【#句子大全# #朋友搞笑说说156句#】幽默的力量可以让我们从困境和恐慌中解脱出来。有许多幽默搞笑的句子，下面分享几个给您带来一些重要的观点：

1. "笑一笑，十年少" - 幽默能够帮助我们减轻压力，保持年轻的心态。

2. "笑一笑，胃口好" - 幽默能够增进食欲，使人更加享受美食的乐趣。

3. "笑一笑，红颜多" - 幽默能够增添魅力，让人更加迷人动人。

4. "笑一笑，忧愁消" - 幽默能够驱散烦恼，让我们的心情更加愉快。

总之，幽默是一种积极的情感表达方式，它可以带给我们快乐和轻松，让我们更好地面对生活中的困境和挑战。

朋友搞笑说说(篇1)

1、我现在什么都不需要，只需要一个男朋友，只要你能帮我，你就能得到一个免费的女朋友。

2、宿命像张网，到处是挣不开的丝网。

3、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

4、对面楼娶姑娘，炮仗打了足足10分钟。由此可见，家庭对于婚礼是多么的重要，由此可见，这个女孩是多么的丑陋。

5、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

6、我走到骆驼身边，摸摸它柔软的毛，它不但不怕我，反而用它大大的眼睛一直望着我，我一下子就喜欢上了它。

7、有人说失败是成功之母，但成功是一种耻辱。

8、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

9、本年总导演将不允许六小龄童在春晚上表演。我希望春晚的总导演被解职。我希望这个数字能达到9999，让全国看到50、60、70、80、90后的声音。

10、当一群年轻人创办一本杂志时，他们的笔名总是聚在一起，他们被嘲笑整齐划一地与一对夫妇一起疯狂杀人。他笑了笑，接着和他争论世界观的建立问题。数年之后，这两个名字就不一样了，只有这两个名字仍然交织在一起。但它只是一个名字。不幸的是，两个匹配的名字将变成陌生人。

11、早上小明上学前问妈妈、“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈、“还没”中午放学又问、“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈、“还没。”下午再问、“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈、“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明、“昨晚我听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可早上发现我放浴室的502强力胶不见了。”

12、人最怕被寂寞湮灭。常常跟一群人打拳，一群人喝酒，一群人唱歌，然后，一个人孤独。

13、人啊，还是低调点好，不炫富都遭人恨，穿名牌开好车，容易遭绑架啊啊！

14、樟脑丸是我吃过的最糟糕的糖果，那为什么人们还买它呢。

15、突发奇想，打算跟骗子学学，也去开个骗子培训班，不求高收入，只求好玩。

16、我狠穷，只不过有房，有车而已。

17、★朋友圈最吸引人的奶茶文案句子幽默搞笑。

18、马路上见一枚硬币，我看了很久没有捡，因为怕烫伤。

19、由于刮七级台风，明天后天不用读书，哈哈哈哈。羡慕嫉妒恨滴娃纸点下红。

20、不要问我好不好，你不是没有我的支付宝。

朋友搞笑说说(篇2)

21、如果值得的话，我会对任何人特别好。

22、我希望每个人都不会是一个吝啬的人，因为门会被打破。

23、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

24、执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。

25、不要在金钱上得到高分，只要超过60年。

26、你知道傻瓜是什么样子吗？只要照照镜子。

27、我男朋友在课堂上递给我一个纸袋。当我打开它，是一只粉红色的小兔子。还注，揉的好可爱，哪买傻油灰？他刚吃完泡泡糖。

28、祝你节日快乐，虽然你不是女人，但是是三八啊！

29、刚才，一个正在茶室里做柠檬片的同事喊道：我刚闻了你的柠檬片，味道很好，我可以做吗？办公室里一片寂静。

30、在教室所有不以分享为目的的吃东西，都是在炫富。

31、在金钱和情妇的时代，离婚率高于结婚率。

32、我每天发很多没有营养的朋友圈，对不起大家，我以后还发

33、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。

34、我不能总是交女朋友。我是不是太苛刻了？别傻了。其他人要求太高。

35、今天心情不好，我要撒娇，你好好哄哄我。

36、记录生活的美好，快乐持续的不止一秒

37、我梦见自己被人买到山里做妻子，却因为太好吃而被赶了回去。

38、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵！

39、感冒了今天没有上班，在家里洗澡准备休息，刚刚躺下，我听见有人敲门，拖着疲惫的身体打开门，看到的是顺丰快递小哥，说我的快递，我看见他穿着湿才知道外面在下雨，我说下大雨，其他在一杯水，表达小哥哥总是进来，然后我发现我穿着透明的蕾丝睡衣，，不穿内衣，感到如此尴尬，该如何解决尴尬的气氛。

