幽默创造者用玩笑建立起了一座通往现实和假想中的桥梁，你是不是还在收集有用的幽默搞笑的句子呢？以下这些句子值得您保留并用于日后参考！

搞笑语录(1--20条)

1、有许多人要经过你的爱，能停住的但是寥寥几人。——《前任》和男友吵架闹分手怎么办？s免费申请情感分析>

2、奇迹今晚看到星星，但天气太冷，不能忍受寒冷，羽绒服和设置一个陷阱，十几年来第一次，跑手冻没有意识，将裂纹的地方现在是今天很痛苦，想到他，想到成人仪式，认为毕业典礼，想很多…在回去的路上看到越来越长的影子，难过。

3、我喜欢屁股上带有菊花的那种。

4、我晚上做了一个梦，有一群人追我，打我！然后他们突然醒来，喝了点水，又睡着了，却发现自己又回到了梦里，那帮人说：“哦，天哪，你敢回来吗。

5、我从来没有抄袭过，但我也没有对抄袭说不。

6、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。

7、人生有两只翅膀，一只叫美丽，一只叫痛苦，人们总是在美好的时候忽略了痛苦，但在痛苦的日子里才喊出心底最真实的声音。

8、只要你允我，一直伴你身边。

9、鲁肃：“公瑾的书房为何不见一本书啊？”周瑜：“我读完一卷烧一卷，全部读完则全部烧尽。因此书房无书，徒有四壁！”

10、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。

11、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

12、你阿妈嫌仔多啊——《奸人坚》

13、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

14、灵魂女：请问云才哥，你找女朋友，是不是一定要得到亲人和朋友的认可？

15、老师问学生：怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？小伦回答说：如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。

16、女追男，隔断纱。男人追女人，母亲分层。

17、我简直就快要成功了！

18、董卓：咱家，要宴请各位百官赴宴！

19、参加约会节目几期了，每次都是8号台，它变成我的“铁交椅”了。希望女嘉宾搬掉这把“铁交椅”

20、思维要快如闪电，转来转去像电扇一样

搞笑语录(21--40条)

21、磕（ké）——动词，干、做的意思，也说：整。有趣的是，男女**也称作磕。

22、我经历过的最长久的关系是自恋。

23、一天和同学去超市，付好钱正准备出门时被一保安拦下。

24、流血了……会不会很疼？

25、孙尚香：“我是你刘玄德的妻子，你走到哪儿，我跟到哪儿。哪怕身上只有一根稻草取暖，我也要跟你一人一半。”

26、找朋友跟你商量是可以的，但是不要没完没了

27、你找男朋友要求太高了，动不动就要求1米8以上，能不能优惠一点？

28、除了梦的年龄，我们已经到了爱马丁的年龄。

29、马天宇说：“耶，我要和娜娜姐一组。”，娜娜也是一副充满童真的样子，何老师说：“你们两个是幼稚园出来的吧？（指娜娜）一个四岁，（指天宇）一个五岁。”娜娜说：“我很高兴，你把我说得比他小了一岁，事实上也是这样的。”

30、起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。

31、不要说我对你不好，你死后我会在棺材里给你一个空调，变频。

32、敲——阉。例：再得瑟敲了你。

33、春眠不觉晓，工作太难找;冒险来深圳，待遇实在少;物价年年涨，今年最疯狂;日子慢慢过，暗地留悲伤。

34、新学期太忙了，却冷得起不来。克服惯性，扎实学习吧！

35、真正低声的笑是你对她笑了几秒钟，她开始对你咯咯地笑。

36、在农村骂人骡子有两种含义：一个是杂合体，一个是断子绝孙。

37、所谓“缘”，是指此一事物辅助另一事物的产生，同时另一事物也使此一事物发生变化。

38、偶然一家理发店，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发后，给20元零钱，洗头妹心安理得：摸三下，不需要换！

39、别怪我小肠，只为你叫清楚，只为你唱。爱总是自私的。

40、娜娜：“小何才露尖尖角”。

搞笑语录(41--60条)

41、如果不放开旧的，即使新的来临，你也会因为腾不出空间而错过它。

42、朋友之间就应该互相帮助，如果你有困难请告诉我，我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧，你看着办吧。祝你开心!

