老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:。在平平淡淡的日常中，常常在朋友圈分享看到的好句子，句子是通过简短的文字来表达自己的意思，在你的印象中最早通过互联网了解的讯息是哪一条呢？经过整理，我们为你呈上幽默笑话大全爆笑， 欢迎分享给你的朋友！

1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

2、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

3、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

4、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。

5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

6、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

7、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

8、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

9、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

10、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！

11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

12、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

13、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

14、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

15、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

16、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

17、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

18、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

19、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

20、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

21、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

22、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

23、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

24、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

25、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

26、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

27、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

28、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

29、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

30、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

31、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

32、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

33、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

34、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

35、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

36、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

37、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?

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幽默笑话大全 爆笑

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1、【早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：怎么这么臭？老公说：是不是儿子拉粑粑了？我看了看孩子：没有啊，儿子没拉粑粑。老公：哦！应该好像是我放的。。。】

2、【一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。】

3、【中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，】

4、【寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。】

5、【上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！】

6、【下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：师傅你绕路了吧。司机脸一红，有点尴尬：嘿嘿，你怎么知道的？本地人？我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：我猜的。新技能get！】

7、【今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。】

8、【老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥】

9、【哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。】

10、【哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。】

11、【问美女有没有交男朋友，她回复不告诉你，是什么意思？神回复：意思是你敢表白，我就敢没有。】

12、【警察：说，你为什么要做小偷？小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。】

13、【开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！】

14、【文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗？】

15、【用时间和心看人，而不是用眼睛！】

16、【给男神发短信告白：虽然我比你大几岁，但我想和你交往。没想到他居然秒回：其实我叶挺想和你交往的。哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：对不起，打错字了，我检查下再发给你。过了一会，他又来了短信：其实我爷挺想和你交往的。】

17、【我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。】

18、【同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！】

19、【和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：我看你怎么走。我竟然无言以对。】

20、【今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？他妈妈回答：因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。】

21、【说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？】

22、【军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐！结果结果倒挂了20分钟。】

23、【做作业的儿子突然问我：妈妈，应该怎么造句啊？我想了想对他说：这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！】

24、【我们都需要改变，不然，很快就变成「陈腔滥调」了。】

25、【电梯停了，走进来一对母子，小男孩大约四五岁，很可爱，我冲他笑他妈妈说：快叫阿姨好。小男孩脱口而出：姐姐好！那一刻，我多怕自己会爱上他。】

26、【好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。】

27、【最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：一个太阳！班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。】

28、【一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：你没看到我怀孕了么？老王惊讶的看着孕妇说：我们以前是邻居么？】

29、【正所谓人上有妖，妖上有怪，怪上还有精。】

30、【从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】

31、【我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？】

32、【我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。】

33、【小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。】

34、【产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！】

35、【某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。】

36、【火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。】

37、【后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。】

38、【纵使你足智多谋事到临头往往也只有AB两个方案。幽默笑话大全 爆笑】

39、【生前何必久睡死后必定长眠。】

40、【女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消一个晚上的光景。】

41、【今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！】

42、【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。】

43、【上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！】

44、【宿舍的一朋友正在聊QQ，看见他爹上线，他思索半天发了个可爱的表情过去，不到3秒他爹回了2个字，傻B】

45、【前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！】

46、【一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！】

47、【这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现】

48、【妈妈：听说你喜欢轩儿姐姐？儿子：是的，她可是我们中（2)班里最漂亮的女生。妈妈：哦！那你娶她当老婆吧？儿子：我不要。妈妈：为什么？儿子：你不懂！喜欢不是爱】

49、【昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。】

50、【老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是连忙动手做饭！砰砰砰！有人敲门！打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴！我问她干嘛！她回答说，喝西北风呢，快饱了！我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你！偷吃零食噎着了吧！】

