起人民，也对得起党。

28.边说好不足信，亲身体验才是真。你可以挑一把来试一试，体验一下，试一试就包你满意。

29.要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。

30.山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？

31.折不坏，扭不坏，如果折得坏，当场给你陪上块块。

32.说得美，夸得大，不如让事实来说话。

33.实话实说，现场直播。

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泡妞糗事笑话

泡妞糗事笑话

1、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。这个回答很给力！

2、lz妹纸，怀孕五个月，在乡下养胎，老公好久没来看我，周六我就给老公发微信说：你儿子想你了，快来虎摸他。我老公说：我加班呢！我就怒了：没事，爱来不来，反正我会告诉你儿子，这货不是你爸，你爸是隔壁老王。这货第二天就来了。

3、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。

4、今天一早起来，老婆一脸的忧伤：老公，我做了个恶梦，梦见小雨（小姨妹）一丝不挂地躺在你怀里，你还一脸嫌弃的样子。我：这个梦怎么不让我做，我肯定高兴还来不及啊，恶梦就变成美梦了。不说了，听说用毛巾敷脸可以消除脸上的巴掌印……

5、楼主：女，昨天闺蜜向她的男神表白了。闺蜜说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹跟我长得一模一样。”男神说：“好啊，但你妹妹能同意吗？”闺蜜说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该四口啊？还有你妹妹呢？”闺蜜笑着说：“我和妹妹是一个人，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。

6、跟着几个闺蜜去山里逛，有人提议:我以前来过这山，知道哪风景好，翻过去还能省门票。好啊，好啊，大家兴高采烈就出发了，沿着羊肠小道，顶着炎炎夏日，经过手扒窝，一线天，手攀铁链，摇摇欲坠，翻山越岭，终于到了，抬头一看，新增了一个小石屋，牌子上赫然写着：售票处。

7、朋友说：开车这么多年来，没开过后驱车。我弱弱的回了句：咱们不是经常骑自行车么？

8、一男同学与一女同学相约喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸诈的笑容，说：这次我不就得逞了，时机成熟了，喝得那么醉，明天你考试绝对挂科！说着，自己也跟着趴下了。

9、我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：“这个哥哥要的”，不多说了，医生叫我换药了。

10、今天在写一篇作文突然笔就没水了，然后就喊了一声“谁的笔有水”，只听俩妹子喊我的有水，我的有水，于是我就贱贱的问了一句谁的水多？谁的水多用谁的？然后就听到一个说，我的是新的还没用过，一个说我的还是满的。请大家告诉我该用谁的？

11、要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什么只字不提，我有点害怕，心慌慌的……。

12、婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

13、前两天我爸跟我说有人给他推荐保险，说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下，在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。

14、我爸喜欢喝酒，攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台，一直舍不得喝，偷偷珍藏着。后来，后来，被我老妈拿来腌腌菜了，一滴不剩，然后没有然后了。

15、一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：“局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！”次日，这小伙就成了某某中队的对长！

16、今天路上被水淹了，电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后，我们爷俩各推各的车子回去了，坑爹的最高境界我算是炼成了。

17、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩？每次开着电视打呼噜“爷爷，你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没，我听声音呢”

18、看着别人开路虎很大气，非常羡慕，老公爱恋的对我说：放心，今年一定让你开上路虎。这不，昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想，我是要啥颜色的好呢？老公说：好了，我答应你的事办到了吧，你还想开啥车？咱还去试驾。

19、平时经常约一女生，从没出来过！今天她突然让我请她和她同事们吃饭，饭店她们找，我才大二，她们工作了，吃饭花了我好几百，全是自己打工挣的，你们说她是不是故意的，劝我放手？

20、我爸第一次用智能机，我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了，发个某某某（我妈名字）丧。点了个群发。然后我家电话，我爸电话，我的电话，我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。

21、一次，我走在一个小巷里，忽然一个人么迅雷不及，掩耳盗铃的速度跳出来，大吼一声：打劫！我一听，我掉头就跑，他也追，忽然，他停了下来，说：别跑了，快打120，刚才跑太快，刀划到蛋了。

22、邻居家的小孩三四岁，特爱吃鸡爪子，又特别怕辣，每次吃几口，喝喝水，哭哭在吃，如此循环，七八个鸡爪子都没了。

23、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

24、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚，我带了只烧鸡一瓶酒去了，吃完饭打牌到深夜一点，这哥们儿说，车来了，卸车去。卧槽，知道来干活的，我就心安理得带嘴来吃了。

25、第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。

26、肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同事还问我，顶着雨拉翔你还抽烟，真是浪漫呢。

27、最近去上自习，附近经常坐一美女，并且穿着十分“凉爽”，你懂的…。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子终于短过了她的打底裤，人与人之间的信任就是这么缺失的。

28、一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”，5秒中后，“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？

29、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。

30、足疗中，无意中听见老板娘家儿子说一句；不想和骚b说话，然后我居然听见老板娘说了句不管啥b都是你亲妈！我蒙圈了，这特么真是母子关系嘛！现在社会好邪恶！

31、厂里要放一个月假，我要在这里练车，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说，你走了我就一个人了，他说他会偶尔回来看我的，嘴贱来了一句“回来捉奸吗”，男友跟我急了，我立马解释说，我打算在这养只萌宠陪我，是不是很机智呀！

32、今天路过车棚，突然听见一声尖叫！寻声望去；只见公司美女小何又跳又叫，还一个劲儿地撕扯衣服！场面及其香艳！不用说，肯定又是哪个龟孙把烟头弹进人家领口里去了！别问我怎么知道的！我特么也被烫过一次！而且，由于公司要求，衬衫必须扎进裤头里！烟头从胸口一直烫到肚脐！扯衬衫时还特么掉进了裤裆！

33、我们小区有一大爷，退休前是局长，有钱，你懂的。大爷老伴去世刚俩月，膝下一双儿女，打算再给他们找个后妈。今天早上，兄妹俩吵起来了。妹妹：“哥，你孝顺吗？就你那丈母娘，落圈着个腿，还想让她跟咱爸？死这条心吧你！”。哥哥：“你婆婆好？一脸麻子，还是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意”。一大妈走过来，朝兄妹二人每人一脚，怒喊：“你们不怕邻居们笑话？”。然后大妈又羞涩的说：“四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到现在，该轮到我了……”。哥、妹同时叫到：“小姨？你咋来啦……”。

34、我和女神认识好多年，关系很好。第一次向女神表白的时候捧着九十九朵玫瑰来到女神家，女神一脸警惕的看着我保持一米的距离问“你干嘛？”我立马用最温柔的语气准备开始最深情的告别“我喜欢…”“不准表白，不然绝交！”我继续发扬不要脸的精神“你听我说完……”“你是我最好的朋友，我不想失去你！”一年内我特么被这个理由拒绝了七次，而且我的表白到现在都没有说完过。

