2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
3、决口不提过去，我们拥抱将来可好？
4、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
5、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
6、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
7、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
8、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
10、没有访问权的空间我这辈子都不会再进
11、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
14、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
15、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
16、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
17、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
18、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
19、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
20、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
21、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
22、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
23、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
24、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
25、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
26、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
27、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
28、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
30、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
31、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
32、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
33、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
36、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
37、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
38、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
39、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
40、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
41、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
42、自从谈了场恋爱
爆笑有趣的搞笑空间说说大全
1、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。
2、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。
3、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
4、有人问我，钱是什么东东？我挠挠着，想了想，是我身上没有的东东。
5、一句超精辟的语句:你知道我长短,我知道你深浅。
6、本人一个星期的薪水，一半用来吃饭，一半用来减肥。
7、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
8、夏季已经到了，可身材还滞留在冬季。
9、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
10、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富
11、某些人说我懒得抽筋,事实是我就连抽筋都懒得抽
12、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头挥的好，没有挖不倒的墙角。
13、悄悄的我走了,正如我悄悄的来。挥一挥票票,不带走一颗宝石。
14、爱不爱我那是你的事，跟我没关系，我只知道，我爱你。
15、人这一生真有意思，活着活着就去了。
16、经常照镜子的那会,我又有活着的力气了。
17、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。
18、打小就养了一颗痘在脸上,以后定会收获了一脸的坑。
19、男人女人授受不亲,世界哪来这么多亿人。
20、两个学生在闹着玩，a狠咬了b一口。 a生气了，说：“你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！”
21、本人低调，是说明本人不会高调。
22、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
23、最近把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
24、爱情就像自助餐，你不主动拿菜，就啥也吃不着。
25、懊悔的事我从来不会做，我只做让你懊悔的事。
26、说白了，电视和美女差不多：你天天看，人家天天上。
27、任时光匆匆流逝,依旧改变不了我不是淑女的事实。
28、跟一个没幽默细胞的人说话,除了尴尬就是冷场……
29、众人寻他千百度,他却在底裤的最深处。
30、“我爱你”说白了是个省略句,它的整句话应该是:“我爱你的钱”。
31、耶！终于把酒戒了，拿瓶酒来庆祝一下。
32、哈哈，不赖嘛，原来咱们都是随着地球的滚动，滚得越来越远。
33、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
34、你的心里没有我，我又何苦傻傻的硬要把自己装在你心里呢？
35、你是疯儿，我是傻儿，缠缠绵绵奔向悬崖。
36、最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
37、有时候，静静的思
1、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
2、我要拿作业砸死老师说得你好像搬得动似的可以一本一本的扔说得你好像扔得完似的
3、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
4、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
5、快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德
6、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
7、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
8、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
9、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
10、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
11、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
12、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
13、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？
14、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
16、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
17、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
18、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
19、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
20、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
21、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
25、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
26、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
27、在qq上吵架，拼的不是脏话的
1、总有些人想在社会上扬名立万。
2、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
3、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
4、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
5、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
6、生活天天向上，你妈天天上炕。
7、我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。
8、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌。
10、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
11、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小
12、寒假的最后几天 家家几乎灯火通明。
13、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
14、[再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
15、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
16、特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字! 二、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了 三、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了 四、人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。 五、在学校抄作业是速度是wifi 自己写的速度...
17、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
18、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
19、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
20、你有情，我有欲，小灯一闭，唉我去。
21、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。 二、老公你今天好帅喔 废话，你也不看看你老公是何等人物 三、你是不是闲的只剩下聊q的时间了 四、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食...
22、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
23、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天
24、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
25、失眠的夜爱的人会不会向你告白
26、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉了！
27、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口
28、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道