51、【看透别说透说透找挨揍！那些幽默笑话大全 爆笑】

52、【今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。】

53、【早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：等下，把奶茶给我下店员说：还没封口呢妹子说：我加点东西再封然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱完了拿给店员说：好了，封吧】

54、【班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！停战？怎么停？我们依照历史惯例吧！啥？和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了】

55、【这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它大兄弟啊，你给我说说，我20xx旺不旺啊？正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸！把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了？】

56、【她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。】

57、【现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么】

58、【单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：卧槽，还是个忍者。】

59、【如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。】

60、【如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？】

61、【我们就像一只狗和一只蝴蝶，永远不知道对方在想什么。】

62、【一个成功男人的背后一定有一个气吞山河的女人；一个失败男人的背后有两个。】

63、【自从你变成了狗屎，就再也没人踩到你头上。】

64、【突然被拉到了高中群，见到了20年前的女神。如今，她已微微变样，有老公也有孩子，生活幸福。看她朋友圈发现，我们竟然都在一个城市，我几次从她公司路过，她也经常在我家附近，甚至去旅游，我们都去过同一个海滩。那些场景如此熟悉，我们走过同一条街道，吃过同一家餐馆。但是20年从未谋面。令人唏嘘。】

65、【有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？】

66、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？经典幽默笑话大全 爆笑】

67、【小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：待会喊你名字就往前走，会敬礼不？小明说：老师，我会的！就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。】

68、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】

69、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】

70、【老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？】

71、【下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。】

72、【然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。】

73、【哪里跌倒就在哪里躺下。】

74、【人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。】

75、【本人严重路痴，有一次和老婆吵架，第二天要去郊区办点事（导航导不出来）无奈！打电话问老婆怎么走，于是在老婆的英明指引下，顺利的把我带到了火葬场门口。。。】

76、【约闺密吃午饭，她姗姗来迟，情绪低落，询问之下她说路上看到一车小猪，粉红粉红，又傻又可爱，真不明白人类为什么要吃掉它们，说着眼圈都红了，我正进入情绪，服务员来点菜，那人二话没说点了个糖醋排骨。。。】

77、【你们俩这么恶心，怎么会怀不上孩子呢。】

78、【今天自己给自己量体温，397。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：干啥的？我：发烧了，拿点退烧药。卫生员：别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！小子，你出来，我保证不打死你！】

79、【看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。】

80、【晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！】

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一、我有一个朋友，在读大学时发现自己其实是弯的，他的家人和朋友都非常震惊，把他当成一个怪物。最后，他无奈选择了跳楼，当他跳下后，让人意想不到的是，他居然像回旋镖一样飞了回来。

二、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。

三、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。

四、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。

五、昨天澡堂洗澡，水池泡半小时，桑拿蒸十分钟，然后让师傅搓澡。。。搓完淋浴洗头，洗干净，什么沐浴露，护发素一通乱抹。。。很高兴的出来穿衣服，并且边穿边看电视，那个惬意，等一切穿好，就去拿眼镜戴，刚好发现衣箱里还有个衣服，拿出一看，我去，内裤。。。。敢情忘穿内裤啦。。。。当时一顿发囧啊。。。

六、老婆怀孕了，不能艹……她怕我忍不住，在外面泄火，于是网购了充气娃娃，晚上逼着我上！她在旁边观战，还规定一天一炮！！

七、晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，说：“我要是能认识这幅画的作者，就好了。”画家欣喜地上前：“你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。”晓丽说：“这幅画画得太好了！你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？”

八、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

九、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

十、看到一高中学生被抓。老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解说“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。。”

十一、26.小侄子4岁多了，识得几个数字。活泼可爱，很惹人喜欢。每次吃零食时都要看看是否过期。一天在他家门口的地上捡到一五角硬币，他很高兴拿起来炫耀着，当我要他拿回来让我们大人看看时，他自己仔细一看是“一九九九年”的钱，于是他就不高兴了，直接把钱丢的很远并且说：“这钱早过期了！”

十二、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，

十三、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”