35、去年春天，妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……后来，后来，我就被录取了。入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我满分……

36、记得上初中那会姐姐我特别能闹，和邻居家的几个男生一起去骑摩托（姐是坐摩托的）路上有几处上坡路比较陡的那种，刚一加油门上坡，摩托车整个就90度翘了起来，当时就感觉屁股底下的摩托车嗖的不见了，姐姐我愣是跪在地上劈了个横叉，大腿疼的无法言语啊！

37、遇到一个特别有良心的传销。打电话给我来着。传销：请问您是谁谁谁吗？我是某某某公司的。我：你怎么有我电话？传销：我不仅有你电话，你家里人的我都有。你是学生吧？我：是呀？有什么事吗？传销：是学生我就不坑你了。我：你是干嘛的呀？传销：我传销呀…我是该高兴呢还是该高兴呢？

38、和闺蜜一起去买票，晕车了，下车时侯起的猛了一头撞在车顶上，我刚捂住头还没来得及喊疼，后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼！这都要抢。

39、今天去健身房健身。路上遇见二货同事热情洋溢的非要载我。好吧座在后面，路上二货骑的那叫一个快，惊吓不断。突然二货同事大叫一声：“注意我要加速了”！赶紧抓紧扶手，肌肉紧绷，临战。结果…结果……二货欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的连环。加速还有这么加的！不说了辣眼睛…让我呼吸下新鲜空气。

40、昨天晚上和哥们喝完酒，走在回家的路上，看到树丛里一个男的貌似在猥琐一个女的，我一哥们性子直（当过兵的），暴脾气一上来拿着板砖吼道:当着劳资的面猥琐，让你知道知道花儿为什么那么红。一板砖下去，现在还在派出所蹲着呢！人家两口子只是拉屎没带纸，送个纸，至于吗？

41、刚刚吃过饭去散步，三岁的侄女说“姑姑，我们玩幼儿园的游戏吧！我送你去幼儿园！”刚进门，她就伸个小手说“来，先交这学期的学费……”过来宝贝儿，谁教你这么要钱的，快说……

42、练车的时候头被碰出血了，一师姐看了一下说没什么大碍，还给我仔细包了伤口，我说师姐真好，学医的吧？师姐不好意思地点了点头，我却来了兴致，“嘿嘿，碰到师姐那算我有福啦，师姐是外科还是内科啊，最近左肩很疼，不知道是怎么回事儿呢？”“我学法医的……”

43、昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊！于是我又打了个车～师傅，到XXXXX门口。。车身掉个头到了。收了我八块钱！！尼玛蹦啊。。我特么还以为在拍电影呢！

44、脸有点痒，去医院看医生，验血，验尿，查过敏源，最后医生告诉我，多喝水，别上网～

45、说一朋友的，不割，还要用，他在一家公司上班，没事玩手机，忽然，他们老板发了个红包，100元，分十份，那哥们犹豫了好久，没敢抢，后来听说，最多的抢了70多块。我说你咋不抢？他说，抢了，老板就知道在玩手机。机智的老板啊，有此老板，不知道是福是祸啊！

46、和一男闺蜜聊天，这货问我他发来的相片里哪个女的好看点，就回答说看人不能看外表的，结果这货回：没办法，看不到内脏啊！好吧，我跟不上你的思维……

47、不知道有多少人像我一样，每次跟人吵完架都觉得没有发挥好想再来一遍。也是醉了。

48、我叔前两天骑车摔了，腿蹭破好大一块皮，到医院包扎花了400块，昨天闲着没事自己把绷带给解开了，说是伤口晾一晾才好的快，然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700，现在我婶要和他打架了。

49、小学一年级，父亲在外当兵，每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡，心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任，训斥我，这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问：看什么看？于是低头。她愤怒：还往下看？我扭头，都是白花花的………。

50、有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。。。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，LZ懵圈了，好人不能当啊。

51、一男子某天在公园散步，遇见一年轻女子疑似中暑昏到状躺在地上，男子见状连忙上去急救，人工呼吸。只见女子很快苏醒过来，便破口大骂，操，刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐！

52、老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾。

53、去见女网友，进药店里买TT，一小妹服务员很热情问:“需要什么？”我没讲话，眼睛边看边找。一少妇收银说:“第一排第二档有，在家用就买好点。”，操！没说话都知道我要啥，付款走人，知道的太多了！

54、"小学时，我喜欢班上一位女神，有一天，她突然像我表白了，还要献吻，我顿时激动的扇了自己一巴掌，然后，我醒了,顿时肠子都悔青了。"

55、每次女儿出去和别的孩子玩的时候，被人家孩子打了！人家孩子妈妈问没事吧，我就回答没事啊，没事的！其实那时候心里真想扇她孩子两巴掌！

56、在这物欲横流的社会，人很容易迷失自己。把钱、地位看的至关重要，到头来却弄丢了自己的朋友、家人！

57、下班高峰，公交上挤满了下班的小伙，这时上来一个提着重的大妈，一个热心的小伙起来让了坐，只听见大妈嚷嚷，这位置怎么坐的那么热，还一脸嫌弃的扇了扇手，对这样的贱人们我们只能呵呵，尼玛蛋！

58、"刚刚楼主在吃饭，帮男票也点了一份，结果两份饭都端上来了男票还没来，这时进来一个男生，我分明听到他看着我然后说了句，吃的真多,分分钟想把饭拍他脸上！"

59、初中时我是比较奇葩的人物，一天早起我穿牛仔裤去跑操，然后队后面的人看我说，呦呵你还穿白内裤呢？？我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤，当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病，哪有穿两条裤子的！

60、本人有个癖好就是开车不穿鞋，因为喜欢穿高跟鞋，影响安全。今天上午去菜场买完菜，开门、脱鞋，上车，一加油门跑了，我的鞋脱在了大马路上，真是丢死人了。

61、刚刚在外边碰到了小学同学，就聊当初谁的成绩好，他突然冒出一句，说我那时候数学成绩特别好，我当时就呵呵了。他妈的我现在小学二年级的数学题都不会！

62、这段时间，如果忽然有女神向你表白，千万别脑子一热就答应了，在等几个月看看。

63、有谁还记得不知道多少年前的QQ总说的那一句不是本人，告诉我不是只有我一个人念旧。

64、有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。

65、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐，他到六楼我们到七楼，我本来想忍住等他出去在笑的！结果没忍住，而且是很夸张的笑…。

66、昨晚七夕几个男的去KTV，酒过三巡，其中一姑娘对一朋友说，下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说，下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已，我下辈子的女儿呢？你在哪？

67、昨天七夕，有小两口在马路上骑车秀恩爱，突然车从快速道接近90的弧度急转弯，横穿马路而过，如果不是我心存善念，及时踩刹车，定叫你们饮恨当场，让你知道什么叫作秀恩爱死的快。

