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爆笑的空间搞笑心情短语
1.因最近频繁地震, 通往爱情的路, 以断裂, 请您绕道而行。
2.如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
3.有一种安静,叫做老班来了。
4.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
5.挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。
6.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
7.等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
8.这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
9.我身材其实挺好,肥而不腻。
10.你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
11.连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
12.不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
13.人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒。
14.有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。
15.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。
16.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
17.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气。
18.你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
19.将来就娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
20.远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。
21.现在不玩命,将来命玩你。
22.不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
23.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。
24.开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。
25.都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞。
26.我....缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是:不缺肉!
27.以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
28.化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道: “抽根烟冷静冷静。”
29.老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面。
30.如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。
31.女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人,而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
32.现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头
33.此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝 室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
34.爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。
35.狼心狗肺总好过撕心裂肺。
36.“特别能吃苦”这五个字,我想了想,只做到了前面四个。
37.老师,如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
38.雀式纸尿裤,尿床第一步。
39.问:猪是怎么死的?回答:你还没死我怎么知道。
40.上流社会的人,就喜欢做下流低级无趣的事。
41.人生没有如果,只有后果和结果。
42.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
43.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我适合蒙面!
44.以后,我要拍一部【那些年,我们这些没人追的女孩】,我就不信不红。
45.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
46.全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
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引导语:一次上体育课,老师来晚了,体育委员管着我们,他大声喊:向前看!劳资赶紧从口袋里掏出钱,然后眼睛就盯着手里的钱,由于站在前面,体育委员一眼就看到了我,然后他说:某某某,你干嘛呢?我嬉皮笑脸的说:你不是让我们向钱看吗?
1、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,老湿,他上课玩手机!我猜中了这开头,却猜不中这结局。
2、去外地旅游的时候,在街上,一个人拦住我问我现在几点了?我脱口说道对不起,我不是本地人,然后对方说不好意思打扰了,再然后,我们俩都愣了。
3、刚刚看电视上播,吸烟会导致癌症,吓死了,赶紧点了根烟压压惊,从此下定决心:老子以后再也不看电视了,尼玛 太吓人了。
4、一女子在扫黄行动中被抓,办案人员叫她录口供。办案人员:你今天一共接待了几个人?女子:......6个还是7个吧。办案人员:老实交待,到底是几个?女子:到底.....?,到底的一个也没有。
5、昨天和一女同学吃饭,她说:研究生读完想去欧洲留学 我说:留学干什么,嫌中国小?说完她足足看了我一分钟,突然说了句你变了是不是我说错什么话了?
6、物理课上老师正在讲摩擦起电,老师问小明:冬天,脱毛衣,就会有啪啪的声响,还有电光,但是,夏天不会这样,为什么!小明:夏天不穿毛衣!老师:滚出去。
7、现在的孩子都怎么了? 就刚刚,六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说:舅舅 舅舅, 我叫你一声你敢答应么?我为了配合这小子说:有什么不敢的没想到这货张嘴就来句孙子!来来来你过来,我保证不打死你。
8、在哥们家喝茶,一个蚊子飞到他胳膊上,我刚要去拍,哥们虚了一下。看他那么深沉,我也没在说什么,过了几秒。。啪的一声,蚊子粉身碎骨,留下一滩血迹。。我说为什么吸血前不打死????哥们说:它也是被生活所迫,但凡好混,谁在眼皮子底下顶风作案?它酒足饭饱后再上路,我也算是积德行善!!!听的我都毛骨悚然。。。
9、趁儿子睡着,我借机抚摸妻子的MM,没想到儿子突然醒来,正好看见这一幕。儿子不干了,他大哭大闹起来,嚷到:呜呜呜,为什么你们都要跟我抢,你们是坏蛋。等等,......你们......你们......?儿子,你先给我说清楚你几个意思?
10、一天老婆问我:别人都说我很漂亮,这是真的吗?我得意地回答说:那当然了。我当组长的时候,别人就说你漂亮;我当主任的时候,别人说你越来越漂亮;现在我当经理了,你当然是更漂亮了!你要相信啊。
11、学习古文花木兰,我就由心底产生一个疑问,花木兰替父从军是怎么不被别发现是女的呢?我就问同桌,同桌简直神回复:你傻呀!一个姑娘睡你旁边你会告诉别人吗?让人过来跟你抢啊?听完觉得好有道理~
12、说一个之前的事,旅行到重庆,和朋友在重庆师范大学食堂里吃饭,朋友跟我说一眼望去全都是姑娘,我们好显眼啊。我马上回了句是不是有种鹤立鸡群的感觉。然后我俩对视一下,默默的笑了。
13、今天有个纯纯的女同学问我s m是什么意思?为了不教坏好学生我看了她一眼淡淡的说:s m就是失眠的意思。结果第二天看到那个同学的个性签名变成了:昨天s m了一整晚现在走路腿都是软的。不说了她拿着刀快追上来了。
14、一天,一个日本人来中国买水果,只见他拿起一个樱桃,说;你们中国的苹果,比我们日本的苹果小好几倍。接这又说;你们中国的西瓜,比我们日本的西瓜小好几倍。结果店主冲出来说;泥码,这是葡萄。
15、我:妈,我今天遇到个神经病!妈:啊?你又照镜子啦?麻麻,请你不要这样
16、卖保险的打电话给朋友问他,先生您贵姓啊?他回答:孙。那人接着问:那您平时的出行工具是啥呢?朋友答:筋斗云。。斗云。。云。。(那个卖保险的都蒙圈啦。。)
17、一美女在等公交车上班,一屌丝男骑电动车路过,对她说:美女,我送你一程吧。美女不理他,屌丝男又说了一遍,美女还是装没听见,屌丝男喊:你听不到吗?你是聋的?美女大惊捂胸道:你怎么看出来的?