40、我真的感到特别的无语，最近接二连三的下雨，休息的计划泡汤了，然后觉得只能宅在家里了！

朋友搞笑说说(篇3)

41、今天我终于实现了我的健身目标——把床从一边踢到了另一边。

42、女孩们分手后会发生什么？有句话说就是好马不吃回头的草，所以最后的遗憾肯定不是这里的姑娘。也许你想要的男孩，但那也是没用的，疤痕已经在，结痂和浅浅的疤痕。女孩会再给你一次剪头发的机会吗？好吧，那是个傻瓜。也许女孩不会放弃你，那种不习惯的感觉，不习惯的感觉不喜欢的人，而且也永远不会回头。好像，手机的内存已经满了，但是很多东西都不愿意删除，因为里面装满了记忆，所以手机换了卡。但是，我宁愿买一部新手机也不愿意恢复出厂设置。这可能是一样的。所以，和线和珍惜。

43、不是每头牛都有Telensu。不是每个爸爸都是李刚。

44、老师说你不能在课堂上吃零食。还好，今天带了火锅。

45、我发现我妹妹用这种方法删除了那个文件。1：右键点击文件。2：切断。3：打开回收站。4：粘贴。

46、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

47、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！

48、你眼中没有星星。他们全是狗屎。

49、我希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里!

50、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

51、如果在这个世界上没有人需要你，你必须记住我，我不需要你！

52、友谊是什么？你弱智多年，我永远不会离开。

53、奥运会就像台风眼。当你置身内部，很难看清整体形象。不管你在那里待多久，不，毋宁说待得越久，就越弄不清主题。当然，细节可以看得很清楚。但能看清楚的也只有细节。比如说曲棍球比赛时怎样挥舞球棒。作者：村上春树出处：悉尼!

54、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

55、一种是，我们发了话题后，别人参与进来，比如你发了医保报销的知识，有人不懂这块就咨询你了。又比如。另一种是别人发了帖子，我们通过点赞产生互动。比如，某个朋友经常晒健身照，你可以请教他健身的问题，还可以让他帮你推荐健身教练，一起去健身，进入他的圈子认识更多的人。通过这种方式，一来一回，就有共同语言了。

56、一天要不钓，急的不睡觉，有钱不喝酒，天天河边守。

57、我说我想去潜水。他说要不去新疆吧，我要玩水，你要带我去沙漠。

58、今年又到五一八，发条短信给大家：太阳暖暖高空挂，财神就要到我家；金银财宝哗啦啦，钻石闪闪乐哈哈；福星也来把我夸，工资翻倍奖金发，财源滚滚三江达！哈哈，我爱.，因为我要发！

59、别的女孩都是想撒娇，而我只想和你单挑。22、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。23、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。24、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。25、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

60、上次有个女孩问我，你长了这么多漂亮的女孩？我告诉她，一个也没有，一般都是漂亮女孩追我。

朋友搞笑说说(篇4)

61、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。 45、看，天在下雨;听，心在哭泣。

62、如果有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你!

63、校长，开门呐，你有本事开门哪!别躲在里面不出声，我知道你屋有空调!开门呐，开门开门开门呐!

64、万圣节到，送你糖果，祝爱情浪漫美如歌;送你魔帚，祝事业腾飞没尽头;送你南瓜灯，祝生活美好步步升;送你精灵，祝天天快乐好心情!万圣节开心!

65、你不知道你在做什么，你想做什么。

66、有一天，她想知道自己是如何解决这段关系的。记得那天，他逼着她说：我喜欢你，你喜欢我吗？她不喜欢过早约会。她说：没有。你再说一遍？！不喜欢它。他拿过她的电话就跑了。！你等等！把我的手机还给我！她追着他跑。突然，他坐了下来，转过身来，她失去了平衡，扑进了他的怀里。他说他不喜欢它。看，你在追我！他说。我追你是因为你拿了我的手机。不管怎样，我不在乎，你在追我，我决定同意你的追求，嗯！然后。然后关系就解决了。