68、我看到一个保时捷新款的试驾，然后就注册了一下；刚才居然回访了。问我购车预算是多少？我说30w，其实我连3w都没有，然后问我现在开的什么车，我说福特，然后对面就说本次回访就到这里，然后就拜拜了。

69、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！

70、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。她舅说她：真笨，连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！全家人大笑，家有女儿欢乐多呀！

71、在西安小寨住七天酒店，电梯是那种这边进，对面出的，晚上失眠，赶早上七点的飞机，昏昏沉沉的进了电梯，到一楼后，一看门不开，就急了，使劲的砸门按紧急铃，没过一会服务员的声音在我后边响起，大神，门在这边呢。

72、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神！

73、现在情人节凌晨三点五十二，昨晚老公非要搂着儿子睡，结果尿床了，现在和老公在床的两边睡，中间是儿子尿的，我想说儿子这是你送给我的情人节礼物吗？我怎么感觉它像银河呢。

74、在饭馆吃饭，对面桌一女的泪眼朦胧对男的说：“我在亿万中选择了你，你怎么可以这么对我！”我跑过去一看对女的的说：“美女你怎么保养的，儿子都这么大了！”

75、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造“巧遇”跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。

76、那是冬天，凌晨回家的时候看到路边一个醉酒大叔强行推倒一个雪人，边脱裤子边x边骂你个小浪逼。越x水越多，洞还特么越来越大！

77、都在发上学的事我也来一个，记得毕业前一天，老师一直对我很好，不放心的拉着我的手说，明天就要上一年级了，走路还是不怎么稳当，真不放心你！

78、我和婆婆无话不说，一天我在婆婆面前一个劲地夸老公，是个对家庭负责的好男人，并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后，沉思片刻，不屑地说：你信他的？他只是玩得稳！我迷糊了，各位，请问老公和婆婆我该相信谁？

79、妈妈回了趟老家，在舅舅家里过了一夜，回来发现包包里的4000变2000了。亲戚一场，怎下得了手？好心塞！我就想问问，该不该打电话回去追回来？

80、刚看的一个，太逗了！哥们的女朋友给他说，让他身体笔直站立，双手下垂，女友在离他18cm地方，只要他用身体的任何一个部位碰到女友，然后他女友就答应求婚，结果哥们想了半天也没想出来，最后另一哥们说“你尿她啊”！

81、男人天生就会花言巧语？说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席，结果一拿到证，男方就各种借口说，婚纱照不拍了，酒席也不用摆了。省点钱养家！注意：她老公是二婚，还有一个3岁的儿子。

82、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答:生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！

83、有次出差刚回来，就要开会。我总感觉总经理看我的眼神有点不对劲，就问同事是不是有什么事情发生。同事说总经理今天早上抽风去员工宿舍看内务（以前从没有过），帮我叠被子时掉出来一坨泛黄的卫生纸！然后闻了闻，一脸嫌弃的扔了。她居然闻了闻，叫我还怎么在这混！

84、跟前男友分手快四年了，前两天他频繁的进我空间，昨晚我寻思要不加他扣扣吧。大爷的竟然拒绝，然后我就把他举报了。

85、某天正在上历史课，历史老师说起古代人的装扮，他说有些人头发是束起的，披头散发的是什么呢？后面响起了一个声音，鬼。

86、一次公司开会，老板问梦想是什么意思？一逗比同事站起来回答：这还不简单，晚上做梦梦见的就是梦想。

87、lz家理发店，有一朋友来理发都不要钱的（不好意思要，平时也不大联系）——尼玛，今天照旧没要钱，我开玩笑说请我上网呗，他楞了下，说好啊。事情到这也许就结束了，可是他说今天我请你，明天你也请我上网呗！（一万个草泥马）呵呵我打算友尽了。

88、记得一年夏天，和朋友去海水浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水里大便？漂的到处都是！瞬间……以朋友为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有……我瞬间跪拜了。

89、15号那天我们发工资了！晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店，老板娘给我们点菜，我随口说：老板娘，给我来个黑木耳炒腊肠……瞬间老板娘脸红了……然后对我妩媚一笑：这个……这个……可以有……

90、同事问我，地球外面的那一层是什么东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什么，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”

91、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔，问了句，你们到底还学不学？大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁:卟……我还贱贱说了句，老师，他不学！老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。

92、哎！昨天朋友结婚，平时玩的不错。割了...晚上喝了点个小酒，闹洞房的时候，都在起哄，我也没闲着，都在喊：亲一个。妈蛋的！我脑抽喊了个：干一炮。其他人那眼神，怎么见人啊！

93、玩lol和队友语音开黑，其中有两个美女…一个美女汉纸打ADC，我辅助她。对面打野和中路卡牌同时过来抓我们，正当卡牌飞下来时，我一紧张不小心放了个屁，声音还蛮大。灰屏，她来了句“刚才什么声音？吓人一跳！”“噢，裆不小心挂烂了”我忙解释到，妹纸大声说道“还裆挂烂了？我看是你放屁把屎蹦出来了吧！”……哪有地缝吗？地缝！美女妹纸，你说话就不能含蓄点么？

94、老婆：老公！情人节快到了你送人家什么礼物嘛！老公：你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆：快说啦！送人家什么礼物嘛！老公：嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。

95、还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什么原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什么不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩...于是变成了我爸打他。

96、昨晚喝的有点多。几个人去KTV唱歌，开好包间、他们去买吃的了，我自己坐着特别无聊，恶作剧的把灯全部灭了，想着回来忽然大喊吓他们。迷糊中来人了，我猛地开灯大吼一声，然后，然后，发现是两个不认识的。一对男女搂在一起惊愕的看着我。哎呀哎呀！我发誓我不是故意的！我发誓，真心不是故意的....