18、今天早上收拾东西,发现我放东西的铁盒被人动过,就问儿子:宝贝,爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗?儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦我逮住儿子一顿好打!媳妇说:几张破纸,干嘛打儿子我:那是我两个月的私房钱,啪啪,老婆把我一顿好打!
19、3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。3岁的儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸:------
20、初中的时候,我一哥们肚子疼,老师让我陪他去卫生所看看,到了卫生所,人家医生按他的肚子,按了好几块地方都说不疼,最后按到了重点位置,我哥们使劲说疼,医生说:你要拉屎来医院干啥,让我给你开无菌卫生纸,啊。
21、今天是好日子,有个哥们结婚,我开着自己的大货车帮忙结婚,把配送的家具,电器,电脑,电视,沙发,还有床被子,都搬到了车上!正正花了两个小时,车正要出发时,悲剧的事情发生了:迎面又开来一辆货车,司机冲我喊,你们接错了,你的客户在村西头!
22、老公:老婆你昨晚打呼噜了?老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,老婆:他说的是你打呼噜!老公:可我昨晚值夜班没在家啊!
23、一铁哥们失恋,各种消极,晚上借酒消愁醉的一塌糊涂,于是本人就招呼老板过来收拾桌子,收拾过程中老板不小心撞到哥们,那货开口就来了一句:你再碰老子一下,信不信老子一姨妈巾,呼你脸上扒都扒不下来!老板看向我们的眼神瞬间复杂了哎哎,老板你听我说我说我不认识他你信嘛?
24、刚一个电话采访,聊学生时代轶事,问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头,我转过来对手机说:嗯干过。
25、高中有一个2货同学,马上要上课了,这货往教室外走。正好碰见老师进来。这货主动打招呼:老师,您吃了吗?老师很疑惑:你干嘛去?这货:我闹肚子。。。去厕所。。。老师:一头黑线。。
26、周末二笔女友睡懒觉到很晚,我走近之后问她:你怎么还不起床?谁知道她悠悠的来了一句:我感觉被子生病了,所以我要留在床上照顾它!!!
27、有一医生家的孩子,平时学问一般,竟然中了状元。他不明白其中的缘由,就去城隍庙谢神仙。晚上了神仙对他托梦说;你知道你中状元的原因吗?那是你父亲积德有功啊。他心里答;我父亲是一名医生,救死扶伤,真是有功。神仙说:不是的,虽然他是一名医生,但他从来不用药的。也多亏他不用药。
28、A:学校是什么地方?B :一个连续到五天就可以领取作业大礼包的地方!A:
29、本人跟表哥表弟在加班,听到表哥接了个电话,我们笑他:你看表嫂多关心你,晚上不见你回来,还特地打电话来慰问你~ 他说:放屁!是叫我早点回家,然后给女儿冲奶粉换尿布,这样她就可以睡觉了!
30、今天下午坐公交车,人多,我拽着悬挂扶手站着,坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我,欲言又止,我兴奋的不得了,以为春天来了,过了几站妹子站起来对我说:哥,你坐着吧!我感激的说:你到站了吗?妹子头都没抬:不是哥,你这胳肢窝太味儿了,我去后边站会儿,实在受不了了
编后语:我做过最土豪的事情就是开车下坡,因为后扎崩开了,前扎没捏住,把一位大爷撞了。然后慌了,问大爷您没事吧,大爷说没事没事,你走吧,骑个200块的破车子也敢撞大爷!
2、烂人一定是贱人,贱人不一定是烂人。
3、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。
4、我就两样不行,这也不行,那也不行。
5、自从得了精神病,整个人都精神多了。
6、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
7、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
8、你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。
9、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。
10、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。
11、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
12、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
13、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?
14、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
15、莎士比亚说:不太热烈的爱情才会维持久远。
16、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
17、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
18、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
19、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
20、老板:你先替我收一下,一会过来交给我。
21、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!
22、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
23、男生腿那么细,干嘛不去穿裙子腿毛太长
24、翻脸比翻书快我还理解,蛋疼的是你别翻来翻去。
25、大哥你外号秋高吗?我完全被你气爽了。
26、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
27、好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。
28、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
29、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
30、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
31、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。
32、你必须承认,身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
33、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。
34、下学期希望老师让我不认识作业,作业也不认识我。
35、洗心的不多,洗脚的满街。美德的罕见,美容的满国。
36、因为没有什么值得永久铭记,所以我只能任由你消失。
37、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
38、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
39、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
40、有对象了吗?一头象我都买不起,别说一对了。
41、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
42、家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。
43、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
44、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
45、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
46、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。
47、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。
48、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
49、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、你在学校那么屌你爸妈知道吗?是他们叫我们怎么屌的!