67、其实想让别人注意你。记住你的最好办法不是炫富与喧哗，而是微笑。低调，伸手去帮助别人，哪怕只是取一下行李箱。

68、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

69、今天去做核酸，医生说，要先拿号，结果一直到下个星期的号都没有了。别人看着路，拿着爱的号码牌，我却连号码牌都领不上

70、这个周末我想和男朋友去看电影。我想知道我男朋友会推荐什么。

71、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

72、今天走在街上，一个男人拍了拍我，问我要不要换手机，我觉得我的手机老了，他就说要换，他对我说，这条街你看谁是谁，一共300个。

73、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

74、我每天带着老鼠忙忙碌碌，让狗和猫都休息一下，这也是对小动物的一种关爱。

75、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

76、众所周知和平精英是个跳伞游戏我玩吃鸡可厉害了雾天我是瞎子雨天我是聋子晴天更厉害啦我是盒子本人玩吃鸡游戏俩分钟观战半小时还喜欢在观战的时候指挥别人吃鸡经验：最后只剩十几个人趴地下的时候，尽量选择山坡

77、怀孕的人梦见鱼汤，生女，头发稀疏。防流产。

78、我从来不吃苹果，只玩苹果。——苹果6S。

79、考试完了，老师发回来的试卷上写满了红色的批注，我突然联想到了打败敌人后的战场，只不过这次敌人是知识。

80、天气实在太热x买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了

朋友搞笑说说(篇5)

81、如果老板不认可你的价值如果同事关系很难搞如果你和现在的工作没得聊那就来我们这聊聊

82、无聊，作为一种正常的生活现象，是无可厚非的，不应该感到奇怪。

83、长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，早知如此绊人心，何若当初无相识。

84、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

85、当时你年纪小，就喜欢装文艺，现在病好了，就只喜欢钱。

86、钓鱼好啊，对身体好处可多了！，钓鱼可以缓解压力，可以锻炼耐心，钓鱼之后视力原本近视的看漂确清晰了。

87、我淫荡的外表是为了掩饰我内心的纯洁。

88、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。

89、我告诉那个女孩你不要做梦！李完美和李傲娇是一对！女孩哭着说：“但是李太完美了，除了他，我不想嫁给他。”我不忍心抚摸她的头来安慰她。好吧，如果我的孩子不介意的话，我愿意让你做我的情妇。”

90、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

91、天气是那样炎热，仿佛一点星火就会引起爆炸似的。烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。走在路上，迎面的风似热浪扑来。大清早，蝉就高声大叫，告诉人们又一个火热的日子开始了。夏日炎炎，小鸟不知躲藏到什么地方去了;草木都低垂着头;小狈热得吐出舌头不停地喘气。知了不住地在枝头发着令人烦躁地叫声，像是在替烈日呐喊助威。

92、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

93、小张感冒了，流鼻涕，但是他忘了带手帕，所以他一直把鼻子挤在鼻子里。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道：够了！停止它！吵死了！教室里鸦雀无声。老师又说：到底是谁在课堂上这么大声偷吃面条还。

94、每次我看到好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了就会死。但事实证明，我是超胆侠英雄！

95、听说哪好钓，急的上下跳，给鱼都不要，就爱自己钓。

96、做一个英俊的男人是很累人的，我有丰富的经验。

97、小鸟虽小，却能与整个天空嬉戏。

98、有句老话千人同心，千人之力；万人异心，无用。也就是说，如果一千人同心同德，就能发挥一千多人的力量。但是，如果一万人离心离德，恐怕连一个人的力量都比不上！这就是团队的力量！这就是我们需要的团队精神！

99、你我只是彼此生命的过客，吃完擦干净就离开。

100、在路上遇到个陌生人，对视一眼，就变成了熟人。

朋友搞笑说说(篇6)

101、我想租一间小房子，能做你的妻子，篮子，一起进门的小车道，不必你晚饭后洗盘子，但你必须负责擦桌子，再一个胖孩子，可爱的小肉丸，当你种植白胡子，坐在椅子上，一个简短但会记住这一天，和我美丽的花裙子。

102、第一部分：大牛是怎么做个人品牌的？

103、．这次感冒咋回事啊头晕死了下午回去就开始发烧咳嗽流鼻涕浑身无力怎么不按套路来啊。

104、最开心的时刻，莫过于签单的这一刻。

105、励志的句子经典语句发朋友圈要宽于待人，严于律己。容是送给他人最好的礼物，如果把它留给自己，那就是堕落的开始。

106、累了一天，终于搞定了，上午把车看好了，也试驾了，宝马7系，有现车，感觉还可以，计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好了，且定下了，现在万事俱备，↓只看双色球了。。不中的话，一天白忙乎了！！............

107、有人说失败是胜利之母，但胜利是自我否定。

108、每天看到朋友圈不是炫富就是炫有的没的，觉得微信差不多要末落了。

109、谁说生活是无聊的，我们都在活着，就是每天都无聊。

110、古今中外，每一个成功者手中的鲜花都是他们用汗水和心血浇灌的。

111、有些事情不能一蹴而就。就像农产品一样，快速烹饪需要时间和金钱。不能空手而做。

112、父亲节要来到，开心快乐离不了!