97、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息：记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。

98、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。

99、老公姐夫五十大寿，餐桌上，我不停的为婆婆夹菜，坐我们这一桌的，一个小男孩瞪我一眼，（姐夫那头亲戚的儿子）大喊：爸爸，爸爸，快来，菜都被这女人夹完了！我停在半空的手，尴尬的进退两难……

100、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。

糗事笑话大全

糗事笑话大全

1、昨晚睡在床上我和媳妇说：我手机里有个片片男女主角动作太经典了(你们懂的)要不我放给你看看我们学学(坏笑)。媳妇：我不要看。我：看看嘛。媳妇：我不要。我：不看就算了没情调，我睡了。结果这货来了句：ntmd起来！以前骗我开房时，我说不要不要不要，你不还是把我强上了。这回你不会强放给我看吗，快点。

2、一哥们出差三月，回家前在网上买了一根假验孕棒，上面显示两条红线的那种（怀孕）。背景割掉。早上，等她媳妇进了一趟厕所小解，他赶紧说：老婆，别冲，浪费水，我要拉屎。哥们进去蹲了十几分钟后，然后拿出买好的验孕棒，递给她媳妇，问：咋回事呢。其实，哥们本来想恶作剧的。结果，结果她媳妇当时就刷的一下跪下了，嚎啕大哭，一边哭一边说，老公，我对不起你。别问我结局。

3、今天公交车上一男的跟一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬，那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？全车爆笑。

4、问：天龙八部是个悲剧么？答：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊。。（萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票子女娃娃找到了段正淳。。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》或者《段誉你妹啊！》才对。

5、下午3点从苏州出发，第二天凌晨4点还没出南京。开20米停30分钟，你见过坐车晕车的，你见过开车开的吐了的司机吗？不说了，赶紧再找个垃圾袋。

6、老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了。老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声。

7、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句，Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票:你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票，惊呆了。

8、华哥正在家里床上泡妞，出差的华嫂突然发微信视频，华哥赶紧跑进卫生间打开淋浴，一边装作洗澡一边开了视频。华嫂一见，大哭着破口大骂：“你个王八蛋！竟敢趁老娘不在玩女人！”华哥狡辩道：“哪有啊，这不正洗澡嘛！”华嫂狂怒：“谁特玛洗澡，硬着个老二还戴着避孕套啊？！”华哥顿时惊呆了。

9、在飞机卫生间里撸/管被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”

10、昨天老婆放假来玩，我一夜没睡，今早刚上公交就睡着了。不一会一络腮胡大汉，满脸怒容一把推醒我说道：兄弟！你坐旁边打呼噜我忍了；你哈喇子流我身上，我让一让也忍了；但你还当睡在家里做春梦，把手伸我裤裆摸起来，我特么不能忍了！

11、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊？”

12、初中时，一天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的，在垃圾堆里捡来的回答有没有？，而她却说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

13、公司小翔盯着漂亮女同事好久了，终于在一次聚会中灌醉了她，混乱中拖去开房了。第二天小翔鼻青脸肿的来上班，楼主一看，幸灾乐祸的问他：“昨夜还满意吧？”小翔沮丧的说：“第一次她睡着了，半夜醒来说我毁了她的清白，要破罐子破摔，逼我又来了五次啊！我特么实在硬不起来了，结果就打成这样了！”我。

14、中秋节，楼主学着别人那样，对着媳妇柔情的说了声：“老婆，我爱你！”媳妇面无表情的啃着猪蹄子说：“你好恶心。”，楼主又夸了一句：“老婆你好漂亮！”二货把骨头往桌上一丢：“别逗了！我特么要是漂亮会嫁给你？！”

15、我们村有个伙伴，今年23岁，开车玩手机，开到沟里，等发现的时候已经凉了！全家人哭的昏天暗地，三岁的宝宝无辜的看着痛哭的家人，现场的人都落泪了！！仅献给玩手机的低头族

16、我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。谁还招人，搬砖都可以。

17、刚才从学校旁边旅馆一条街走过，挺长的一条街！没想到我的ｗｉｆｉ一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。天哪！大学四年我做了些什么！！！

18、小明拿着一条内裤走进卧室，妈妈看见了对他说：内裤要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

19、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。

20、第一次去初恋家，临走他爸给我一千，我收了两百，路上我问他你爸哪来的钱？他说晚上翻了座山，去别村借的，幸好我没拿。

21、小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢。

22、学校组织文艺活动，lz专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段Mj的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评我，没想到你模仿卓别林还挺像啊，卓你妹夫啊！

23、我突然想起上学期在寝室的时候，半夜十一点多，割了吧，我电话响了，我二话不说就接了，结果对方劈头就骂了我起来，然后我默默把手机递给我们寝室每一个人，五分钟后，对面败下阵来，我们还挑衅他们明天继续来，结果第二天我们打过去，他说在做作业，不跟你吵了。

24、看见有发脾气爆的，我也发一个。住平房时候有一邻居脾气暴躁，一天端着刚出锅的鸡蛋汤，盛的比较满，小心翼翼走着，一不小心撒了一点掉到脚上烫了一下，脾气上来了，整碗汤都倒脚上了，嘴里骂着：让你烫、让你烫！

25、最近迷上打麻将，媳妇说，每天三更半夜才回来，罚你一百天不许碰我。我高兴的说：你是罚我呢，还是奖励我啊。

26、高中的时候，做过的最没有节操的事是跟哥们分别用手机给陌生人打电话，然后把两个电话扣在一起，听他们对骂，真是无所不用其极，听着他们对骂，洗俩苹果，磕些瓜子，那酸爽。

27、大三时，刚出了蜜桃成熟时3，我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。

28、朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人，一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”

29、一天年轻人住酒店，吸烟不小心把酒店的地毯烧了3个小洞，在退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100块钱，年轻人听这样说，就问服务员你确定一个洞100块钱？服务员回答说是的，年轻人马上点燃一支烟头将3个小洞烧成一个大洞，随后给服务员100块钱，服务员傻眼了！这事告诉我们：小洞更贵？

30、陪朋友去花鸟市场买仓鼠，我朋友跟老板说：老板我要买一只仓鼠。老板说：买两只吧一公一母，也给它找个女朋友。我朋友一听急了：老子都还没女朋友畜生要什么女朋友，给我拿两只公的，我要让它们搞基。

31、陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女，于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”顿时周围看我的眼神不一样了。

32、班上一男生，每晚都在宿舍写情书，写了厚厚一沓，今晚准备去表白，我们都很鼓励他，最后还是硬着头皮去了，一个小时后，他沮丧的回来，我们都在劝他，他说妈蛋，白写那么多，她看到第一页就同意了。

33、lz高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群傻逼老师！

34、今天逛街买鞋垫，一块五一双。呵呵呵，我挑了两双，老板又说买三双五块钱，我一听赶紧又挑了一双，高兴的付了五块钱走了，现在想想总觉得有什么地方不对劲。

35、由于失业在家，天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命，老爸进来一看。摇摇头退出去了，悠悠的说了一句，女人的战争我不参与。

36、某清晨，生理状态，老婆已经起来准备上班，央求给口，老婆架不住，说你快点，然后69姿势开始，GC是，麻麻推门而入，还在说，在不起上班迟到了，然后老婆看着麻麻，麻麻看着老婆，还没等老婆把那根吐粗来，麻麻默默的关门粗去了。

37、昨天逛街，遇了个小偷，偷我钱包，小偷很嚣张，大鼻子，不是汉族，割我包，被我一脚踹翻，上去就揍，突然出现四五个帮凶过来打我，街上人多，热心人也多，发展成群架了，就是没人报警，最后那几个败类被打倒不敢动了，所有人全散了。感谢弟兄们出手相助。