十四、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

十五、有时萌生了一个念头就想立即去实施，可能在很多人眼里看起来略显幼稚，不计较后果，甚至在没有经过深思熟虑和分析之后就去做，更多获得结果就是失望或者失败。但我还是愿意去做，因为我怕失去这样的心态。人有时候是需要「冲动」的，对爱的人，对自己的未来，你要「敢」，才有机会「收获」。晚安[月亮]

十六、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！ 女1：…… 1、一个男人和一个女人相亲。女先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？男想了半天，憋出一句话：你能扛得住揍吗？

十七、儿子是个歌迷，别看岁数小，但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来，模仿者老师教的在画画，我好奇的凑上前去问：“儿子，你这画什么啊？” 儿子没抬头就回答我：“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画，就乐了问道：“你明明画的全部是小鸡，那鹰呢？”儿子抬起来头看了看我愣愣的说：“哦，你说那英，那英去中国好声音了。”

十八、公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛？司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸狠狠的亲了好几口说道，我也忘了带钱，司机脸都绿了，大 哼一声…那女人是我老婆。

十九、今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115 斤，她低着头撞我，我挡不住。平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了……媳妇我们以后好好的，不要打架好不好！？

二十、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……

幽默笑话大全爆笑夫妻

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1、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。司仪:“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到:“XXX(新娘的一女朋友)。”司仪:“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。

2、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

3、下班后，老公到车站接老婆。老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。老婆：为什么啊？老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！

4、妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？”丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？”

5、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”

6、妻子睡眼惺松地问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。

7、妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？丈夫：不，我还没睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。丈夫：我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。妻子：我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！

8、丈夫：亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！妻子：下厨房吧，亲爱的！

9、煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：灌上气了吗？老王答：灌得满满的。妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什么气啊？霉气。怎么点不着呢？火在肚子里憋着呢！

10、女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。

11、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？

12、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？

13、上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。

14、饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：我的新娘子哪里取了？肉丸子嗔怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！

15、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

16、妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：这是怎么回事？妻子回答：这是你的假期收获。

17、"丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。　本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”丈夫答：“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮？”丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”"

18、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

19、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

20、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

21、一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。“为什么？”“因为要是我先输了，我就要求重来。”

22、张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

23、妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”丈夫：“真的吗？”妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”丈夫：“什么条件？”妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”

24、丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”

25、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？

26、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

27、基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。

28、老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

29、昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?昨天晚上……”。结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生！”其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……”，你说现在的男人是有多寂寞啊！

30、夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。

31、昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！

32、有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！

33、老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

34、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日pARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！

35、丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。

36、周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”

37、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

38、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

39、丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。妻子：为什么这么说？丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’

40、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆车，可以说是辆装甲车！”

41、这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。

42、妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。

43、丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……

44、"小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”"

45、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。

46、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

47、男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？”

48、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！

49、妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！

50、和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。我说：“咱买个空调呗。”老公：“买那玩意儿干嘛？”我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”老公：“冬天又冷的跟SB似的？”我认真的点点头说：“是啊。”老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”

51、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

52、丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

53、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”

54、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

55、周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”

56、太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。

57、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”

58、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……小王忙给妻子解释道:我是那30%当中的！话音刚落，电视里继续报道：……而另外的30%希望有多次婚外恋……

59、丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！

60、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

61、新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。

62、新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

63、小张刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”　这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

64、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

65、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。

66、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”

67、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”

68、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”

69、老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”

70、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”

71、一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻

72、一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

73、老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！

74、一女问男朋友说：“你爱我吗?”男朋友说：“爱。”女问：也爱别人吗?男朋友说：“也爱。”女又问：“你不老说我是你的一切么?”男说：“对啊，你就是我的一妾。”

75、一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

76、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”

77、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。

78、丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！

79、老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”老婆：“鬼才信你呢。”老公：“鬼都信了，你还不信啊？”

80、妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。

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