113、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

114、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

115、古代公务员为什么也叫staff？

116、女孩：分手吧。我能问你最后一个问题吗？女孩：不要问！我爱！男孩：不是这样的。绑定我的银行卡在淘宝上放掉了吗。

117、小明：女人喜欢被称赞吗？雪人：是的。小明：那个老师今天穿超短裙上课，我说老师你很漂亮，她又让我滚了出来。

118、是个平平无奇的做饭小天才呀第一次尝试做鸡排就如此成功。

119、生活如同一杯奶茶，喝到最后总是会剩下一颗昏黄的珍珠。

120、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

朋友搞笑说说(篇7)

121、吃着地沟油的命，操着安理会的心。

122、分手了的朋友告诉我他换了新男友，我开玩笑说：你这速度，让我都感觉自己是不是需要重新调整下我的单身状态了！

123、如果把钱看成是牛粪，那么插在牛粪里的鲜花就不足为奇了。

124、朋友跟前任分手后，整个朋友圈响起了鸭子们的鼓励：没关系，是一只鸭走了，还有天涯海角等着你！

125、中国的情人节快到了，男人应该像泰国男人那样把手放在一起，对你的情人说：“刷我的卡。”

126、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

127、鸡腿肉洗净，姜片、葱段、八角备用。

128、一个化学老师和她的丈夫做爱后，她的丈夫问她，你头部怎么出汗啊，老师脱口而出，你笨啊，摩擦发热，圆筒的导热性很好，热能对我来说，这个常识不是！

129、⊙作家务必要把自己锻炼成一个目光敏锐，永不罢休的观察家！[俄]契诃夫《论文学》第页。

130、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

131、游泳、远足，潜水，读书，发呆，钓鱼，喝啤酒。他一一回忆自己做过的事，还有晒太阳。都是寻常事。

132、有机会我们一起去厦门鼓浪屿散步，去长沙喝茶颜悦色，去上海迪士尼看烟花，去杭州喜寺求平安，然后再一起回滕州吃辣子鸡。

133、大学狗狗昨天体检，天气干燥，嘴唇特别干燥，休息的时候，拿出口红擦一擦，刚好路过体育老师，他来了句：马上去体检，不要化妆！如果我涂口红，那很烦人。

134、同样是一个小宝贝，我为什么要让你啊。

135、挣钱如担山，花钱如流水，挣钱如蚂蚁搬家，花钱如山洪爆发，挣钱是一门技术，花钱是一门艺术;愿大家合理花钱，“钱”途光明!

136、分手后，朋友自嘲道：幸亏分手了，不然按照他的智商，要么成为绿叶，要么成为背景墙，我可不想做浑浑噩噩的树。

137、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

138、小时候有个梦想，就是长大后能变帅哥，我实现了。

139、有些有才能的人，身体往往活得像秦始皇，但专制的程度不同；一个有点漂亮的女人通常会有一个皇太后，但对控制的需求不同。

140、努力减肥结果是，体重只减轻了在朋友圈炫耀的心情。

朋友搞笑说说(篇8)

141、（他们恣意挥霍金钱，拼命演绎幸福，似乎忘记了，给他们这些资本的人）。

142、有人说：冷水泼在你身上，你应该把它煮开再倒回去。我说：我更喜欢做一个像石灰一样的人，别人越给我泼冷水，我的生活就越沸腾！

143、生命中，每一个无聊的时光都是限量版。

144、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

145、我是那种对我很好的人，我会让过去的事情过去。

146、时光荏苒，昨天晚上吃的辣条，今天早上拉的是康师傅。

147、床前有亮光，钓友心发慌，衣服都不穿，先去整钓箱。

148、有人和他现任女友去申请证件时，发现民政局的工作人员是他的前任女友，除了他的结婚证和他妻子的名字以及办理人员的名字他的前任女友。

149、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

150、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

151、暑假前郑重地说我要减肥，暑假后没瘦还胖！

152、你看起来很好。我该怎么说呢？像素很低。

153、第一次做鸡排，结果竟然没熟透，只好切块儿再回锅了。

154、只需把它放进你的鞋中。（鞋垫公司）

155、半夜不要接电话啊………………小心哦!今天可是万圣节哟!万圣节快乐!

156、炫富的朋友们要低调，有本事去扶几个摔倒的老太太试试。

读了“朋友搞笑说说156句”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读朋友搞笑说说，祝您开心愉快！

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