38、追了几天的新闻直播了！在这个科技这么发达的时代，这么大个飞机失踪了3天多了竟然还没找到一丝线索？？？这到底是怎么了？？

39、说个小侄子的事，一次聚会中带着他去，就有几个女同志挑逗小侄子，摸他小弟弟，他来了一句，不要挑逗，一会小东西发起火来你们受不住，当场爆笑！

40、初中的时候洗澡浴室是共用的，先女生洗后男生洗。记得女生洗的时候我们趴在门上偷听，但是她们洗的慢，我们就拼命敲门，然后出来一大群红着脸的女生，轮到我们洗的时候，或许你都猜到了，她们死命的敲我们的门，然后然后我一哥们儿把门开了。只听见几声尖叫，我仍记得他全校大会上检讨的雄风。

41、现在的人生活过得还挺好，表哥请前几天相亲的女生吃饭，吃饭前点了一壶230的茶。菜上齐后，女方和她的姊妹居然拿茶冲漱碗筷。

42、本人大二，昨晚一大四学长问我借大一时的军训服，我借给他了，我又随口问了一句，你要去哪里实习？他说，国庆回家收秋！

43、说个小时候的事，小时候过年杀猪，有个人杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。

44、我家楼下的小媳妇儿是今年51劳动节嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束。”

45、约了个少妇，第二天早上给我留言:帅哥三寸不烂之舌，手上功夫也是杠杠的，何奈是个快枪手。你是个令人销魂的男人，有空常联系。

46、今天班里新来两位同学，让他们自我介绍，第一个男孩子说大家好我叫杨洋，很高兴认识大家，第二个男孩子说大家好，我叫曹洋洋……。然后同学们先是一愣，然后掌声四起，大叫在一起，在一起……。

47、lz开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：两份鸡米饭送的某某路口，我心中纳闷的同时还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！

48、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

49、那年冬天，已穿许久的球鞋破了，那天去鞋店买鞋，我也是穿这双破鞋去的，选了很久，终于有双合适的，我就直接穿了，把破鞋直接扔那里，结完账要走了，刚走到门口...听到老爸娘叫：“靓仔，你这鞋不要了吗？”我回头看到老板娘手里抓着我的破鞋泪流满眶，不得不说我这臭名远扬的脚气是如此能打动人心啊！

50、昨天路过民政局的时候，看到一对情侣面带笑容在里面走出来，出大门后那女的拉着那男的手高兴大声的说着：哈哈老公我们总算结婚拉！太高兴了以后不用再和你闹分手了，再闹就是闹离婚啦！哈哈...内玛，这世界真变了...我看了出那男的凌乱了。

51、当兵那会儿穷，一战友生日。我们去野地，用纸板摊了块牛粪给他当生日蛋糕。插上树枝当蜡烛，点燃叫他吹。吹灭后，他就郑重的闭上眼睛，对着他的“蛋糕”许愿！我们兄弟几个互相使了个眼色～啪一声，把牛粪扣他脸上了！估计这会是他终身难以忘记的一个生日了！

52、儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去！儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈手说，那你快打电话问一下，我那亲妈帮我买辣条不？

53、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访:小盆友，平常在家里，麻麻最喜欢对粑粑说哪三个字？小盆友咬牙切齿：不准射！

54、朋友的朋友，毫无经济权，典型的妻管严！却背着老婆在外面把人家女孩肚子搞大了...堕tai的钱都是朋友借的，可是事后女方要求1万块营养费，不然就上他家闹去，这个...对于奇葩来说都不是事！花20块钱买了瓶红喷漆，把自家的车喷了个：欠债还钱，血债血偿！然后回到家就跪在老婆面前认错，说前段时间脑子发热赌博欠了黑社会的2万块，现在扬言要杀人了。她媳妇刷地就是一耳光，最终还是颤抖地答应给他两万。然后，他用了一万，存了一万！

55、同事是本地人，他平时都是骑个电动车上下班，今天却骑个自行车过来。我说：你肯定也听说了，昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了，你今天害怕了？不敢骑电动车来了！他冷冷地说：我听说得比你早！那老娘们正是我老婆！电动车被她摔坏了！我：啊？

56、李姐带双胞胎二个儿子去逛超市，大宝不停地要李姐买这买那，一下也不停息。而二宝则一声不吭地跟在他们身后。李姐纳闷了就问二宝：宝啊，你难道就没有喜欢的东西，你看看你哥哥大宝一直都在要东西，你难道不想要？只听二宝慢条斯文的给李姐说；麻麻，你给哥哥买啥，我就会有啥，根本不用我要，难道不是吗？卧槽...貌似还真是这个理！

57、中秋节给一女同事发了个8.15元的红包，周一上班闲谈被另一女同事知道了，然后唧唧歪歪了两三个小时，我真的是醉了，同事之间发个红包都不正常吗？难道我还能用八块钱泡个妞吗？

58、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，成不成吧是个机会，现在砸手里了！”不说了，心好累。到底是不是亲生的。

59、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟，说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

60、普通话选修课，后边坐了两话唠（一男一女），特么不分也就算了，还特么从上课聊天就没停过，lz无聊就抖了抖腿应该是碰到桌子了，结果听到了如下对话：女：“前边这人是有多动症吧！”男：“上课会抖腿的幻想自己面前有台缝纫机，在蹬缝纫机呢……。”蹬缝纫机！我尼玛，lz要有缝纫机转身就把你俩嘴给缝上。

61、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！”全车爆笑！

62、奇葩朋友，喝多了第二天早上要出去散步，走了几公里突然要上厕所，跑去花钱开了开了个宾馆，拉了个屎，晚上还没去睡觉，隔日把房退了。这个奇葩，花168元开房就拉了个屎，想想也是醉了！真事不腻，他也看这个。

63、朋友请我们去她家做客，她老公在一旁烤肉，香味一下就布满了整间屋子，我们纷纷称赞她老公厨艺了得，有人好奇地问：“你老公厨艺这么好，是厨师咯？”“难说，可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈！”看着大家七嘴八舌地聊得起劲，朋友噗嗤地笑出声：“哈哈不是啦，我老公火葬场的。”

64、参与哥们婚礼，在交流戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们吞吞吐吐地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们单独一人混乱！只听老丈人说：好真实的姑爷…。

65、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒适，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？”我马上答复说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”尼妹，这几个意义？

66、买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”哎，睡好几天沙发了。

67、早上要去上班。一翻开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就打动了，心里默默地赌咒：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车由于没油被拖到了效劳区。

68、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：帅哥！帅哥！帅哥！这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个。”

69、我每次下班都会走同一条路，喜欢在同一棵树下撒尿，有的时候快下班了，有尿也憋着去那里尿，请问糗友们，这是病吗？

70、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

极品糗事笑话大全

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1、昨天公司举行消防演，从五楼到一楼我们用了118秒，安全管理员很不满意！而吃饭的时候，铃声一响，安全管理人员用秒表测了一下我们，只用了76秒！安全管理员说:由此可见，你们吃饭要比命重要啊！