43、你是我见过的最大的铅笔盒。你带这么多铅笔不累吗。

44、张飞：三姓家奴，休走！燕人张翼德在此！

45、貂蝉：“有了这根银簪，就像将军陪在我的身边”吕布：“吕布枉活了半世，现在才算尝到了活着的滋味”

46、阁下：经济不好，性格反覆三福四，爱好多彩，人生信条乱七八糟，上面写的可能性不超过十。

47、貂蝉：“将军，貂蝉无缘与你同生，但愿同死”吕布：“我吕布有你这句话，虽死无憾，但万万不可如此，你快离开我，你快走啊！”

48、稀罕——喜欢，爱。我稀罕你，是说：我爱你。

49、你说过你一直支持我的。你把我上次丢的钱找回来了吗。

50、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。

51、一个成熟的人最明显的标志是很少因不公正而喋喋不休，模式和思想被冤枉支持得很大。一直向你抱怨的人，往往没有真正经历过生活的磨难。经历过风暴的人可能看得清清楚楚，但他的经历即使用文字也可能显得可怕。

52、"劳动节，生产劳动最光荣。"

53、许攸：“刘将军，你乃擎天之玉柱，架海之津梁。这匡复汉室，汝责无旁贷，安可轻生啊？”

54、你可狠了，在戏院横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼两声不动地方，保安来说：朋友哪条道上的？你咬牙说楼上过道摔下来的

55、我知道我不是一个英俊的男人，但有人曾经说我的左鼻孔是一个偶像，当他们看到一张我在满月的照片。

56、为什么不能是我，而是你。

57、你们一定要选我，如果你们不选我，我就去SHI！

58、我像你一样只尿了一半尿，回不去了。

59、荀彧：“主公跟你喜欢的根本就不一样，主公喜欢的是已婚少妇，尤其是别人家的媳妇儿！”

60、你喜欢便宜的男人，还是不便宜的男人？

搞笑语录(61--80条)

61、去行政中心办证，为我办理操作的是个彪悍的大婶。大婶问我姓什麽？我说姓李。于是她用五笔打，半天怎么也打不出来，可能是刚学。我就说：ｓｂ。大婶瞪了我一眼大骂：你才ｓｂ。我就跟他杠起来，结果现在被俩个保安给拉出来。唉，大婶我真的不是骂你啊。我是说李的五笔打法是――ｓｂ啊

62、我有点疯狂，说话有点吓人，你叫我雷锋吧！

63、每天保持好心情，笑对人生！

64、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

65、它太冷。被窝里的我是怎么了。

66、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

67、看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？

68、女：我喜欢研究食谱，有句话说，要抓住一个男人的心先要抓住他的胃。云才哥：这句话相当经典，我知道有这么一种男人，他的胃口相当大，大到连你都不能满足他了，他就去找二奶三奶，对于这样胃口的男人，你怎样去治他的心呢？你能够抓住他的心，治他的胃口吗，反过来？女：嗯……

69、云才哥：我知道了，如果她说的是真话的话，那我的`灯会亮着的。我觉得你是一个非常非常完美的人，为了让我们在座的男同胞增加一点信心，你能够谈一谈自己最大的缺点吗？女：我是一个内心非常脆弱的人。

70、(面对一道练习册上的错题)让我们默默的批评他!

71、养成了这个习惯，你就有了生活。如果你一直用愤怒和挫折作为一种提醒，让自己冷静下来，放慢速度，以深思熟虑的方式看待问题，久而久之，你的负面情绪会变得不那么频繁。

72、她喝醉总哭说她不想再付出我喝醉总笑说我有点想尿尿

73、床前明月光，一闪一闪是什么，满天都是小星星。疑是地上霜，举头望明月，低头想媳妇儿，就让我听着情歌流眼泪。

74、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。

75、懒人的逻辑中也有其合理的一面，勤劳奋斗的逻辑中也必定有其荒唐的一面。

76、郭嘉：“得于斯者毁于斯”

77、夏侯惇：“足下好刀法！”关羽：“将军枪法超群，运气也不错”

78、**说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这**太负责任了。

79、下雨了，天很冷，人们一家人都回家团聚了，而我独自坐在肯德基两个小时，就等着别人下班，真想哭，很不舒服。

80、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”

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