51、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!
52、何必为了一朵鲜花,而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
53、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
54、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
55、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。
56、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
57、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩该多好啊!
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59、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。
60、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
61、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
62、生活中遇到傻逼怎么办?支持他的一切观点,把他培养成大傻逼。。
63、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
64、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
65、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
66、我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。
67、为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
68、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
69、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。
70、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
71、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
72、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。
73、我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!
74、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
75、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
76、看见一个小孩在玩CF,发现他在用力吹电脑屏幕,走近一看,我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
77、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。
78、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:你根本就不爱我!你个心机婊!你跟我在一起只是为了学英语!
79、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!
80、早上的太阳红通通,我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火,受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落,全是感情惹的祸!
81、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
82、快递员大清早打电话给我,一接通后他说:你好,我是此时他定了几秒,然后来了一句,等一下哈,我看下我是什么通!
2、揍你个性生活不能自理!
3、忍无可忍,就重新再忍。
4、距离产生的不是美,是小三。
5、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
6、走自己的路,与爱情兵分两路!
7、拍死的是蚊子,流血的是老子!
8、你除了吃还会什么会饿
9、考场如战场,不是你死就是我亡。
10、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
11、只要你不放手我可以爱你好久好久。
12、都怪自己太年轻,是人是狗没分清。
13、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。
14、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
15、自从得了精神病,我的精神就好多了!
16、现实强奸了过去,留下的孽种叫做回忆。
17、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。
18、你我的聊天记录,满满是你的自动回复。
19、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
20、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。
21、鱼活在水的眼泪中,却死在案板的怀里。
22、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
23、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
24、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
25、上课为什么踢前面同学腿长,任性
26、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!
27、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。
28、本想要一学霸同桌,没想到赐我一班学霸。
29、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
30、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
31、风在吼,腿在抖,心肝在咆哮,心肝在咆哮。
32、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。
33、冬天,多久洗一次澡?冬天,洗一次澡。
34、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
35、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
36、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
37、别人指着你的痛处哈哈大笑,你却只能傻傻地笑着。
38、我把糖果锁起来,埋起来,可到后来我把钥匙弄丢了。
39、国庆只放假七天,根本不足以表达我们对祖国的热爱。
40、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。
41、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
42、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
43、作为学生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!
44、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
45、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
46、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
47、某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!
48、中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思。
49、朋友打电话求救,说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
50、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的。
51、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
52、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。
53、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
54、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
55、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
56、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。
57、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
58、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
59、如果坦白是一种伤害,我选择谎言。如果谎言也是伤害,我选择沉默。
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61、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
62、人至贱则无敌,你已经战无不胜了,你说你有多贱,需要用宇宙空间才能衡量。
63、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
64、我希望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。
65、什么声音?被子掉地下了。那为什么声音那么大!我在被子里面
66、女人啊,站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。
67、老师:你来用既然造个句吧。学生:既然你让我造个句,那我就造一个吧。老师:
68、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
69、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
70、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
71、爱是牵挂,爱是奉献,是思念的痛,是回忆的甜,是难舍难分,是晨昏心颤的期盼爱人,你好吗?
72、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:你中文说的真好。
73、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。
74、去旅行,看雕像岳母刺字。有个中年男的说:也就是岳母干的出来,亲妈不能干这事!!一圈游客安静了。。
75、前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果倒了一碗牙签!
76、为了你我可以不睡觉,只为了想你。为了你我也可以很早睡觉,只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力,只为爱你。
77、每一个人的缘分不同,相爱的时间也会有长短,只有尽心尽力的去做,我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。
78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。
79、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:买舅啊,二菜!街上人差点笑翻,没想到他二舅来了一句:看你怎么大的话,连个人都不会说!!
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1、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。2、烂人一定是贱人,贱人不一定是烂人。 3、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。 4、我就两样不行,这也不行,那也不行。 5、自从得了精神病,整个人都精神多了。 6、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。 7、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。 8、你人见人爱,花见
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一
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个性搞笑空间心情短语 1.有帅又有车,那是象棋,有钱又有房,那是银行。 2.自恋加脑残,那可是自残那! 3.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。 4.哥只不过是个局,而你却入了迷。 5.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 6.不要迷恋哥,迷恋哥的人太多哥犯困 7.一句我爱你,你用Ctrl+v
空间搞笑说说心情短语 1、神州行我看行,我不缴费看你行不行。 2、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错! 3、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。 4、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人! 5、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。 6、问世
1如果你想嫁给一个有钱人,找对象找————奥特曼 2给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。 3有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿 4我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。 5我一直很听话,听自己的话。 6我不但手气好,脚气也不错。 7站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。 8如果