2、吃冒菜，遇见一个川妹子主动和我拼桌，边吃边聊各种相见恨晚，然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈，果不其然是微商。

3、发小来公司找我，在前台居然报的是我小时候的绰号，尼玛！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了，十几年的心里阴影又TM回来啦！

4、我和儿子都喜欢吃肉，但是也不是很胖的，可老婆和肉有仇，感冒了——少吃肉就好了，肚子难受了——少吃肉就好了，脸上有痘痘了，少吃肉就好了.......，这些我都忍了，可是前几天回村里帮着干了几天农活晒黑了，老婆说少吃肉就好了，万能的主啊，这也和吃肉有关系吗，我的肉肉呀。

5、话说前几年，我们家养了一只猫和一条狗，因为他们俩从小玩到大的，所以关系比较好。我家猫整天和外面的那些流浪猫打架，有一次我看见我家猫进来把狗叫着一起出去了，跟着出去一看，卧槽，原来是打架打不过了，喊大哥撑场子呢。只见我们家狗往那只流浪猫旁边一坐，那只流浪猫吓得动都不敢动，然后狗狗把我家的猫看了一眼，好像在说，兄弟，上，有我在这，它不敢怎么样，然后我家猫就上去狠狠的把那只流浪猫收拾了一顿，流浪猫自始至终都没敢动，完事后它俩一起回来了…我也是醉了，真事，骗人死全家，求过。

6、这几天比较烦，接了几个医院电话，说有个女人流产，欠费走了，让俺去缴，俺说不认识，医院说她留的电话就是你的，不是你的是谁的？想不认帐你得证明不是你的，玛蛋，这玩意咋证明？

7、有事去外地几天…，媳妇和儿子非得要送我，火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩。临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”，听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”。儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…。

8、绝对真实，咯咯咯。同村一老实本分的男人外出打工，回村后听说老婆偷人，强压怒火忍了两天，第三天假装去上班，晚上折返。（这两天在窗台下堆了许多刺槐枝）当晚老婆又与情人约会，男人突入屋内，情人跳窗，惨叫不断，老婆吓得直抖，男人说你俩一起走吧，抱起老婆扔了出去。

9、真事不割，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是！

10、和朋友在网吧包夜，这货凌晨3点左右睡着了，撸主也没在意，之后差不多半小时的时候，这货猛地站起来，把撸主吓了一跳，霎时困意全无。就见这货猛地冲向网管，啪的一声把钱拍在桌上说“来两瓶茶”把网管也吓得不轻。之后拿着凉茶悠哉悠哉的走回来。在我不解的眼神下他说道“刚才在梦里吃辣条吃多了，来瓶凉茶去去火”。

11、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我，内有多张银行卡还有上千现金，给阿姨点个赞！拾金不昧好风尚，诚信美德胜黄金。

12、今天上课老师说:“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后，割！

13、手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧！不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：你好，你的快递，请到楼下来拿......，真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。

14、每次闺密男友来的时候我都会避开一天出去玩，这次和朋友游玩了一个礼拜，回来后发现他男友皮肤白了，眼神迷离了，连眼袋都黑了。他看我回来激动得握紧了我的双手：“你终于回来了！”第一次看见他的眼神这么真诚。

15、女友心血来潮，拿着耳勺非要给我掏耳朵！迫其淫威，服软！结果耳膜硬生生被她倒腾出血！出血了也还不让我动，说是得等她用耳勺把里面的血舀干净了。

16、老公要去理发，突然很想看他光头的样子，就对他说，“你去剃个光头，我一个礼拜不对你发火，不剃，我一个礼拜不理你”，“好～”“老公我爱你”，“你一个礼拜不要理我”。

17、昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机，老婆对我说，老公，我大姨妈这两天要来了。我放下手机翻身压她身上说，明白，你是让我抓紧呗。啪，冷不防二货给我一巴掌说，抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。

18、今天走路上，突然感觉裙角被扯了一下。回头看是个小萝莉，她特萌的问我，阿姨，你有男朋友吗？我说没有啊，怎么了？她居然说，那你当我小舅女朋友好不好？我去，这才看到她后面有个大男孩。。。哎，我说，搭讪能不捎上孩子吗？

19、单位厕所小便斗里有只甲壳虫，lz小便时对准它一阵扫射，看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻，心里好不快意。结果这时意外出现了，这玩意竟然飞了起来，向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水，这充分说明了不作死就不会死的道理。

20、夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军，听完之后，我竟无言以对！

21、正在和老婆吃饭，儿子在厕所。突然儿子喊：妈妈，谁买的尿不湿啊？老婆：捡的。儿子：我都八岁不用了，你捡尿不湿干嘛？老婆：不让你用。儿子：那谁用啊？老婆一脸无奈告诉我：以后姨妈巾不能忘收了，还不好给这小子解释。

22、有个病号姐，老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+，我不解问为啥不直接用苹果，姐说，苹果也就是照相，在wifi发微信啥的，诺基亚是去世父亲送的最后的礼物，舍不得换。

23、我爸充话费送了个智能机，铃声超大的那种，我给设了个星爷的经典笑，应该有糗友听过节奏是，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎.....。没几天我家一个远房亲戚没了，关系远，一个村的，我爸自己去了，都正哭呢，来电话了，我爸那叫尴尬，这不是高潮，接完电话我爸不小心碰到音乐上了，星爷又开始笑，我爸关不上了，又不会关机，一着急，扔墙外去了。

24、昨晚我弟要跟我玩对视三分钟的游戏，“姐，从没这样看过你，你真美。”“少拍马屁，要多少钱，说吧。”

25、一语惊醒梦中人，她能随随便便上你的床，也能随随便便上别人的床！她能随随便便去打你的胎，也能随随便便去打别人的胎！她能随随便便背叛别人，也能随随便便背叛你。至那些不矜持的女生，莫让背叛成为习惯！

26、昨晚，下班去网吧打CF，选台机刚坐下。发现键盘左边放着几个药盒，一看治疗高血压和心脏病的。顿时惊呆了，大哥你是有多。

27、高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一男同学时输了，旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？”男生叫完后又开始玩，不曾想她被抽到。于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了。

28、今中午看见伙房一锅汤，红色的，问同事这红豆煮汤好喝？同事用异样的眼神看着我：你确定这是红豆汤？喝了才知道是绿豆汤，原谅我这农村的娃。

29、今天早上买菜听见了一段可怕的对话，两个老太太的卖菜摊子挨着，甲说：我孙女今年大学毕业非要考研究生，你说气人不气人，怎么劝都不行！乙说：千万不敢让你孙女上研究生，念那么多书没有用，我孙子大学毕业一个月才三千多，而且整天加班累的要死，还不如我这个小摊摊，一个月咋也赚个八九千，你说念书有啥前途！甲说：就是，说他们又不听！我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业，我也三四千......。

30、昨天和一女同事闹了点小别扭，今早上班，老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西，看到那女同事给我发来两条微信，一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片；另一条写着:祝你风雨无阻，一路走好。麻蛋，女人太特么记仇了。

31、有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。

32、正能量，安医的保安大叔看到一女子抱小孩往医院跑，似乎情况危急，立即接过女孩冲向儿科。事情就在刚刚，保安大叔，赞！

33、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后被带去了菜市场看人卖鸡。

34、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

35、割了你这个吝啬鬼……牙齿蛀了一个洞，去看牙医，磨牙之前牙医问我要打麻药吗，我想了想能省则省啊，结果疼的我是满头大汗后背都湿了，搞定之后我有点不甘心，想知道我节约了多少钱，当牙医告诉我打个麻药只要两毛钱的时候我的心我的肝我的肾都碎了……。

36、洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动，老婆却说被你咬小了，我少吃了，下次我来咬把不甜的给你。尼玛，不按套路出牌。

37、本人95届毕业的，前几天同学聚会，那场面真大，而且每个人还要上台讲几句，轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了，大家都还活着，活着.....。

38、真事不匿，一女人打电话给我老婆，说她怀了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货，安心走天下。

39、一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了......。

40、lz护士一枚，据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷，做完检查没回病房，偷偷跑去炒股去了，一不小心就赚了小一万，又一不小心激动了一下心脏病犯了，抢救了半天现在还在吸氧撑着，人生的大喜大悲啊，来得真快。

41、楼主农村的，有一朋友，老婆管的有点严，就藏了点私房钱，这天晚上回家，口袋里有几百块钱，怕回家老婆翻口袋，刚好门口有别人家盖房子买的砖，就在砖堆里掏了个洞，把钱放了进去，然后就回家安心睡了，第二天起来就准备去拿钱，谁知道，出去一看，砖没了，都没了。

42、刚进公司上班，有一个同事被唤作大师，不解，遂问别的同事。他们说，公司有次组织去旅游，途径一个寺庙进去玩，这货当时剃了个光头，进去后看见有个和尚在给人答疑解惑，上去跟人和尚哔哔半天，问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽，便问道，大师是哪个寺庙的，能否留下联系方式，以后再畅谈？于是乎，大师这个绰号便被叫上了。

43、天气热，室友每天晚上裸睡，这天太热了，裸睡不顶用，他就想到了用冰块敷蛋蛋，他说，这是万热之源，只要这源头冷了，全身就凉快了，第二天，LZ醒了去叫他上班，他还在睡，摇他，卧槽，身体发凉，摸他头好烫，不好，发高烧了，背他去附近的医院，打了一天吊针，哎！源头是灭熄火了。

44、有一次叫闺蜜来家里吃饭，闺蜜穿了件低领衣，半个胸都露出来了，然后她男朋友就问她敢不敢抖两下，她就抖了几下，没想到两只大白兔biu~的一下就出来了，当时把我们笑得～哈哈哈哈。

45、约暗恋的妹子出来逛街，她说:“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了……，刚坐下，妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”。

46、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！

47、我觉得自己做过最任性的事情就是，坐公交车回学校，到站下车，离学校还有段距离，实在不想走路，就在附近买了辆二手电动车骑回去，第二天被我转手卖掉了，赚了一百多……。

48、听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。

49、学B2驾照的时候，练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架！咦今天三角架怎么没带？正好才买一桶机油（桔红色），我们就把它代表三角架吧！刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了！

50、LZ五六岁的时候，我和我姐在家开着大门看电视，然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了，爸妈下班回家后惊呆了！

51、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。

52、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

53、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭的喘不过气来，好累，让我歇会～

54、老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院...

55、昨天在超市买了两斤泡椒凤爪，回家一口气吃完了，今天早晨大姨妈来了，量多一直在马桶上蹲着。老公说看你以后还敢吃，被辣出血了吧？我…

56、尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！

57、妹子抽烟，但是家人不知道，过年回家都是偷偷抽…刚抽完，和我阿姨说话，她立马说：你抽烟！我打死不承认，她说：那么浓的烟味！没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母，我苦口婆心地用了一句经典台词：大过年的，别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我，她要两包…有个吃货阿姨就是好…

58、一弟兄被他自家的哈士奇咬了，我們去看他的時候，哎喲，他那個哭的傷心啊，說昨天晚上自己一個人喝酒無聊，於是就把它拉來一起喝了几杯，沒想到哈士奇酒品不行。

59、那天又没钱了，和我妈打电话，我：“妈……”妈：“又没钱啦？”我心想还是老妈了解我，有点难为情的点点头，“嗯…”妈：“对不起，你打错了！”然后她就挂了...挂了...了...

60、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。

61、给闺女买了一兜爆米花，闺女的性格像老公，是那种特别节约，什么东西都舍不得扔的人，刚才，闺女吃爆米花，掉地上两个，捡起来想吃了，又嫌脏，扔了又有点舍不得，犹豫了一会大喊：妈妈，张嘴！然后填到我嘴里了。我，我好像看到了我的未来。

62、女神有只狗，所以我也养了一只。特意在她遛狗的时候我带着它也下去了，本来想找些话题的，结果我的狗把她的给上了。感觉女神离我又远了。

63、出差几天，昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片，发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片，一张一张翻，突然小弟弟出现了，全屏啊。空气凝固了。地缝在哪里，让我钻进去。

64、朋友被妹子约出去一起爬山。回来喝的烂醉。我问是不是都办成了？有没有安全措施。他灰常气氛的说：特么的，我说那山名没听说过，原来是个荒芜的小山丘，到处是树林和野草，连人都没有，去了以后她还说困了想睡觉，呆车上不下去，我就送她回家自己去大排档了。我特么真想告诉你，活该你单身一万年！

65、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……

66、老婆闺蜜发了一个说说！说真不幸20xx年第一天就大姨妈来了！我回了句“瑞血兆丰年”然后我就被拉黑了！什么情况？

67、今天广州南站回中山，早上有点拉肚子，好不容易熬到南站，肚子鼓涨，找到坑位蹲下，一个悠长有节奏屁，让洗手的，撒尿的，打电话的，一片寂静，片刻，有人带头鼓起了掌。

68、昨天和男朋友在公园，然后想摸他**，然后我俩就在公园里打野战，然后，就被我们学校的人看到了，是不是很糗？我俩是中专生。

69、一个朋友的糗事，朋友是个风流人物，经常约女孩子，有一次陌陌约了人去一个宾馆开房，完事出来正好撞见另一个朋友带着他老婆从别的房间出来。

70、今天跟我的女朋友求婚，学别人的说。亲爱的我们分手吧！我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢！我刚说我们分手吧！她说：恩好。就走了...走...了...

71、下午打麻将，我不小心放了个屁…挺响…为了缓和气氛，赶紧跟下家说：“到你了。”哥们回了一句：“我放不出来！”

72、我名字最后一个字是凤，小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐，而且是女主角，立志长大要让人叫我凤姐，可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪，现在谁叫我凤姐我跟谁急！

73、我有个阿姨很爱打麻将，然后有天突然在麻将桌上晕过去，医院检查说是脑溢血，然后植物人。叫大家多给她说说她熟悉的事。她儿子说了很多小时候的事几个月了都没醒。直到她的麻友去看她，突然说句三缺一呢。阿姨的手指动了，第二天就醒了。

74、想起去年公司团年，有一个抽奖环节！一等奖是家庭音响，二等奖是什么我忘了。反正我抽了一个九阳多功能豆浆机！最后特别奖环节被公司保安抽走了，当时那得瑟的冲向舞台。我们都以为是什么特别大奖。然后主持人宣布“特等奖是避孕套10盒”！哈哈，让我再笑会，保安那脸色...哈哈！

75、我们这儿有个老头已经死了三次了，结果穿好寿衣后就又醒了，说是阎王爷不收他。昨天老头又没气了，家里人给他穿好寿衣后没人哭都在等老头活过来，等了半天没动静才知道老头这次是真的死了，一家人嚎啕大哭起来。

76、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！

77、听我爷爷说小时候，我们那儿有庙会，我想要一把转轮手枪，怕不给买，我就拉着我爷爷到玩具摊前，拿着枪左看右看，然后趁他不注意，抱着枪跑了，我爷爷也只能付钱了，想想小时候我也是挺机智的！

78、结婚三年来，第一次和媳妇干仗，衣服被撕的稀烂，身上全是血道子，最后以求饶才保住性命，我用惊悚的眼光看着她，突然明白过来，她未来也是中国大妈啊！

79、Lz女，单身汪。一个人坐火车割了吧，反正不给我用！K269七号车厢，那个大哥，你抱你媳妇你就抱呗，老看我干嘛！我就是一个人怎了哦，你说我老看你俩？大哥，别多想，我没别的意思，我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了，黑白条纹的。

80、有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了，我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。

81、"在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了...，隐身了...,我真是日了狗了！"

82、替女朋友买大姨妈巾很丢人吗？我们公司最新研发的大姨妈巾准备推向市场，经过公司表决，我将是这次姨妈巾的市场经理，一个卖姨妈巾的男人，此处应有掌声！

83、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。

84、明天高考了，今天晚上通宵，把首胜拿了，然后把晋级赛打了，明天才有更好的状态迎接高考，求双黑！

85、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在本本前看电影的媳妇儿。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了。

86、女友不上班我养着她，我没有怨言，天天在网上聊男人还对着我理直气壮的说只是聊聊而已，友友们，我好无赖，虽然很爱她，但是过了这条，果断分手。

87、真事，不割，lz今年26，靠自己两年的打拼，混到了部门经理，从这个分公司组建我就在，从公司最初只有我和老总，到现在所有经营项目都步入正轨，公司的一切基本都是我经手，现在老总基本只挂名，可是我曾经信任的手下和公司副总正在对我上演一出甄嬛传，心好累，心好凉，巧的是，我女朋友在他们公司也正在遭受和我一样的待遇，过了本命年了，为什么还要这样对我们，万能的糗百，生活如此艰辛，艰辛，辛…匿了!

88、不过也要发，我女朋友的人格真的有问题，现在她没工作，没存款，没地方住，也没有一点零花钱，我一个月两千多块的工资，找房子还不想租差的，昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉，我在外面借了一圈的钱了，她还觉得没什么紧迫感，说她几句还跟我来气，她借钱借不到就会问我怎么办怎么办，尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱，我不是万能的，过了一条也分。

89、陪朋友相亲，朋友男，家境好，对方妹子长相一般，脸上不少痘痘......，就坐之后双方简单自我介绍后，女方直接来问：有房吗？朋友：有，两套全款。女：有车吗？朋友：有，宝马x5一辆。女：嗯，我很满意你，你有什么问题吗？朋友：我只有一个问题，你为什么不问问我能不能看上你！

90、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...。

91、我上高中的时候，我发小家买了新房子直到装修结束都忘记告诉他。学校一个月允许回家一次，回到家，人家告诉他你爹妈都搬走了。这比懵了，当时他还没买手机，上我家哭了，后来我妈给他妈打电话问怎么回事，他妈说，忘了。大半夜来给接走的，这是亲生的么。

92、长沙回老家的汽车上，邻座一年轻麻麻下车了，粑粑面对一岁多的儿子说：瞧你咋长这么黑哦，还不好看，哎哟怎么这么丑呀，丑就算了，还这么爱哭，将来怎么办哦！还找得到媳妇啊，你说是不是咯！小宝贝哇的一声哭得更大声了。粑粑没法，只能把儿子摇来摇去，还是没用，双手往上一抛，果然儿子撞头了，哭得更大声了。周围的乘客投来一致的目光，表示对年轻粑粑带孩子深深的担忧。

93、昨天老妈打电话过来问我交男朋友没，我说：交了。老妈欣喜若狂，语无伦次的说：快，回来，带他。我说：急什么？老妈说：我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了！.......妈，我是您亲生的吗？

94、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。

95、最近天气热，租的房子都没有空调，闺蜜建议开门睡，有点风。我说开屋里的门行了，屋外别开了，小心有人进来把你奸了。闺蜜特兴奋的说，刚好最近缺男人。我都忘了。好吧，要有男人进来，我们就反过来轮他13次怎么样？闺蜜很兴奋的点点头。

96、刚刚，就刚刚，我在路边买东西，突然听到身后一声喷嚏，啪嗒一声，回头一看，一个老太太正在弯腰捡假牙！！！买东西的老板笑抽了！

97、今晚约了两美女在咖啡厅聊天，一美女侧面对着我。我夸她侧面时看起来像杨幂，低头的瞬间看起来像某位喊不出名字的女神。突然旁边女孩说那我呢！我直接回她你她妈就一韩红翻版。直到现在她都没理我了。

98、爸爸：「都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！」儿子：「可能是你当初日了狗了吧。」妈妈：你歇歇，换我打一会！

99、白天捡一个钱包，现金4000多元还有手机，还给了失主，这人品给赞（攒）的杠杠的！晚上朋友约我打麻将，想想这有戏啊，不曾想手气背得我想喊妈妈。

100、隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇，听说不到三十，附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐，总跟老头开玩笑：“你取了个这么年轻的老婆，吃得消不”，老头神回复：“那还不简单，就跟打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”单身狗卒…尼玛，太精辟了，有木有。

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